Yo:
pobre fabián, es muy triste
Bruce:
Llora mucho?

Me cansa inexplicablemente la gente que es histérica, indirecta y se hace la interesante. Y más en un lunes, y en días como hoy.

Tenés un problema, vení a hablarlo, pendeja pelotuda. No me voy a andar arrastrando por tu atención.
Y ya que estamos, me cansa tu presencia y tus pretenciones de novela. Basta de hacerte la mosquita muerta, no tengo ganas de escucharte.

Callate.
Y que se calle todo el mundo. BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Nos ganamos el derecho

"Yo considero que pagué mi kahrma atendiendo llamadas durante varios años, especialmente las de supervisor, así que ahora puedo pedir por supervisores cuando quiera. I've paid my dues."

- Clarita dixit.

Sorpresa

No me esperaba ser tan supportive cuando llegase el momento de hablar de ése tema con un amigo/a.
Me imaginaba puteandolo/a hasta el cansancio.

Pero no. Me callé la boca, escuché, opiné educadamente y ofrecí ayuda. Increíble.

(lo que hace el cariño, mon dieu).

Te equivocás...

Porque por más que hayas tomado esa decisión, no quiere decir que rompiste esa unión de por vida. Pensás que sí, porque es lo primero que se te viene a la cabeza: si te deshacés de aquello que te causa el problema, entonces el problema desaparece. Pero no te das cuenta que el problema ya se desarrolló solo, y que vos ya no tenés control sobre él. Te mandaste una cagada, y la querés arreglar de la mejor manera que te sale, y agarrás una goma y borrás lo que dibujaste porque no te gustó.
Y no, no es así, porque vos borraste lo que habías dibujado, pero el recuerdo de lo que había en la hoja de papel sigue en tu cabeza, y los vas a vivir una y otra vez sin importar la intención de dibujar algo diferente. El recuerdo de que mataste a la vida que representaba tu dibujo te va a carcomer hasta la muerte, porque vos sabés lo que hiciste, y todo al alcance de la mano por un par de pesitos. Y no lo sabés sólo vos, sino que ella también. Ella, también envuelta en el diseño de este dibujo que terminó sin siquiera haber sido.
Y eso, ese recuerdo, compartido entre los dos e ínfimo como parece, pero significante como lo es, es lo que mantendrá por siempre esa unión de por vida.

Solo para entendidos...

Yo:
NO SABÉS CON QUIÉN ME ENCONTRË HOY!!!!!!!!
te doy una pista
no me dio tiempo a respirar, lo primero que hizo es darme un abrazo
y no me dejaba ir.
Q:
BUGS BUNNY?



(jajajaj Pablito, te amo. Me hacés reir TANTO)

Confession (in English)

I can tell this job is what I was looking for because I don't think about it when I get home.

I feel at peace.

She's a Topline girl, and I'm a Beldent boy.
She needs to make up great stories for publicity, and has great things to offer to those who would buy. She'll give out prizes in exchange for popularity and sell you flavours for the lowest prices. But she tastes weird, she tastes bitter, so her purpose is not fulfilled as she expects it to, no matter how hard she tries.

I am simple. I don't need big attractions, and I haven't got much to offer. I don't have a real purpose or expectation. I don't offer prizes, and I will charge higher prices. But my flavour is unique, original and enjoyed with no regret. I sell myself for who I am, without needing publicity, promotions or any other values.

And that's the difference between us. And that's why we are brothers, we are sisters, we are married to each other... and we cannot exist without one another.

Everybody deserves a second chance

No es la primera vez que me pasa, este sentimiendo que llamamos compasión. Es un sentimiento raro, al menos en mí. Pero esta vez no estoy seguro de que haya sido eso lo que sentía. Por alguna razón, me senti identificado.
Esta mañana, me tomo la línea D del subte en Congreso de Tucumán, como todas las mañanas, tarde, como todas las mañanas. Lo primero que escucho 2 segundos antes de poner un pie arriba del tren es la voz de una persona, explicando su aparente situación económica y de salud. Otro pedigüeño, pienso, mientras me acomodo a un costado y lo escucho comentar como él solía ser ladrón, y terminó en la cárcel, y decidió replantearse su vida a partir de eso. Pero, parece que fue un poco tarde, ya que había sido infectado por el (ya tan famoso) HIV. No explicó si el nacimiento fue antes o después de este hecho, pero explicaba que su situación actual no le permite a él conseguir un trabajo para poder alimentar a su hija y a su familia. Al ser ésta su mayor prioridad, no nos estaba pidiendo dinero para sus medicamentos (ya que estos eran subsidiados por el Ministerio de Salud), sino para poder substentar a la nena.
Todos escuchamos esto al menos una vez, fue mi próximo pensamiento.
Pero luego hizo algo que no me esperaba. Empezó a dirigirse al público con el propósito de advertirlos sobre el SIDA y las enfermedades venéreas. Explicó un poco su propia experiencia (con la enfermedad, sin ser explícito), de quienes pueden ser afectados (o sea, todos), del cuidado y desconfianza que hay que tener en los demás ("hay gente que se vuelve maldita con esta enfermedad", decía), de la responsabilidad que las relaciones acarrean y como todos nos vemos o podemos llegar a vernos afectados, y dio consejos de como prevenirse y de comunicación con hijos, amigos, familia, etc.
Realmente me sorprendió. No me esperaba tal diferencia. No me esperaba alguien que quiere hacer una verdadera diferencia, y alguien que se preocupa por comunicar una verdad. No me esperaba una persona que cancele su ego para hablar en voz alta.
Le di todo el cambio que tenía, y le hubiera dado más plata. Me impresionó ver como yo no era el único, sino que la mayoría de las personas presentes en ese vagón metieron sus manos en sus bolsillos y sacaron al menos una moneda para darle. Eso demuestra que su discurso llegó a mucha gente.
Este post es mi forma de apoyar su moción. Espero que esa persona, a quién no conozco ni conoceré, logré obtener una segunda oportunidad. Porque realmente la merece. Y a Uds que aún no saben los riesgos que corren, averigüen. La ignorancia no es felicidad.

Oferta única

Ofrezco cursos intensivos, gratis, en horarios flexibles sobre como caminar en sociedad bajo la lluvia.
Incluye explicaciones detalladas de por qué hay que levantar el paragüas cuando pasa otra persona con paragüas al lado de uno, como manejar el paragüas para no sacarle un ojo a alguien, como organizarse para no ocupar los techos que deberían corresponder a la gente que no tiene paragüas, y, como oferta especial, cómo abrir el paragüas correctamente, evitando así mojar a los cuidadanos cercanos.

(evidentemente hay que hacer este tipo de ofertas, porque la gente es toda idiota cuando llueve, y no saben cómo manejarse por la vida con un paragüas abierto en la mano)

Puedo asegurarte que no importa cuánto estés esperando, anotado en la listita berreta de Friday's, queriendo ansiosamente sentarte porque no soportás más tener que sacar culo para que tu insulta cita te lo mire, siempre, siempre, vas a ir después que yo, incluso si yo llegué 10 minutos después que vos, y todo porque tuviste el tupé de hacer un comentario sarcástico sobre mis hermosas botas.
Ese es mi trabajo, marica estúpida. Tu remerita rosa sólo me hace tu humillación pública más fácil.

Cuando habla una estrella como yo, un tilinga como vos cierra la boquita. Estamos?

Confesión

Pocas cosas me parecen tan ruínes como subrayar o resaltar libros. Cualquier tipo de libro. Me parece un sacrilegio a la literatura.

Como mucho, usá un lápiz, pero si pensás resaltar, sacale fotocopias, inútil.

Zapatos abiertos, reprise

Me corrijo: no siempre me da asco la gente que usa zapatos abiertos. Hay mujeres a las que las sandalias o cierto tipo de zapatos abiertos les quedan bien, por la forma de su cuerpo y la belleza de sus pies, y más si llevan puesta una pollera o pescadores. A alguna gente le queda muy classy (como una chica rubia que iba que vi hoy en el subte).

Ahora, en los hombres, jamás. Cualquier tipo de zapato abierto queda horrible en un hombre.

Largá el sifón (?)

A ver, como empiezo esto... me encuentro en una situación donde no puedo evitar evadir a todos los medios. Radio, tele, incluso caminar por la calle o ir a comprar ropa ya resulta un tanto nefasto.
Entendamos algo: me gusta bastante Soda Stereo. No es mi banda favorita ni de cerca, no conozco todos los temas, pero me gusta. No me molesta en absoluto escucharlos, me parece que son músicos geniales y la voz de Cerati me fascina, ya que tiene una potencia y registro, como quien diría, de la hostia.
Pero hay algo que no soporto, y esto me pasa con toda la música. No soporto que me saturen de lo mismo. No soporto que todos los días sea una y otra vez lo mismo, y que no importa dónde mires, ves o escuchás lo mismo.
Me estoy empezando a cansar de ver tooooooooda la discografía de Soda Stereo en display en las disquerías, de que no hay un puto negocio que no tenga quichicientas remeras de Soda Stereo, que te lo pasen en la radio, en la tele, que la gente me hable de la banda y del excelente recital que dieron. BASTA!

Apelo al carisma y sensibilidad de la gente: no me saturen, por favor. No me saturen porque me gusta la banda y pretendo que siga siendo así, pero voy a explotar si las cosas no cambian.

Gracias.

Propuesta diferente

Queridos hombres heterosexuales:
No es tan díficil mantener a una mujer satisfecha. Se los aseguro. Aún no puedo creer que tengan una capacidad mental tan inferior como para no darse cuenta de lo que es obvio.
Me aventuro a hacer un curso rápido pero efectivo de como ponerla siendo heterosexual, y cómo hacer para pensar como ellas. Incluiría formas diversas de convencer a una mujer de tener relaciones sexuales sin necesidad de que se sientan insultadas por la propuesta.

Interesados, sacar número que enseguida los suscribimos.

Muchas gracias,

La gerencia.

P.D: Para aquellos no interesados en tomar el curso completo, ofrecemos también clases particulares para poder lidiar con situaciones específicas de cada individuo. Pueden abonarse por mes completo, o por clase, como Ud. lo prefiera.

Confesión

La gente que usa zapatos abiertos (como sandalias, hawaianas, ojotas, lo que sea) me parece grasa y me da asco.

En especial si tienen pies horribles, con callos, y sucios, como una asquerosa que vi ayer en el subte. Chicos, nadie quiere ver eso, es vomitivo.

Che, por qué hay tanto pendejo suelto por Palermo un domingo a la noche?

Digo, no van al colegio los lunes, o es ilegal que anden por ahi? Son molestos.

Pendejadas

SITUACIÓN 1:
En el ascensor del Laboratorio de Idiomas de la UBA...

Compañera de clase de alemán nro. 1: Vos estudiaste alemán antes, no?
Yo: Eh, no, nunca.
Compañera de clase de alemán nro. 1: Ah, porque hablás re-bien, y siempre tenés una respuesta para todo....
Compañera de clase de alemán nro. 2: Sí, la verdad que cada vez que decís algo o das la respuesta, nosotras te queremos pegar. Te odiamos un poco a veces.
Yo: ....

SITUACIÓN 2:
Al final de la clase de Alemán:

Profesora: Chicos, si tienen algo para corregir, alcáncenmelo, así se los traigo para la próxima.
(le entrego la tarea para el día de la fecha para que la corrija)
Compañera de clase de alemán nro. 1: Ay, este chico siempre nos hace quedar mal, siempre te trae todo, y mirá, te está dando como 3 hojas para corregir, no es justo.
Yo: ....

A ver, voy a darte el gusto de quejarme por una vez, inútil. No es mi culpa si tus papis te obligan a aprender alemán o decidiste que no vas a hacer la tarea justo ese día, o no pudiste. Yo vine acá, y pago la clase con guita que me rompí el orto laburando para conseguir, entonces voy a sacarle provecho a la clase. Sí soy mejor que vos, es porque vos no sos lo suficientemente despierta como para hacer lo mismo que yo y estudiar mínimamente. Y si tanto te molesta que yo te supere en algo, entonces hace algo al respecto para superarme vos a mí, en vez de quejarte como una pendeja pelotuda. Al fin y al cabo, la única que queda mal, sos vos, y nadie más.
Estamos?

all i really want...

A ver, porque yo esto ya me lo veo venir, porque hay quichicientas personas que me conocen en ese lugar, y porque ya van a empezar los rumores.

Todo lo que quiero es un poco de silencio.

Sé que no va a haber silencio, pero espero que aquellos que tengan ganas de hablar de más, sepan entender que no todo en esta vida es llegar al puesto de management y ganar mucha plata por mes. No para mí al menos. Sí, lo admito, tiré por la borda un laburo donde yo estaba en un puesto bastante alto y ganaba muy bien, y ahora empiezo en un lugar desde abajo de todo. Es lo que quiero, me gusta, estoy contento, estoy en paz conmigo mismo, no tengo tantas presiones ni gente que me moleste todos los días, y no quiero eso de nuevo por ahora. Quizás en un futuro, pero no ahora, ahora no tengo la energía para hacerlo. Y no tengo que darle explicaciones a nadie.
Soy feliz así, si Uds. no lo son, fijense por qué, en lugar de andar hablando de los demás. Consiganse una vida, imbéciles.

Gracias.

Entrevista

Como no podía ser de otra manera, luego de cierto período de pajerismo de mi parte, salí a buscar laburo. Sí, porque me aburro, nada más.
Mando mi curriculum a una empresa nueva, y me llaman al otro día para tener una entrevista este viernes que pasó.
Ni va que la entrevista constaba de 3 partes, con 3 personas diferentes cada una. Las primeras dos pasaron sin ningún problema (excepto por comentarios posiblemente desubicados como "no estoy acostumbrado al café gratis"), pero el problema surgió llegando a la tercera.
Una vez finalizada la segunda parte, se me pidió que espere en la sala de café (sí, le dijeron así, porque lo único que hace la gente ahi es tomar café) y que enseguida me venía a buscar la tercera persona a entrevistarme.
Empecé por mirar los alrededores de la "sala de café", y leer los carteles típicos de promociones que le ofrece la empresa a sus empleados, los cumpleaños del mes, anuncios varios, etc. Interesante. Luego, miré qué ofrecían las diversas máquinas del lugar (si bien sólo se consume café, no es lo único que ofrecen), y a precios bastante baratos en comparación a lugares anteriores. Este lugar promete, me dije a mi mismo.
Como ya no había nada que mirar, me quedé parado, esperando. Y esperando. Y esperando (es eso una camarita? Me están filmando, cual conejillo de indias, a ver qué hago mientras espero? Hay alguien observándome?).
Aparece una persona, que luego resultó ser quien yo esperaba, pero se dirije al baño directamente, sin decir más que "ya te atiendo eh, agarrá un café si querés". Y una vez que se retira, me doy cuenta de las ganas que tengo yo de ir al baño. Como estaba ahi a dos pasos, mi primer pensamiento fue "supongo que no le haría daño a nadie si aprovecho". Entré al baño.
Otra cosa que prometía: el baño era bastante espacioso, y para una sola persona. Esto quiere decir que la privacidad se tenía en cuenta al parecer. Tenía una sola peculiaridad: por alguna extraña razón, había un saco colgado al costado del lavabo. Como si alguien lo hubiera colgado ahi después de pasar por la tintorería.
Mientras me dispongo a hacer lo mío, pienso lo irónico que sería que cuando salga, la mujer esta que estaba esperando, ya me hubiera venido a buscar y no me hubiera encontrado. Seguramente este pensamiento se vuelve realidad, me dije.
Apresurándome, me dispongo a higienizarme como es debido. El lavabo tenía una canilla de esas que se apretan para que salga el agua, no de las que se giran. Pongo una mano debajo de la canilla, y con la otra apreto...

SPLASH!

El chorro dura unos 3 segundos, pero es suficiente para mojar absolutamente TODO lo que hay alrededor: el inodoro, la pared, el espejo, el lavabo, la pared, mi camisa, mi cara, mis manos, mi pantalón... y el saco.
No es suficiente eso, ya que por mas mojadas que estaban, mis manos no estaban realmente limpias. Tenía que hacer eso una vez más... y lo hice, salpicando nuevamente los alrededores, por si quedaba algo seco.
Esto no podía quedar así. Agarré kilos de toallitas de papel, y empecé a secar todo lo que pude. Todo. Quedó spotless, como si nunca nada hubiera pasado. Respiro profundamente, aliviado, y salgo del baño.

- Ah, acá está! - indica el guardia de seguridad - Pensamos que se había ido, no lo encontrábamos! La Sra. lo estaba buscando!

(vidente yo? nah. Igual, después de tanto papelón, me contrataron :-P Tengo nuevo laburo, y en la vida real!!!)

La otra cara de la tarea (?)

La consigne: Complétez avec "il est" ou "il a". Ensuite, décrivez l'amie de Bruno.

Bruno est trés jeune: il a quinze ans. Il est beau et très intelligent. Il a les yeux noirs et les cheveux blonds. Il a beaucoup d'amis, parce que il est très gentil. Il a seulement un gros défaut: il est très parasseux.

Barbara est jeune aussi: elle a vingt ans. Elle est belle et tres intelligente. Elle a les yeux bleus et les cheveux noirs. Elle n'est pas une amie de Bruno. Elle couche avec Bruno. Elle n'a pas des amis, parce que elle n'est pas gentille. Elle est une femme effroyable. Mais, ça c'est pas important. Elle a des argent. Beaucoup. Et le pénis de Bruno, pour distraction. Elle ne nécessite pas plus.

Momento más vergonzoso II

HAY ALGO DEFINITIVAMENTE MAL CONMIGO EN EL DÍA DE HOY.

Luego de que mi madre sopla las velitas, mi hermana se dispone a cortar la torta. La observo (base de chocolate, algo amarillo en el medio, y una capa de frambuesas). Será...?
- Cheesecake de frambuesas - confirma mi hermana.
- Ah... pero que raro! Si a mami no le gusta el cheesecake!
Mi hermana no emite sonido alguno luego de mi comentario. Se acerca mi prima, y me susurra al oído:
- Antes de decir esas cosas, siempre preguntá quien la hizo, por si está cerca, porque sino queda un poco mal.
- Es verdad - le respondo. - Quién la hizo?
- Ni idea - me dice.
- Mamá, quién hizo la torta?
- La encargó tu hermana, me la trajo esta mañana.
- Ah...

DE NUEVO. ABRI LA BOCA DE MÁS. DE AHORA EN MÁS, ME QUEDO ENCERRADO EN MI HABITACIÓN Y NO SALGO MÁS.

El momento más vergonozoso de mi vida

Acabo de quedar como un reverendo sorete con mis primos. Me siento tan mal que no sé que hacer, ni donde meterme!
Resulta que hoy se festeja el cumpleaños de mi vieja, y mis primos estaban en su habitación haciendo no se qué, a lo que yo voy a ver qué pasaba. Cuando entro a la habitación, mi tía estaba oliendo un perfume, y mis primos riendose, aunque nunca supe de qué.
Después de unos segundos, mi primo dice:
- ah si, ya que estás acá, tomá esto es para vos - y me entrega una bolsa de C&A, mientras se larga una risita.
Abro la bolsa, y veo lo que parece ser una chomba de vieja, con un decorado plateado. Típico de lo que utilizaría mi madre. Naturalmente, pienso que todo era una joda.
- BUENISIMO, ahora esto me va a ser re-útil para cuando quiera vestirme de vieja - le digo a mi primo. Acto seguido, largo una carcajada, y prácticamente tiro la bolsa en la cama. Me dispongo a salir de la habitación, y mi primo me dice:
- Pero yo pensé que te gustaban las remeras negras...
- Qué pasó? - adhiere mi prima - No te gustó? Nos pareció re copada cuando la compramos.

Y ahí caí. Caí en que no era una joda, me estaban dando un regalo en serio, y yo acababa de decir que era horrible. Les dije que era de vieja, cuando ni lo había mirado, y tenía un aguila la remera, no una mancha sin sentido, como había creído yo.

- Er... jaja, les estaba haciendo un chiste, obvio que me gustó! - digo, seguramente poniéndome todo colorado, y sin saber que más decir - pasa que estoy enfermo, creo que me voy a caer al piso en cualquier momento de lo mal que me siento, y no se entendió. Gracias! - y les doy un beso en el cachete a cada uno.

Acto seguido, salgo corriendo a postear esto. No podía no contarlo acá.

Inevitable

YO SABIA QUE ESTO IBA A PASAR!!!!!!

Siempre me pasa, desde que tengo 14 años - cuando estoy triste por bastante tiempo, ME ENFERMO.
Y ahora tengo fiebre :(

Debería haber comido más naranjas.

¿Por qué Dady Brieva no pronuncia las "s" cuando habla?

No soy una persona impulsiva.

Y eso mismo, no soy una persona impulsiva. Por eso, me costó tanto tomar esta decisión. Por eso, estuve mas o menos 5 meses para dar un paso adelante, aunque sabía que era inevitable. Me costó, y tuve que pensar en las quichicientas cosas que rondan mi vida, pero lo hice. Lo hice, y sé que tomé la decisión correcta: renuncié a mi trabajo.
No sólo renuncié a mi trabajo, sino que renuncié si una red que me ataje. Sólo con un plan. Un master plan, que no puede fallar. Me fui para no volver, ni a ese lugar, ni a ese mercado. Planeo éxito absoluto, pero se va a necesitar mucha disciplina, cosa que (como el título de este blog dice) no sé si podré lograr. Mi vida se rige por una constante inconstancia.

Y ahora, yo sé que es estúpido, yo sé. No me arrepiento de mi decisión, pero no calculé esto. No calculé que a 2 días de haberme ido, iba a extrañar a tanta gente. Ni siquiera trabajaría hoy, pero igual los extraño. Los? o lo? No sé. En mi despedida pasaron cosas, cosas con las cuales no puedo ser completamente honesto, porque me atemoriza serlo. Me atemoriza caer nuevamente en la única constancia que tengo en mi vida, esto de juntar pedacitos de corazón roto por doquier. No quiero sentirme así, pero tampoco puedo preguntarme que pasa si lo que pasó fue sincero, y nadie se da cuenta. Todo el mundo espera que yo tenga las respuestas, y casi siempre las tengo, exceptuando estas situaciones. Nunca sé que hacer, estoy parado, no puedo moverme.

Y está por otra parte, esto de que quiero ser honesto conmigo mismo (contradictorio, vos decís?). Y con el resto. Que sentido tiene ir por la vida, diciendo, al que te pregunta qué hacés de tu vida, "soy músico", si después te da vergüenza porque hace 2 años que no tocás una tecla del teclado que junta polvo en tu casa, o te compraste la guitarra para amigarte con ella, y está guardadita en su funda en el closet? No, yo no soy esa persona que quiere mentir. Lo peor es que sí miento, presa de mis inseguridades, pero no lo quiero hacer. Pero, siempre le miento a la persona que más me juzga por ella y a la cual lastimo más con cada mentira: yo.

Basta, esto tiene que parar. Hoy tengo ganas de llorar, pero mejor como chocolate a ver si se me pasa. Basta, porque no puedo estar lingering sobre la idea esta rídicula que tengo en la cabeza, de extrañarlo, de quererlo. O es el cariño que le tengo lo que hace esto?

Basta, me voy. No me soporto.

Flashbacks

Vieron esas cosas que la gente menciona y traen recuerdos del pasado que uno pensaba ya se había olvidado? Bueno, de esto se va a tratar esta nueva sección (?).

La palabra "biorsi" es lo más grasa que hay. Es tan grasa que no sé ni como se escribe. Es más, es tan grasa que no sé si tiene una forma correcta de escribirse. Seguro que es multi-deletrable. Debe ser "viorsi", "byorsi", y quién sabe que otra barbaridad.

Hoy algún cabeza lo dijo en el break room del laburo, y tuve un horrendo flashback a mi adolescencia, donde todos los pelotuditos chetontos de mi colegio se hacían los villeros y decían cosas como esa. Había uno que tenía tanta alma de villero, que si no fuera porque no le faltaba un centavo, te la re creías.

Que asco, no quiero volver a acordarme de nuevo. Back to oblivion, Biorsi!

Y vos? como te vestís para viajar en subte?

Porque esta gente SI que tiene estilo. Horrendo, obvio, pero estilo al fin.

Como accesorio número 1 tenemos esto... esto que no sé ni como se llama (ni quiero saberlo, créanme). A quién se le ocurrió confeccionar semejante horripilandad!??!?! Con qué propósito?! El de hacer que los abuelos que se cagan encima no se sientan solos en el mundo? Porque, let's face it, parece que la mina está toda cagada encima! Encima me dicen que está de moda... o sea, hay más de un rídiculo con esto puesto, haciéndose llamar innovador y a la moda! Es escandaloso, no puedo concebir como alguien se pueda poner esto... Y MOSTRARLO EN PUBLICO! NO VIAJES MÁS EN SUBTE, HIJA DE PUTA! Agarraría unas tijeras y se lo haría trizas si no fuera porque me da más miedo lo que haya debajo de esta creación.

Y esta otra... pareciera que me copio de otro blog, pero mirá a esta villera horrenda! Te miraste al espejo antes de salir, mogólica? TENÉS UNA BIC EN EL PELO, DESGRACIADA! Sí, una BIROME BIC! Turra, no salen más de 3 pesos de mierda esos palitos para sostener ese rodete de pordiosera que te hiciste, me vas a decir que era absolutamente necesario afanarte la lapicera de la oficina para esto? Si me dijeras que sos carenciada, que no te sabés vestir... pero la forra esta tenía ropa de buena calidad puesta, no algo que se compró en el primer sucucho de Once que cruzó.

Ay, chicos, tengo miedo... y si es contagioso? Y si de repente un día me despierto y hago estas cosas? Qué hago si quedo como esta pobre gente, que vaya a saber uno que desgracia le ocurrió en la vida para perder el buen gusto de esa manera?

Congrats, Flor!

"Mi primer reacción fue ésta: mi novio estaba sosteniendo la prueba. Me la dio, y la miré, y los dos vimos las dos barritas al mismo tiempo. Dejé la prueba arriba de la mesa, y dije "esto no puede estar pasando" . Me di vuelta, salí corriendo, me metí en la cama y me tapé con la frazada, mientras mi novio me perseguía y trataba de calmarme."

(aunque nunca vaya a leer esto, le deseo lo mejor de lo mejor. Felicidades por la criatura, Flor!)

Back to Life...

Lunes 23 de Julio, 5.39 AM

Terminé el libro, y con él, una historia que me acompaño varios años. Ni una sola pregunta quedó sin responder. Ni una sola decepción ocurrió. Simplemente maravilloso.

Ahora me voy a dormir, ha sido un largo fin de semana, y muy antisocial.
Espero haber entendido todo lo que esta historia quiere decir. Sino, lo entenderé en el futuro. Es obvio que no va a ser la última vez que lo lea.

Simplemente, gracias por la magia, J.K. Rowling.

Aviso

Simplemente quiero dejar por este medio que NO voy a aparecer por unos días - aunque ya estaba desaparecido de todas formas, pero por falta de material.
He blockeado del messenger a mucha gente y no pretendo conectarme demasiado tampoco. A su vez, he blockeado acceso mental a cualquier tipo de medio de comunicación.

No me busquen - me encuentro leyendo Harry Potter and the Deathly Hallows.

Y a las mas o menos 5 personas que intentaron ya arruinarme el final, quiero que sepan que son una mierda y los odio.

Gracias!

P.S: Nunca hablé acá de mi obsesión con Harry Potter, no?

Magic Marker

Sebastian™ says:
vos que viviste en north america
Sebastian™ says:
qué olor se supone que tiene el magic marker?
Q says:
mmmmmmmmm rikiiiitooo
Sebastian™ says:
jajaj pero te pone asi... lokito?
Sebastian™ says:
y es como los marcadores indelebles de acá?
Q says:
no, lokito no. es muy rico. yo no se si los de aca te ponen loco sikiera. sion cosas que la gente dice pero hace mil que los huelo y los huelo y nada
Sebastian™ says:
yo tambien
Sebastian™ says:
pero bueno
Sebastian™ says:
ajajjaa
Sebastian™ says:
y qué tiene de mágico el marcador?
Q says:
no se por que le pusieron ese nombre
Sebastian™ says:
pero no hace nada fuera de lo común? como cambiar de colores? o ser indeleble?
Q says:
que yo sepa no, yo tuve pero nunca trate de borrar lo escrito
Q says:
y no... no cambia de colores
Sebastian™ says:
que bueno
Sebastian™ says:
voy a postear esta conversación en mi blog, es muy educativa, y responde muchas preguntas de mis lectores.
Sebastian™ says:
tengo tu permiso?
Q says:
I guess

Me cambió la vida

Por favor, lean la letra. Esto es demasiado:

Armi Ja Danny - I Want To Love You Tender

I love you, I wanna love you tender.
You could be my only sweet surrender.
I would never bring you any kind of sorrow.

You love me, you wanna love me tender.
How can I be sure you're not pretender?
You want me today,
But what about tomorrow?

Oh, you're absolutely fine,
Your lips are taste of wine.
I'd like to think you're mine.
And if I could touch your hand,
This rock would turn to sand,
So this is where we stand.

You love me, you wanna love me tender.
How can I be sure you're not pretender?
You want me today,
But what about tomorrow?

I love you, I wanna love you tender.
I just want to be your loving fender.
I would like to take you;
I know I can't deceive you.

I love you, I do can be so tender.
I can be your only sweet surrender,
And if you give your heart,
I'll never ever leave you.

Oh, you're absolutely fine,
Your lips are taste of wine.
I'd like to think you're mine.
And if I could touch your hand,
This rock would turn to sand,
So this is where we stand.

If we all say 'Wanna love you tender,"
No-one has to be a great pretender.
And this world would be
A better place to live in.

AMÉ. JURO QUE VOY A HACER UN COVER Y UN VIDEO ASÍ.

Update:

esto es una enfermedad. No puedo parar de mirarlo. SOCORROOOOOOOOOOOOOO.

Update 2 (29/01/08):

esto fue adherido al label VIDEO OF THE MONTH.

A little piece of Heaven

Querido Tiramisúquemecomirecién:
Te voy a extrañar. Fuiste lo mejor que me pasó en la vida.

Te quiero,

Sebas.

Esta mañana estoy cranky. Esto se debe a que:

- ayer me caí en la ducha y hoy me duele terriblemente una nalga.
- hoy me costó muchísimo despertarme, y el puto despertador no dejaba de sonar interrumpiendo mi beauty sleep.
- no encuentro mi CD de Supposed Former Infatuation Junkie, de Alanis Morisette.
- no terminé mi capuccino mañanero, ya que me quedé dormido y tuve que salir a los pedos.
- estoy trabajando. (y nada más que eso)

Update 11:41 AM
ah, y para colmo, se me cagó el perfil de Windows en el laburo. Bill Gates teodioteodioteodio.

Hoy no sé qué me pasa con el francés, pero acá hay unas frases lindas:


- Sebastian a pris un décision très important.

- tu dois savoir

- il faut que tu sais

- Je veux seulement un peu de patience (o tolérance)

Hace instantes...

Nos encontramos en un cumpleaños de un compañero de laburo. El cumpleañero acaba de recibir sus regalos: unos vinos.
Comanche interviene:
- Ya sé que quiero que me regalen para mi cumpleaños!
- Qué querés? - dice mi jefa.
- Yo les doy la idea y Uds. la desarrollan a base de eso, les ahorro laburo!
- Dale, qué querés? - dice mi otro jefe.
- Unas trolas! - dice Comanche, bien serio.

Y lo dijo en serio, y lo sabemos todos.

Estoy en el infierno. No sé que fue lo que hice tan mal, pero sé que estoy en el infierno. Porque siempre supe que el infierno para mi sería convivir diariamente con un negro horrible que chorree grasa sin parar.

Pero decime, realmente te parece que sos a la primer pelotuda a la que se le ocurre usar guantecitos sin dedos?

Calmada, chiquita, no te intento copiar. Yo los uso desde que vos te chupabas el dedo, como el resto del mundo.

Hacete cojer y dejame en paz.

Confesión:

Mientras estuve enfermo no me afeité ni una sola vez.

Y no me bañe todos los días tampoco.

Cosas que aprendí durante mi semana de ocio

Fue ocio porque estaba hecho mierda de la gripe, asi que tampoco tuve demasiada insipiración como para escribir por acá. Ahi van:

- Borat y Ali G son la misma persona!!
- Valeria Lynch actúa en Victor Victoria. Y yo que la quería ver!
- También quiero ver Sweet Charity.
- Tobey Maguire tiene 32 años!!!
- Michael Keaton actúa en una película con Lindsay Lohan. Alguien que me explique YA por qué!
- IMDB.com dice que Keanu Reeves actúa en esta película. Me tuve que registrar e ir por el link de Update para avisarles que el que hace ese papel es Derek Riddell, que aparece en este articulo de un remake de la misma película. Y sé que hay más errores.
- Papá Winchester REVIVÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- No puedo, no puedo y no puedo jugar al Silent Hill si no hay otra persona en la misma habitación acompañándome.
- Keiko, la ballena, está muerta!!!!
- Cuántos canales de HBO podés tener?! Tiene demasiadas variaciones y me marea!
- Milla Jovovich actúa muy mal, pero tiene un cuerpazo. Por eso, actúa en películas malísimas pero muestra piel y se pelea con todo el mundo, porque es una excluída social.
- En horarios como las 10 AM, 3 PM y 9 PM no hay NADA para ver en simultáneo en TODOS los canales.

Doctor, doctor, give me the news...

Hoy me fui más temprano del laburo, porque no me sentía demasiado bien. Igual, debo admitir, que no era tan grave, pero realmente me sentía mal. Me dolía la garganta, las piernas, y la cabeza, y estaba medio moqueando.
Llegué a casa, y pedí un médico. Esto habrá sido a las 19 hs.

Finalmente, el médico llegó a eso de las 9:45, no hace más de 15 minutos.
Mi vieja le bajó a abrir, y el tipo entra en mi pieza, y me da la mano... o algo así. Yo cerré la mano alrededor de la de él, un típico apretón, pero él la dejó abierta, como con miedo de que yo tenga alguna enfermedad contagiosa únicamente por medio de un handshake. (WTF? 1)
Lo miré a la cara, y me di cuenta de que parecía merqueado... tenía los ojos BIEN abiertos, y no pestañaba. No lo hizo en los 5 minutos que habrá durado la consulta. (WTF? 2)
En cuanto termina el ritual del saludo, mira a mi mesa de luz (o baúl que uso como mesa de luz), y agarra la tarjeta de la obra social - sin permiso ni nada, ni considerando que abajo habia $50.
Mira la tarjeta. y me dice:
- P****? (se reserva la identidad de los involucrados, como siempre, pero era mi apellido)
- Ehr... sí.
- Veo que te gusta la música - dice, mientras miraba el teclado que descansa sobre mi escritorio.
- Sí.
- Te dedicas a eso?
- Algo así.
- Trabajás?
- De eso? No, laburo en un callcenter,
- Uhhhh que feo, escuché de todo de esos lugares.
- Ah.
- Tomás muchas llamadas?
- No, ya no tomo llamadas.

Se sienta, y me mira con sus ojotes abiertos. No emite sonido.
- Eh, bueno - empiezo, supuse que como no me decía nada, esperaba que yo le cuente mis síntomas - desde ayer...
- Contame por qué pediste la consulta - me interrumpe. (cof cof delay cof cof)
- Sí, eso hacía. Desde anoche que tengo un dolor leve de garganta, me duele la cabeza, me siento resfriado y mareado, y me duelen un poco las piernas.
- Aaaah, OK. P**** P**** P**** (repite mi apellido 3 veces seguidas)
Saca una lapicera con linterna, y me la apunta a la cara, evidentemente pensando que yo ya estaría con la boca abierta.
- Decí "AAAH" - pide.
- AAAAHHHH
- Ahora abrí la boca y sacá la lengua.
Hago lo que me pide, pero no emito sonido.
- AAAAAAAAHHHH - me dice, insitándome a que lo imite.
- AAAAAAAAHHHH - repito.
- Ah, muy bien, muy bien, esto se ve perfecto. Ahora necesito que te des vuelta y la mires a Madonna...
Lo miro desconcertado, ya que hace una pausa en su habla.
- ... porque te tengo que escuchar los pulmones. - continúa.

Nota: mi habitación está llena de posters de Madonna, por eso me decía que la mire.

Le hago caso, pero me doy media vuelta. No te voy a dar la espalda.
- Debés estar harto de ver a Madonna.
- ...
- Porque tenés muchos posters.
- Ajá.
- Respirá hondo.
Respiro hondo.
- NONO, ASÍ NO. Respirá así - y emite (100% veridico, lo juro) un jadeo que podría tranquilamente haberse confundido con el de un perro después de correr (entre otras cosas).
Lo imito lo mejor que puedo (todavía no sé como no me largué a las carcajadas).
- Bueno, muy bien, todo acá se ve muy bien. ¿Querés un certificado para el trabajo?
- Eh, sí, supongo, no sé si qué considerás vos...
- No, acá conmigo, podés ser completamente honesto. Yo te voy a dar un certificado por 48 horas porque quiero ayudarte.
- Eh... gracias.
- Estás a full con la computadora eh. (WTF? 3 - de dónde salió eso?)

En ese momento, mi vieja se para bajo la puerta (obviamente escuchó el jadeo y vino a ver qué mierda pasaba).
- ... ah, mirá que le voy a poner que tenés gripe eh. (WTF? 4 -Tengo gripe o no?)
- Eh... OK.
- Y, doctor? Como lo ve? - dice mi madre.
- Es un chico muy saludable su hijo, señora - dice el muy forro, que evidentemente no me creyó que me sentía mal.
- Tiene la garganta roja?
- Sí, pero nada grave. Excepto por un obvio fanatismo por Madonna, claro. Es Madonna-manía, parece.
- ... (mi vieja)
- ... (yo)
- Es increíble el éxito que tuvo, la verdad.
- Sí, la hizo bien.
- Bueno, Sebastian P**** Sebastian P**** Sebastian P****, listo. Te tengo que cobrar $12 la consulta... pero necesito que me pagues con cambio. (WTF 4)
Le doy la plata, ya resignado.
- Bueno, ya tenés algo importantísimo que ver en la tele esta noche.
- ?
- El partido de boca.
- Eh, no. No me gusta el futbol.
- Bueno, pero quién no quiere que su país gane la Copa Libertadores? (WTF 5)
- ...

Me vuelve a saludar con su handshake bizarro, y desaparece de la habitación.

(Y seguro me falta algo, sepanlo. Voy a updatear si recuerdo más cosas).

La novia de mi amigo

Bah, mi amigo. Es un pibe que labura en la misma empresa que yo, pero éstas palabras describen excelentemente a su novia y a él:

“La blandita”, por ejemplo, es el representante actual de las mocosas de once años que se casaban con vaqueros, y tenían que llevar adelante un rancho sin saber leer ni sumar. En general, es joven y atractiva, pero tiene la autoestima por el piso y vive convencida de que su marido es un hombre brillante, cuando en realidad, es un viejo absurdo que tiene miedo de quedarse pelado y grita mucho.


Gracias, Bestiaria!

Quiero que quede registrado por este medio que te odio por ser carismático, sonreír en todas las fotos y hacer de mi vida un infierno cuando veo tu sonrisa.

Reviews: Hostel

Hostel
Director/Escritor: Eli Roth
Actores: Jay Hernandez, Derek Richardson, Eython Gudjonsson.
Género: Terror / Gore.

No es la primera vez que la veo, en realidad. La había visto hace como un año en lo de Marea, pero no sé si no le di demasiada pelota, o no la había entendido. Así que, siendo que ahora salió la 2, soy hiper-consumista, y ya tengo planes para verla el martes, me alquilé esta para poder estar más preparado.
Pensaba que no tenía mucho sentido, pero ahora que me acordé y/o entendí bien la trama, entonces tiene todo el sentido. Pero es muuuy enfermiza, no es recomendable para todo el mundo. Mi vieja se moriría de la angustia, por ejemplo; no pararía de gritar y asustarse.
Lo que sí, se nota que es estadounidense (me niego a decir "americana", yo también lo soy!). O apunta a ese tipo de público, por el tipo de mentalidad de fraternidad que tienen los personajes principales. Lo bueno es que la gente del lugar a dónde están disfruta más matándolos que a cualquiera de otra nacionalidad. Me encantó la parte dónde el cliente americano (Rick Hoffman) se emociona porque es su primera vez, y porque el otro le dice que eligió un americano para torturar. Sick, Sick, Sick.

LO MEJOR: La parte donde a Kana (Jennifer Lim), la chinita, le tienen que cortar el ojo colgando, excelente.
LO PEOR: La parte donde a Kana (Jennifer Lim), la chinita, le tienen que cortar el ojo colgando, desesperante.

PUNTAJE: 8/10 (la historia podría estar mejor desarrollada, y ser menos estadounidense)

Update:
otra cosa copada es como el estadounidense, buenito, inocente y sólamente hambriento de concha, se convierte también en un psicópata más por todo lo que le hicieron y mata como a 6 personas.

Insólito:

El delivery boy de McDonald's me acaba de tirar onda.

(no es la primera vez que viene, además).

Qué mierda está pasando?

Para mi que fue el cambio de shampoo a Pantene Anti-Frizz. Yo sabía que iba a causar un cambio radical en mi vida.

(una lástima que no se me tire gente linda eh, sino se acabaría mi época de sequía).

Anoche me enteré que soy popular entre los góticos/darks que van a requiem. O la gente que usualmente concurre a este boliche, bah.

Me intentaron chamuyar 4 pibes y 2 chicas. Incluso me saqué una foto con ellas, pero ni las conozco. Así que ya saben, si ven mi foto en algún fotolog (seguro es un escrache, mind you), son esas. Avísenme si eran lindas al menos, porque no se veía una mierda.
Ah, y me enteré que un agente del callcenter donde laburo está atrás mío, me reí mucho.

No, lamentablemente no me comí a nadie, pero eso fue culpa de uno de mis amigos, borracho de mierda. Me debés una, basura (pero como te quiero).

Me encontré con un viejo acquaintance que hacía mucho no veía, y que estuve tratando de evitar a toda costa. No por nada en especial, simplemente (como sabemos) no estoy muy sociable últimamente, y él es un poco... insoportable. En fin, salió de la nada, y me dijo:
- "Ay, hace tanto que no te veo!" - con su voz de loca, él.
Tardé como 10 segundos en reaccionar y reconocer quién era:
- "err... hola, qué haces?"
- "últimamente ya ni me hablás, me ignorás, y me rechazás cuando te invito a salir. No sé qué te hice, por favor, decime, la duda me está matando"
- "err... nada, estoy re colgado, disculpá, no es nada personal con vos."
- "Ay bueno, abrazame!" - y me abraza muy fuerte. Yo intento abrazarlo también, pero me siento muy incómodo.
En ese mismo instante, mi amigo Kelo está parado al lado nuestro, y lo veo.
- "Que cuelgue, te presento a mi novio, Ezequiel" - digo de repente, sin poder callarme.
Se saludan, y luego aprovecho para ir a buscar un trago con Kelo, quién siguió la corriente, y me rescató de las horribles garras del chico feo que me quería mucho.

Ah, a todo esto, parece que la gente me admira. Alguien me explicaría por qué?!

Pero qué lindo es despertarse a la mañana, levantar la persiana y llamar la atención de los obreros de al lado, quienes no paran de mirarte con asombro!

(Un día me voy a cansar y les voy a mostrar la poronga. Gracias Marea por la sugerencia)

Personal te odio

Alguien que labura en un callcenter sabe perfectamente a lo que me refiero cuando digo que no hay mejor empatía con un cliente que recordar cuando llamaste a un servicio por teléfono. En especial, si es de Argentina.
Me da asco el tipo de servicio que dan... en realidad, no me da asco, porque eso implicaría que te den el servicio.

Resulta que hace poco me llego una carta documento que expresaba que yo tenía una deuda con Personal. En realidad, ni siquiera era yo, sino un amigo que me había prestado su nombre para comprar el celular antes, por otra deuda que yo tenía (juro que nunca fue mi culpa, los inverbes siempre anotan mal mi dirección y nunca me llegan las facturas... bueno, es miti-miti la culpa igual), lo cual lo hace el doble de importante. Además, era re agresiva, porque decía en mayúsculas: "SE DARA INICIO A ACCIONES JUDICIALES EN SU CONTRA". Daba miedo.
La pagué enseguida, hará como 2 semanas, pero es al día de hoy que me llaman todos los días de Recaudadora, y me dejan un mensaje diciendome que tengo una deuda pendiente. Finalmente, me decidí a comunicarme con ellos. Hice 5 llamados, hasta que me atendió alguien. No fue por impaciente, simplemente ME CORTABAN. Malditos.
Una vez que logré la comunicación, me informaron que tenía que comunicarme con Personal, ya que la deuda había sido retirada de Recaudadora.

Y no importa que tantas veces intente llamar a Personal, y siga el PUTO menú, siempre sale la misma vocecita molesta:
"En este momento, tenemos una demora de más de 10 minutos, por favor intente comunicarse más tarde"

CONCHUDOS. YO ESPERO LO QUE SEA. No pueden hacer esto.

Ampliaremos, en lo posible.

Rumores de oficina

Recién llego de laburar y mi vieja me tiró el mejor chimento del año. Se reservará la identidad de los involucrados.

Resulta que ella labura en una empresa japonesa, y es una de las pocas argentinas que trabaja ahí. El presidente de la compañía es un tanto racista, y contrata gente de descendencia o nacionalidad japonesa casi exclusivamente.
Parece que ayer alrededor de las 8 PM, llegó un mail a todos los empleados de dicha empresa, poniéndo en evidencia lo que todos (seamos parte de la empresa o no) sabíamos hace años: el presidente se garcha a una de las empleadas. El mail tiene adjuntado otro mail, que es un mail que le mandó este Sakafuego-san a Lila (la empleada), porque la mina está de viaje (se la pasa de viaje, bah, es una conchuda con suerte) y mandó un mail con el subject "Gokurousama desu" (traducción: asuntos de trabajo). Obviamente, alguien le tíene bronca al tipo, y tiene acceso a los mails de la mina o suyos. No va que ves un mail así y TENÉS que abrirlo, porque es obvio que no es nada relativo al laburo (si entendes el idioma, bah, a mi ni me hubiera importado).
No va que este manda el mail, que a los dos días, le había llegado por carta a la esposa del tipo, y luego a toda la empresa! GE-NIAL. Más que nada porque la mujer ya no se cree nada, con los miles de rumores, y pruebas que tenía para saber que es más cornuda que un toro, siempre decía que confiaba en el marido. Ahora no quiere saber nada, pidió el divorcio. Bien por ella, debería haberlo hecho antes, esa ilusión de familia perfecta, rica y saludable se le iba a romper un día (más que nada porque es fea e insoportable, quién la va a querer?)

Ahora, la gran intriga gran. Quién fue?
Sospechosos en general son ex-empleados, gente que se echó de la empresa, alguno adentro que sabe demasiado, o incluso la misma Lila (vamos, turra, sabemos que sos lesbiana y te encanta la chucha, se nota que te lo garchás por dinero y viajes que te provee).
La pobre esposa de Sakafuego no confía en ninguna mina, ni siquiera en mi vieja. Tiene sus razones igual, el viejo zorro ponja se la quiere poner a cuanto muerto camina, y está metido en miles de quilombos... hay una ex-amante que lo llama siempre que se le acaba la plata y amenaza con hablar todos los meses (otra sospechosa, obvio).

Qué alguien me diga por favor quién fue. Bravo, chicos, los felicito. Estuve esperando este momento desde que lo conocí.
(lástima que ya no me regala plata, el viejo siempre me hacía regalos... habrá querido decirme algo?)

Mamá te amo!

Amiga de mamá (mujer más insoportable en la faz de la tierra, pero te da tanta lástima, que no la podés mandar a la mierda, porque es patética y psicótica): "Ay, me gustaría programar algún viajecito con vos a algún lado"
Mamá: "Y... yo no te prometo nada"

(Nunca estuve tan orgulloso de ella)

Frases que te cambian la vida

"Sos más grasa que canapé de mondongo"

Tengo miedo.
Anoche iba caminando por la calle, y una horda de gente cantora pasó por al lado mío. Una chica me dijo:
"Estás bendecido!", mientras revoleaba la mano sobre mi cabeza.

No supe qué decirle, hasta una cuadra después.

SE DICE "BENDITO", BRUTA!!!!!

En el subte...

"Su atención por favor: Metrovías informa que la línea premetro se encuentra interrumpida debido a piqueteros que cortan el tránsito. Nos disculpamos por cualquier inconveniencia. Muchas gracias"

Lugares nuevos: Cumaná

El viernes, luego de un arduo día de trabajo, me junté con unas amigas a tomar algo en un lugar llamado Cumaná, en Santa Fé al 1100.
De afuera parece lindísimo, en serio. La fila de gente esperando indica que debe ser bastante popular. De adentro, parece que entraste a una granja. Hay como decoración, miles de cosas que indican que el ambiente apunta a que te sientas bien en el campo. Falta alguien ordeñando una vaca, nada más. Muy gauchesco.
Ahora bien:

- la gente adentro tiene muy mal gusto en vestimenta.
- el teléfono suena y suena, pero NADIE lo atiende.
- la gente se te queda mirando por tener un cierto nivel de sofisticación (en mi caso, es casi nulo, pero les juro que en cuánto entré a la habitación, todo el mundo se dio vuelta)
- tenés que llamar a la moza como 5 veces para que te atienda.
- Pensar originalmente no es una opción: sólo podés pedir lo que hay en la carta. Si no está ahí, no intentes.
- NO HAY CAPUCCINO. El siguiente diálogo se desarrolló en cuánto noté esto en la carta:

Yo: "Capuccino, no tenés ni en pedo, no?"
Moza: "No, capuccino ni en pedo"

- Opté por un simple café... lo que no me esperaba es que te lo sirvan EN UN VASO. Más chabacano no, no? (me dijeron que ésto de tomar café en vaso es costumbre campestre, la taza se usa nada más que para la leche... wtf?)
- Tratando de acostumbrarme a la vista decorativa, me di cuenta del mueble torcido que había al lado mío. Cuando la moza lo abrió, adentró había 2 cajones. Los 2 torcidos, y uno de ellos pegado con CINTA SCOTCH. Chicos, todo lindo con el ambiente, pero no pasemos a la villa tampoco.
- Disculpame, no ví el cuerno de vaca a dónde podía colgar mi saco para que no lo pises, moza inútil.

Qué suerte que no tomo mate. Andá a saber quién chupa las bombillas.

En resumen: fui la persona más feliz en el momento en el que salí de ese lugar y me uní a la civilización nuevamente.

Puntaje: 2/10 (sólo porque el café no tenía gusto a agua de pozo).

What's the deal con toda esta niebla?

No lo puedo evitar: cada vez que me hablás de esa imbécil y cuánta afinidad tienen, se me retuercen los nervios de la bronca. Odiaría verte atrapado en una relación con semejante engendro del demonio. Sí, atrapado, porque nunca sería tu elección. Es hueca, y se cree más que los demás, es escuálida, es fea por dentro, recurre a métodos de completo garca para obtener lo que quiere, necesita compararse con otras minas para demostrarse que es mejor, cuando nunca lo será. Tiene pelo corto, se hace la gótica, y escucha The Cure (es su banda favorita, qué tiene en la cabeza?!).
Es extra en comerciales, no es ni siquiera una actriz en serio, pero cree serlo porque le pagan 50 pesos más que a cualquier extra por salir en cámara por 5 segundos. Es superficial y se mete en lo que no le incumbe.

La conozco como si fuera mi hija, y jamás crucé más de 3 palabras con ella. Pero es de ése tipo de gente, y la puedo leer como un libro. La odio. Y te odio a vos por considerarla alguien, faltándole el respeto a quién más amaste en tu vida.

Alguien más considera que Filmus es kinda cute?

O estoy sólo buscando CUALQUIER excusa como para no votar a Macri?

(juro que soy inteligente y no pienso huecadas todo el día, y menos a la hora de votar. Aunque voy a reconocer que cuando entre al cuarto oscuro pensé "a Telerman no porque es judío")

Hace sólo instantes...

Alguien que no conozco:
pregunta colgadisima, religion?
Yo:
ehm... ateo, por?
Desconocida says:
vale
Yo says:
por?
vos?
Desconocida says:
lo mismo, pero necesito hablar con un judio =P

(la conversación termino ahí, tuve miedo de preguntar. No tengo a esta persona en el messenger y no sé quién es.)

WTF?

Hoy hice algo para romper con la rutina: desayuné té con leche y galletitas con queso Port Salut.

También tomé una botella de Levite Pomelo.

(después estuve meando como por una hora seguida, pero son cosas que pasan.)

Confesión

Me encanta la Villa del Sur Levité sabor a Pomelo.

Nueva sección: Reviews

Se da por inaugurada por la presente, la nueva sección de reviews, donde se expresarán opiniones sobre nuevas películas vistas por el creador de este blog. Empezemos:

Queer Duck: The Movie

Director: Xeth Feinberg

Escritor: Mike Reiss

Voces: JM J Bullock - Maurice LaMarche - Kevin Michael Richardson - Billy West - Jackie Hoffman.

Género: Animación / Comedia.

Si se van a alquilar una película porque están seguros de que sus opiniones van a ser contrarias a las de su jefe que tanto odian, piensen dos veces antes de hacerlo. Es lamentable, pero creo que mi jefa y yo estamos de acuerdo con que esta película da asco.

Había visto algunos capítulos de la "serie" hace un tiempo, porque venían en un DVD de Queer as Folk, y me había parecido simpático. Claro que eso fue hasta que me tuve que bancar una hora y pico de chistes malos sobre gays, fag hags, y discrimación por parte de heterosexuales. Está bueno destacar que los personajes tienen nombres originales: Seymour Duckstein (a.k.a Queer Duck), Openly Gaytor (éste es el cocodrilo), Bi-Polar Bear, y Oscar Wildecat.

LO MEJOR: Los nombres y un par de chistes... contados con los dedos de una mano.

LO PEOR: ...todo el resto.

PUNTAJE: 4/10

Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan
Director: Larry Charles

Escritores: Sacha Baron Cohen y Anthony Hipes

Actores: Sacho Baron Cohen, Ken Davitian, Lunelle

Género: Comedia

(SPOILER ALERT!)

La verdad, no sé por dónde empezar. La peli en sí está buena, es graciosa, pero (seré rubio) me cuesta entender si eso se hizo realmente, o es actuada. Hay partes que pareciera que son de verdad, pero, por ejemplo, la parte dónde finalmente encuentra a Pamela Anderson e intenta secuestrarla... es re actuada, no? Esa parte me hizo acordar a cuando Pam vino a la Argentina y un grupete de negros la quisieron violar y la toquetearon y corrió escandalizada. No le vamos a ver un pelo por acá nunca más eh.

El personaje de Borat es la típica persona que me pone nervioso, porque parece que se hace el pelotudo, pero nunca terminás de saber si lo es o no. Además, toda esa gente que se cruzó en la película, eran actores? O era realmente gente que tuvo el infortunio de cruzarse con él? Lo que mostraban que pasaban en las noticias... era en serio? Estaba tratando de dar algún mensaje cuando dice "Let America destroy Iraq's lands so that no lizard can ever live there again?" (o algo así), o era pura inocencia?

Puras preguntas, realmente... Igual, te muestra la ignoracia de ambos supongo. Y hace quedar mal a los yankis, eso me gustó.

LO MEJOR: Los extras que fueron "censurados" del DVD... aunque no tiene nada del todo malo, más que connotaciones sexuales y políticas. Nada que no hayamos visto. Que los yankis queden como basuras.

LO PEOR: La parte dónde se pelea con el gordo porque éste último se esta haciendo la paja con la foto de Pamela. Es graciosa, pero repugnante al extremo.

PUNTAJE: 6/10

Source:

http://www.imdb.com

No me vengas a decir que no te advertí que estas cosas te iban a pasar por juntarte con esa gente de cartón a quienes llamás amigos.

Siempre terminás decepcionándote por boluda confianzuda.

Elecciones

Votar llega a ser un suplicio a veces para mí.
No va que me tengo que levantar temprano para ir (bueh, más de lo normal digo), sino que hay que levantarse y caminar toooodas esas cuadras para llegar al destino. Y tiene que ser un domingo, el día más paja de la semana. En esta ocasión, me tocó ir al Belgrano Day School, a 6 cuadras de mi casa.
Cuando llegás, te encontrás con cantidades industriales de gente, siempre dependiendo la hora. Por suerte, en elecciones pasadas aprendí la lección y voy a cierta hora en la cual está bastante tranquilo.
Es molestísimo hacer la cola. Nunca falta el típico idiota que no hace más que quejarse de la cola que hay que hacer, el que va con la criaturita para mostrarle cómo se vota, o la señora sociable y jocosa que no para de hablar con quién se le cruce.
Me encontré con una persona conocida del laburo (como no podía ser de otra manera, claro está), y me dice "qué haces acá?"... jugando al tennis, tarada, qué voy a venir a hacer?
No va que cuando das el documento, gritan tu nombre a todo lo que da, para que si había alguien que no querías que te vea, empiece a fijarse donde mierda estás parado. El viejo senil de la mesa repitió mi nombre como 5 veces aunque ya me había encontrado en la listita, y cuando entré a votar, lo escuchaba desde el aula que preguntaba si era yo el que habia entrado a votar.

Una vez terminado, está el "después" que me agarra. ¿Habré votado bien? ¿Elegí al candidato de acuerdo a mis ideales?
La verdad es que cuando entré no sabía a quién iba a votar, estaba indeciso. Hasta pensé en votar en blanco, pero no me gusta, porque no es tomar responsabilidad. Me parece que cada uno tiene que ser responsable de lo que elige, y dejarle la decisión de uno a otra persona cuando vota en blanco, es... de cagón, que se yo. Así que no sé si tomé la decisión correcta, pero lo hice.

Ahora, no insistan, no les voy a decir a quién vote. Y pensar que la primer persona que me increpó es mi propia madre. Se pensó que había votado en blanco.
Qué poco me conoce.

Los colores claros de la pantalla me molestan a la vista - como el blanco, por ejemplo.

Eso fue algo de lo que me dí cuenta hoy.
Viste que dicen que se aprenden cosas nuevas todos los días?

Aquella noche

...y la peor, PEOR duda de todas... si estaba interesado y tenía que dar yo la iniciativa por X motivo, y no lo hice? y me quedé con las ganas como un inútil?

Accidentes

Recién me movi medio centímetro, y apreté el botón de power de la PC con la colcha*. Se apagó completa y lentamente, sin nada que yo pudiera hacer para evitarlo.
Pensé que este tipo de cosas no iban a pasar de vuelta una vez que me deshice del teclado que tenía ese botón misterioso que no sabías que hacía hasta que lo apretabas y se te apaga la PC irremediablemente.

Decí que justo estoy mirando el Confessions Tour, sino me moría de la angustia por quedarme sin ningún tipo de entretenimiento.

* hace frío, che. La colchita es necesaria.

And in the latest news:

- Descubrí lo mucho que odio ciertas actitudes de gente que quiero montonazos. Hacerse el fiestero para llamar la atención no está bueno.

- Qué triste destino el del "te amo" que dije anoche. Completamente overlooked. Igual era de esperarse.

- Mati se pone toquetón cuando está borracho (lástima que después ligo la puteada yo, for some reason)

- Basta de hacer de niñera cuando la gente se pone en pedo. En especial con vos, podré quererte muchísimo, pero te zarpás.

- La última vez me gustó más hacer de niñera con vos. Estabas más cariñoso.

- Me pongo sociable cuando estoy en pedo. Creo que le dije a mucha gente que me caía bien, cuando sobrio los aborrezco.

- No vale que te bardee y no te enojes. No es divertido, y no tengo excusa para olvidarme de vos.

- Qué incómodo que es esperar que te preparen la comida en un tenedor libre al lado de uno de tus jefes. Como no hay tema de conversación, se dicen cosas como "qué calor" y "que raro que no llego Emilce todavía", cuando sabemos que realmente no nos interesa ninguna de las 2 a nivel conversacional.

- Me molesta que fumes porro.

- Cuando me pongo en pedo, no necesito dormir tanto: siempre me despierto como a las 6 horas de haberme acostado.

- Pobre tachero, le vomitaron todo el auto y ni se dio cuenta. Y eso que hedía eh.

Me acaban de comentar algo que cambió mi perspectiva de esta noche.

Hoy había cena con gente del laburo, que pagaba la empresa. Por X motivo que realmente me chupa, el negro, indio, comanche, feo, incompetente, etc. NO VIENE. Se ofendió, pobrecito. I'm so sad, boo-hoo.

¿Cuándo me vas a dar la alegría de comentarme que renunciás o te echaron?

Inútil.

(quiero dejar una constancia de que no soy racista, salvo con él).

Esto es insólito: resulta que ahora hay taxis que tienen tele!!!! Y es a color, y con censores: cuando uno se sienta, se prende sola!

Hoy me tomé un tacho y me la pasé mirando a Pampita modelar muy originalmente, y después a gente comentar sobre como la música en argentina era tipo ser "uno más de ahí abajo" y a Ceratti hablando de la buena onda que daba el público... cholulismo y estupidez de la mano de la comodidad de un taxi.

Gracias Premium!

KOMANCHE!

A ver negrito idiota incompetente, podés dejar de perseguirme por todo el puto callcenter cada vez que hago una meeting?
Realmente entiendo tu punto de que tenés que cuidar tu ""laburo"", pero entendé mis necesidades. Aprendé a manejarte con lo que tenés. Por qué no volvés a la tribu dónde pertenecés?

INDIO FEO.

teodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodio

Ed, sos un grosso. Siempre me das la razón cuando este indio feo no ve más alla de su negra nariz.
(ah re chupamedias)

Esto puede llegar a ser inapropiado, pero recién vino a hablarme el Manager de RRHH, y tengo orgasmos de tan solo verlo. No puede estar tan bueno, no puede.

Si me va a venir a hablar personalmente cada vez que cobre mal, ojalá que cobre mal siempre. It's a fucking fair trade.
Además tiene un culito de lindo (?)

Basta, debo distraerme o estaremos en problemas.

Update (una de mis pocas lectoras por ahora opina):

Clari says:
necesitas sexo sebastian, en vez de un sol para los niños vamos a organizar un orgasmo para seba.

Odio, odio, odio las conference calls de los jueves. Son como las lecciones orales del colegio, dónde todos te observan y esperan que dés la respuesta correcta... o no.
Y te hacen preguntas para testearte!

Horror.

(Seguro nadie entiende este post).

Mi nueva herramienta de trabajo: Mozilla Firefox.

(proxy de mierda, ya te voy a agarrar por bloquearme blogger.com).

Recién escuché por la radio que a Tinelli le van a poner una multa porque su programa es obsceno y no se que garcha más.

Espero que se la pongan, o bien, que se lo cancelen. La cholula de mi vieja lo pone todas las noches y hay que bancarse la voz del inútil ésey su programa de mierda. Si no tuviera la paciencia que tengo, creo que ya hubiera roto la tele (y eso que amo la tele, nunca la lastimaría a propósito).

Tinelli merece ser atropellado por un camión, que luego lo arrastre por los más bajos confines de esta tierra, su cuerpo quede desfigurado, y su memoria borrada de todo aquel que alguna vez lo tuvo presente.

Asco me da. Asco.

Apagar el despertador en lugar de apretar snooze, es un riesgo que corro todas las mañanas.

Perdón por la verborragia del día de hoy, no suele pasar - pero es la novedad, viste.

Ahora... alguien me explica por qué Daniel Agostini sigue vivo?
Es un grasa repugante, y encima se hace el sexy.

Lavate el pelo, sucio.

(esto viene a raíz del programa ese berreta de Tinelli. De este último engendro ya voy a hablar en otra ocasión)

Shopping

Ir de shopping es siempre un suplicio para la gente que se comió siempre un par de raviolitos de más, como yo.
Pero se compensa con las gansadas que uno escucha, en este caso en compañia de mi prima Marea.

Negocio de UNMO:

Situación número 1:
Clienta: "tendrás este pantalón para mi talle?"
Vendedora (cabe destacar que tenía un pelo horrible y mal teñido, y no sabía combinar su propia ropa. Ah, y tenía puesta una vincha): "qué talle sos?"
Clienta: "mmmm la verdad, de acá no sé... en general un 36 o 38"
Vendedora: "ah, porque eso es un 2"
Clienta: "..."

(PELOTUDA, si vas al revés del mundo con tus talles y te inventás los tuyos propios, tené el cerebro de explicar cuál es el equivalente a un 2 para una persona que no viene seguido a comprarte!)

Situación número 2:
Marea y yo recién habíamos visto a Quique, Juan Cruz y Braulio, y conversábamos de lo cute que eran.

Vendendora (que se metió con su voz de pito en la conversación porque sí, y encima con una euforia de merqueada terrible): "AAAAAAAAY VIERON QUE LINDOS QUE SON!!! ADEMÁS TIENEN NOMBRES Y PERSONALIDADES PROPIAS!!!!"
Marea y yo: "..." (silencio incómodo)
Yo: "eh, si, bueno. Igual ya los llevamos"
Vendedora: "en el Malba los venden como $200, yo los ví el otro día, me parecieron re caros, pero acá se los vendemos re baratos"
Yo: "ja... sí, ya dije, los llevo. Aceptás tarjeta?"

Negocio #2: Veneno

General wondering:
¡¿Por qué la ropa en este lugar es toda de talle único?! ¿No compra gente de diferentes talles acaso?
Encima cada vez que te probás algo, te preguntan "qué tal te fue?". NO ME ENTRÓ, PELOTUDA, DEJAME LLORAR SOLO!
Y, ¿es obligatorio que la inverbe de la vendedora use esa ropa horrible? Parecía que venía del futuro... bah, de un futuro horroroso, porque tenía unos zapatos que parecían que despegaban en cualquier momento, y un rodete muy "supersónico".

A todo esto, la minita me ve con las bolsas de los muñecos y me dice:
"Compraste algo en UNMO?"
"Lo decís por las bolsas? - le digo en tono sarcástico.
"AY QUE LINDO, SON PARA NENES! (??) Qué son?" - dice.
"ehm... son bichitos que tienen personalidad propia, nombres y en el malba salen como 200 pesos, pero en UNMO 65!!!!" - le respondo.
No me volvió a hablar, creo que la asusté.

Negocio número 3 - el de abajo de la Bond, que vende botas y esas cosas.

Yo: "hacen reducciones de plataforma?"
Vendedora (o la que hacía la limpieza? No sé.): "..." (mira con cara de desconcierto)
Yo: "si le sacan plataforma a zapatos"
Vendedora/Chica que limpia: "Ah... si, creo que sí."

(CREO?!)

Doy gracias a mi celular, que me ayudó a anotar estas y más cosas con su funcionalidad Memo.

Realmente hay gente en la que no se puede confiar...

Me jode cuando uno le cuenta una cosa a una persona y esa persona se caga y arma chusmerío.
Y más cuando distorciona la realidad y te hace quedar como un hijo de puta.

A vos, pendejito de 12 en el cuerpo de uno de 27, no te cuento una puta cosa más. Me llegan a odiar por tu culpa, y te las vas a ver en figuritas, basura. Ojalá que todas las sup calls que tengas que tomar de ahora en más sean los customers más tercos de tu vida, y te quemes tanto que tengas que renunciar enseguida, sin encontrar un laburo por algunos largos, largos días. Basta de quejarte de pelotudeces, no te quiero escuchar más. Crecé un poco, por dios!
Enterate como funciona el capitalismo de una puta vez, y dejá de quejarte porque la empresa de mierda a donde trabajás no te da los caprichitos que vos querés. No, no podés elegir a tu supervisor, así que ni te gastés en quejarte.
Y como persona, dejás todo que desear, realmente te cagaste en todo, y fuiste a buchonear cosas que uno te cuenta en confidencia. Y encima, tergiversás (gracias Q y Clara por corregirme las palabras difíciles) la realidad para tu conveniencia, y que, de paso, yo quede como el hijo de puta de la película.
Ojalá que tengas que estar en una situación de vida o muerte donde tu última salvación sea cogerte a la peor persona imaginable.

Saludos.

Les presento a Quique.

Es mi hijo, lo adopté hoy, y sueña con ser boxeador.

Quiéranlo. Tiene 3 puntos de amor para dar.

Hola!

Bueno, así empieza esto... qué basofia.

Resulta que yo tenía un nombre para el blog, pero esta tomado, así que me tuve que quedar con la segunda opción.
El nombre original era Cut the Crap, porque estoy en ese humor últimamente... cutting the fucking crap.
Estoy harto de un montón de cosas, y acá las voy a expresar. Prometo gags de humor también (?)

No es mi primera vez con blogs. Yo tenía otro, pero ya resulto ser un fiasco y era dificil de mantener, ya que tenía un enfoque artístico (?). Este no sé, medio como que lo unico que quiero es escribir y descargarme, pero le pienso poner chucherías.
Y no, no tiene una historia inspiracional, es un simple blog. Nothing more, nothing less.

Me voy a comer. Después posteo algo más.