No soy una persona impulsiva.

Y eso mismo, no soy una persona impulsiva. Por eso, me costó tanto tomar esta decisión. Por eso, estuve mas o menos 5 meses para dar un paso adelante, aunque sabía que era inevitable. Me costó, y tuve que pensar en las quichicientas cosas que rondan mi vida, pero lo hice. Lo hice, y sé que tomé la decisión correcta: renuncié a mi trabajo.
No sólo renuncié a mi trabajo, sino que renuncié si una red que me ataje. Sólo con un plan. Un master plan, que no puede fallar. Me fui para no volver, ni a ese lugar, ni a ese mercado. Planeo éxito absoluto, pero se va a necesitar mucha disciplina, cosa que (como el título de este blog dice) no sé si podré lograr. Mi vida se rige por una constante inconstancia.

Y ahora, yo sé que es estúpido, yo sé. No me arrepiento de mi decisión, pero no calculé esto. No calculé que a 2 días de haberme ido, iba a extrañar a tanta gente. Ni siquiera trabajaría hoy, pero igual los extraño. Los? o lo? No sé. En mi despedida pasaron cosas, cosas con las cuales no puedo ser completamente honesto, porque me atemoriza serlo. Me atemoriza caer nuevamente en la única constancia que tengo en mi vida, esto de juntar pedacitos de corazón roto por doquier. No quiero sentirme así, pero tampoco puedo preguntarme que pasa si lo que pasó fue sincero, y nadie se da cuenta. Todo el mundo espera que yo tenga las respuestas, y casi siempre las tengo, exceptuando estas situaciones. Nunca sé que hacer, estoy parado, no puedo moverme.

Y está por otra parte, esto de que quiero ser honesto conmigo mismo (contradictorio, vos decís?). Y con el resto. Que sentido tiene ir por la vida, diciendo, al que te pregunta qué hacés de tu vida, "soy músico", si después te da vergüenza porque hace 2 años que no tocás una tecla del teclado que junta polvo en tu casa, o te compraste la guitarra para amigarte con ella, y está guardadita en su funda en el closet? No, yo no soy esa persona que quiere mentir. Lo peor es que sí miento, presa de mis inseguridades, pero no lo quiero hacer. Pero, siempre le miento a la persona que más me juzga por ella y a la cual lastimo más con cada mentira: yo.

Basta, esto tiene que parar. Hoy tengo ganas de llorar, pero mejor como chocolate a ver si se me pasa. Basta, porque no puedo estar lingering sobre la idea esta rídicula que tengo en la cabeza, de extrañarlo, de quererlo. O es el cariño que le tengo lo que hace esto?

Basta, me voy. No me soporto.