Tupper Sex Parties?

De las cosas bizarrísimas que alguien pueda llegar a encontrar en el break room de un call center, es posible que esta sea la mejor:

Fue totalmente intrigante ver tal promoción pegada en la cartelera, tan camuflada y escondida, esperando ser encontrada secretamente.
Como no aguantabamos más la duda, llamamos al teléfono. Para mí que quien puso esa publicidad, trabaja ahí, porque tardó en atender como si estuviera en call y hubiera tenido que poner al cliente en hold.
Y aprendimos que se trata de reuniones donde va una vendedora a hacer promoción de juguetes sexuales. Claro, como los tuppers en los 80s/90s! Pero con consoladores y otras cosas supongo. Que interesante! Estamos pensando en contratar alguna reunión en el break room. Les aviso así vienen.
Ah y si les interesa la propuesta de esta persona y no se ve bien la info, yo les digo cual es eh. (Picaronas jiji)

(BTW, hablando de sex toys, busquen "flogger" en Google. Se llevarán una sorpresa)

Shallow comments

Mi amigo Ramiro tuvo un pequeño "accidente" anoche, y recibió un inesperado pero gratuito corte de pelo en el hospital.
Observen la conversación que se desarrolló en el día de la fecha:

Él:
Yo toy bien ahora.
No pasa nada.
Me jode que me hayan cortado el pelo ¬¬

Minutos más tarde...

Yo:
laburaste hoy?
Él:
Nop
Ni ganas de ir tenía.
Osea iba a ir.
Pero no tenía como peinarme.
Y no dio.


Chivo: Ramiro es la voz principal de la banda Anomalía. Click aquí para ir a la página web, aquí para el MySpace de la banda, y aquí para el fotolog del individuo.

Patchuli.

Strange e-mail

Rick./ Sebastian : Happy New year to you and your family (I hopeSebastian gets this e-mail). As we move forward, I know there are someimminent changes in our working relationship. Prior to these changes Iwould like to schedule a conf. call to take care of couple of items:1. Closure on Internal committee2. FY ending June 30. 2007 management bonus. We have agreed to 15% bonusand after all the adjustments FY 2007 net income will be around$525k-$530k ( I will miss my 50k warrants as the threshold was $600k),I recommend bonus to be $75,000 to be shared by Mahesh, Vic, Jim,Carolyn, Robin, Hitendra and myself. FYI, we have paid our GE installment due on 12/31 and cash positionseems to be adequate for our on going needs. Please let me have yourfeedback. Thanks for all your support..Regards.. Harshad

Mail textual en mi casilla de mail... WTF? esta gente habla de mucha plata y pone mi nombre ahi y yo quiero saber de que se trata, porque yo quiero tener esa plata!! Jamás escuché hablar de ninguna de estas personas. Qué dicen, hago reply?

Spotted

Was S really wearing a dissapointed smile when saying goodbye to A last night at RBS? Was he really looking forward to being alone with him, as sources tell us? Or is it all happening inside of his head, as it usually does?
Some clarification will be needed soon so that all doubts can be overcome...



(sí, miro demasiado Gossip Girl)

Y como no podía ser de otra manera

El día que me olvido de colgar el inalámbrico, o de ponerlo en otra habitación, es el día que se la pasa sonando toda la mañana.
De más está decir que no lo atendí, pero encontré este mensaje en el contestador:
"Hola, buenos días, este es un mensaje para Sebastián, de la casa Miraggio, en Galería General Belgrano, Local 32. Era para avisarle que ya empezamos la liquidación. Muchas gracias"

Si alguien sabe de qué habla esta mujer, que se comunique conmigo, por favor.

P.S: Hace como dos semanas me dejaron un mensaje que decía "Qué paso? Qué hiciste?" y me asusté.

Esto es el colmo

Y anoche, soñé que estaba con mi mamá y mi hermana en una especie de edificio enorme, pero ibamos en el auto. El edificio tenía escaleras, ascensores comunes, y ascensores para discapacitados.
Según recuerdo, teníamos que llegar a una habitación central del lugar, que era donde estaba la central eléctrica del edificio, o una fuente muy importante que daba electricidad al edificio. No era inaccesible, solamente había que tomar una de las tres previas vías. Al principio, creo que ibamos en el auto, pero de repente, ese auto se transformaba en una silla de ruedas para mi madre (?), y ella nos decía que teníamos que tomar el ascensor para discapacitados. Si bien el ascensor era lo más precario que uno podría imaginarse (una plataforma, dividida en 3, unida por un palo de metal de donde agarrarse, y el agujero en el techo por donde pasaría) a mi me parecía de lo más "pro". Mi mamá nos explicaba a mi y a mi hermana como sentarnos (como una silla común, nada más que una vez que el ascensor suba, los pies iban a quedar colgando, excepto ella que solamente posicionaba su silla de ruedas en la plataforma y listo... divino).
Una vez que nos posicionabamos, mi madre presionaba el botón 4 (creo), y el pequeño ascensor arrancaba. El area del ascensor se expandía importantemente una vez que pasaba el primer agujero para pasar al primer piso, y nos dabamos cuenta de que los pisos eran MUY altos. El ascensor iba lento pero se movía MUCHO. A mí me daba vértigo, y entonces mi mamá nos instruía en como sujetarnos del palo de metal del medio. El problema era que sólo entraban 2 manos, y eramos 3 personas. Entonces, nos agarrábamos los 3 de las manos para mantener el balance.
Pero el verdadero problema surgía cuando llegabamos al techo del segundo piso. Mi hermana decía "pero mamá, esos son tus acordes" (?), y mi mamá y yo mirábamos al techo y nos dabamos cuenta de que el agujero por donde tenía que pasar el ascensor no estaba a la misma altura del ascensor... es decir, nos ibamos a chocar con el techo en cualquier momento. Acto seguido, nos mirabamos las caras y yo decía "al final no fue tan largo el viaje" y empezaba a gritar "SOCORRO!" con todas mis fuerzas. El problema era que NO SALÍA NINGÚN SONIDO DE MI BOCA. De alguna manera extraña, el palo del ascensor chocaba primero contra el techo, hacía que el ascensor se desbalanciara, y caíamos.
Y caíamos. Y yo intentaba gritar, pero no podía.
Y caía.
Y caía.
Hasta que de repente, algo me sujetaba. No sé que era, era como que me había atascado en algo. Y ahí salía mi voz, y ahí podía gritar SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO a todo pulmón.
Pero demasiado tarde. En el momento en que terminaba de gritarlo, volvía a caer unos metros más, y todo se volvía oscuro.

Conversación que concluyó el año

Juampe: "Cuando sos músico principante, es todo sexo, alcohol y drogas. Cuando ya pasás a ser profesional... es todo drogas. Ah, no, pará, no era así."
Chang: "Ahora entiendo todo".
Juampe: "Nah, la verdad es que las drogas ya fueron".
Chang: "Ah si? Y ahora qué está de moda?"
Juampe: "El sexo grupal".

(yo trabajo con esta gente, chicos.)

Chivo: Juampe toca en la banda Pinkat. Clickee aquí para ir al MySpace de la banda.

Volví

(Feliz año nuevo!)

Y con sueños extraños nomás...

Ayer soñé que Facundo Arana vivía en el mismo edificio que yo pero como tenía una vida tan ocupada por la fama, no tenía ni tele ni DVD player, ni tiempo para comprarse uno. Y yo le quería prestar una película (no me acuerdo cual ahora).

Y hoy soñé que conocía a alguien que tenía una remera negra y naranja a rayas, con una inscripción en la espalda que decía "We'll all end up as clockwork oranges" o algo así.

Y vos? como te vestís para viajar en subte?

Porque esta gente SI que tiene estilo. Horrendo, obvio, pero estilo al fin.

Como accesorio número 1 tenemos esto... esto que no sé ni como se llama (ni quiero saberlo, créanme). A quién se le ocurrió confeccionar semejante horripilandad!??!?! Con qué propósito?! El de hacer que los abuelos que se cagan encima no se sientan solos en el mundo? Porque, let's face it, parece que la mina está toda cagada encima! Encima me dicen que está de moda... o sea, hay más de un rídiculo con esto puesto, haciéndose llamar innovador y a la moda! Es escandaloso, no puedo concebir como alguien se pueda poner esto... Y MOSTRARLO EN PUBLICO! NO VIAJES MÁS EN SUBTE, HIJA DE PUTA! Agarraría unas tijeras y se lo haría trizas si no fuera porque me da más miedo lo que haya debajo de esta creación.

Y esta otra... pareciera que me copio de otro blog, pero mirá a esta villera horrenda! Te miraste al espejo antes de salir, mogólica? TENÉS UNA BIC EN EL PELO, DESGRACIADA! Sí, una BIROME BIC! Turra, no salen más de 3 pesos de mierda esos palitos para sostener ese rodete de pordiosera que te hiciste, me vas a decir que era absolutamente necesario afanarte la lapicera de la oficina para esto? Si me dijeras que sos carenciada, que no te sabés vestir... pero la forra esta tenía ropa de buena calidad puesta, no algo que se compró en el primer sucucho de Once que cruzó.

Ay, chicos, tengo miedo... y si es contagioso? Y si de repente un día me despierto y hago estas cosas? Qué hago si quedo como esta pobre gente, que vaya a saber uno que desgracia le ocurrió en la vida para perder el buen gusto de esa manera?

Me cambió la vida

Por favor, lean la letra. Esto es demasiado:

Armi Ja Danny - I Want To Love You Tender

I love you, I wanna love you tender.
You could be my only sweet surrender.
I would never bring you any kind of sorrow.

You love me, you wanna love me tender.
How can I be sure you're not pretender?
You want me today,
But what about tomorrow?

Oh, you're absolutely fine,
Your lips are taste of wine.
I'd like to think you're mine.
And if I could touch your hand,
This rock would turn to sand,
So this is where we stand.

You love me, you wanna love me tender.
How can I be sure you're not pretender?
You want me today,
But what about tomorrow?

I love you, I wanna love you tender.
I just want to be your loving fender.
I would like to take you;
I know I can't deceive you.

I love you, I do can be so tender.
I can be your only sweet surrender,
And if you give your heart,
I'll never ever leave you.

Oh, you're absolutely fine,
Your lips are taste of wine.
I'd like to think you're mine.
And if I could touch your hand,
This rock would turn to sand,
So this is where we stand.

If we all say 'Wanna love you tender,"
No-one has to be a great pretender.
And this world would be
A better place to live in.

AMÉ. JURO QUE VOY A HACER UN COVER Y UN VIDEO ASÍ.

Update:

esto es una enfermedad. No puedo parar de mirarlo. SOCORROOOOOOOOOOOOOO.

Update 2 (29/01/08):

esto fue adherido al label VIDEO OF THE MONTH.

Doctor, doctor, give me the news...

Hoy me fui más temprano del laburo, porque no me sentía demasiado bien. Igual, debo admitir, que no era tan grave, pero realmente me sentía mal. Me dolía la garganta, las piernas, y la cabeza, y estaba medio moqueando.
Llegué a casa, y pedí un médico. Esto habrá sido a las 19 hs.

Finalmente, el médico llegó a eso de las 9:45, no hace más de 15 minutos.
Mi vieja le bajó a abrir, y el tipo entra en mi pieza, y me da la mano... o algo así. Yo cerré la mano alrededor de la de él, un típico apretón, pero él la dejó abierta, como con miedo de que yo tenga alguna enfermedad contagiosa únicamente por medio de un handshake. (WTF? 1)
Lo miré a la cara, y me di cuenta de que parecía merqueado... tenía los ojos BIEN abiertos, y no pestañaba. No lo hizo en los 5 minutos que habrá durado la consulta. (WTF? 2)
En cuanto termina el ritual del saludo, mira a mi mesa de luz (o baúl que uso como mesa de luz), y agarra la tarjeta de la obra social - sin permiso ni nada, ni considerando que abajo habia $50.
Mira la tarjeta. y me dice:
- P****? (se reserva la identidad de los involucrados, como siempre, pero era mi apellido)
- Ehr... sí.
- Veo que te gusta la música - dice, mientras miraba el teclado que descansa sobre mi escritorio.
- Sí.
- Te dedicas a eso?
- Algo así.
- Trabajás?
- De eso? No, laburo en un callcenter,
- Uhhhh que feo, escuché de todo de esos lugares.
- Ah.
- Tomás muchas llamadas?
- No, ya no tomo llamadas.

Se sienta, y me mira con sus ojotes abiertos. No emite sonido.
- Eh, bueno - empiezo, supuse que como no me decía nada, esperaba que yo le cuente mis síntomas - desde ayer...
- Contame por qué pediste la consulta - me interrumpe. (cof cof delay cof cof)
- Sí, eso hacía. Desde anoche que tengo un dolor leve de garganta, me duele la cabeza, me siento resfriado y mareado, y me duelen un poco las piernas.
- Aaaah, OK. P**** P**** P**** (repite mi apellido 3 veces seguidas)
Saca una lapicera con linterna, y me la apunta a la cara, evidentemente pensando que yo ya estaría con la boca abierta.
- Decí "AAAH" - pide.
- AAAAHHHH
- Ahora abrí la boca y sacá la lengua.
Hago lo que me pide, pero no emito sonido.
- AAAAAAAAHHHH - me dice, insitándome a que lo imite.
- AAAAAAAAHHHH - repito.
- Ah, muy bien, muy bien, esto se ve perfecto. Ahora necesito que te des vuelta y la mires a Madonna...
Lo miro desconcertado, ya que hace una pausa en su habla.
- ... porque te tengo que escuchar los pulmones. - continúa.

Nota: mi habitación está llena de posters de Madonna, por eso me decía que la mire.

Le hago caso, pero me doy media vuelta. No te voy a dar la espalda.
- Debés estar harto de ver a Madonna.
- ...
- Porque tenés muchos posters.
- Ajá.
- Respirá hondo.
Respiro hondo.
- NONO, ASÍ NO. Respirá así - y emite (100% veridico, lo juro) un jadeo que podría tranquilamente haberse confundido con el de un perro después de correr (entre otras cosas).
Lo imito lo mejor que puedo (todavía no sé como no me largué a las carcajadas).
- Bueno, muy bien, todo acá se ve muy bien. ¿Querés un certificado para el trabajo?
- Eh, sí, supongo, no sé si qué considerás vos...
- No, acá conmigo, podés ser completamente honesto. Yo te voy a dar un certificado por 48 horas porque quiero ayudarte.
- Eh... gracias.
- Estás a full con la computadora eh. (WTF? 3 - de dónde salió eso?)

En ese momento, mi vieja se para bajo la puerta (obviamente escuchó el jadeo y vino a ver qué mierda pasaba).
- ... ah, mirá que le voy a poner que tenés gripe eh. (WTF? 4 -Tengo gripe o no?)
- Eh... OK.
- Y, doctor? Como lo ve? - dice mi madre.
- Es un chico muy saludable su hijo, señora - dice el muy forro, que evidentemente no me creyó que me sentía mal.
- Tiene la garganta roja?
- Sí, pero nada grave. Excepto por un obvio fanatismo por Madonna, claro. Es Madonna-manía, parece.
- ... (mi vieja)
- ... (yo)
- Es increíble el éxito que tuvo, la verdad.
- Sí, la hizo bien.
- Bueno, Sebastian P**** Sebastian P**** Sebastian P****, listo. Te tengo que cobrar $12 la consulta... pero necesito que me pagues con cambio. (WTF 4)
Le doy la plata, ya resignado.
- Bueno, ya tenés algo importantísimo que ver en la tele esta noche.
- ?
- El partido de boca.
- Eh, no. No me gusta el futbol.
- Bueno, pero quién no quiere que su país gane la Copa Libertadores? (WTF 5)
- ...

Me vuelve a saludar con su handshake bizarro, y desaparece de la habitación.

(Y seguro me falta algo, sepanlo. Voy a updatear si recuerdo más cosas).

Insólito:

El delivery boy de McDonald's me acaba de tirar onda.

(no es la primera vez que viene, además).

Qué mierda está pasando?

Para mi que fue el cambio de shampoo a Pantene Anti-Frizz. Yo sabía que iba a causar un cambio radical en mi vida.

(una lástima que no se me tire gente linda eh, sino se acabaría mi época de sequía).

Tengo miedo.
Anoche iba caminando por la calle, y una horda de gente cantora pasó por al lado mío. Una chica me dijo:
"Estás bendecido!", mientras revoleaba la mano sobre mi cabeza.

No supe qué decirle, hasta una cuadra después.

SE DICE "BENDITO", BRUTA!!!!!

En el subte...

"Su atención por favor: Metrovías informa que la línea premetro se encuentra interrumpida debido a piqueteros que cortan el tránsito. Nos disculpamos por cualquier inconveniencia. Muchas gracias"

Hace sólo instantes...

Alguien que no conozco:
pregunta colgadisima, religion?
Yo:
ehm... ateo, por?
Desconocida says:
vale
Yo says:
por?
vos?
Desconocida says:
lo mismo, pero necesito hablar con un judio =P

(la conversación termino ahí, tuve miedo de preguntar. No tengo a esta persona en el messenger y no sé quién es.)

WTF?