La Ley de Murphy?

No falla eh.
El día que decidís hacer las cosas mal, es el día que más se necesitaba que hagas las cosas bien.

Igual no me arrepiento (por ahora).


Nota aparte, estoy desinspirado para escribir, por eso hace rato que no escribo.
(el año pasado me pasó por la misma época, para Septiembre tampoco hice ningún post... debe ser por el cumpleaños y eso)

Cosa de Hombres?

Recién en el laburo pasó esto:
Algún individuo decidió ponerse desodorante en la row a donde estoy sentado. Luego de llamarle la atención por primera vez (ya que me estaba asfixiando), se pone desodorante UNA SEGUNDA VEZ. A lo que abrí el IM del laburo y mandé el siguiente mensaje a todo el piso:

"Chicos - tengamos un poco de dequorum y civilización. Si se van a poner desodorante, NO LO HAGAN EN EL MEDIO DEL PISO Y MUCHO MENOS EN MI ROW PORQUE ME ASFIXIO.
La higiene previa al horario laboral tampoco está de más."

Luego de varias risas y contestaciones de mucha gente, cuando me levanto de mi station, alguien hace el siguiente pop-up:

"No se pongan desodorante porque a Sebastián le gusta el olor a hombre".

Estallé. Fue GENIAL. La respuesta perfecta. Merecía ser premiado.
Cuando ofrecí un extra break, nadie asomo la cabeza... pobre cagón. Yo le iba a dar el extra break!

Hablando de más

Lo que me pasó hoy fue terrible. Hacía rato que no cometía una estupidez acorde.
Resulta que esta tarde, en el trabajo, se acerca una chica a avisarme que necesitaba retirarse antes porque se sentía mal. Así transcurre el diálogo:

Chica X: "Disculpame, vos sos supervisor, no?"
Yo: "Sí, decime"
Chica X: "Entré hace 5 días, y la verdad no estoy segura como es esto. No me siento bien, y necesitaría retirarme"
Yo: "Por? Qué tenés?"
Chica X: "La verdad, me duele mucho la panza..."

Pero si bien la chica sigue hablando, me doy vuelta en la mitad de la explicación, pensando (y seguramente se me vio en la cara) "Qué me importa!", y me dispongo a imprimir el formulario para que se vaya.

Chica X: "...pero no estoy segura de si tengo que traer un certificado de la guardia y a quien entregarselo".
Yo: "Quién es tu supervisor?"
Chica X: "Matías."
Yo: "Bueno, sí, lo que tenés que hacer es ir a una guardia o a un médico, y cuando te reincorporás traés un certificado que justifique que estás enferma, con diagnóstico, reposo y membrete. Te deslogueaste ya?"
Chica X: "No"
Yo: "Bueno, deslogueate y te doy el formulario para que firmes"

Ella se aleja para empezar a cerrar sus herramientas de trabajo y juntar sus pertenencias. Imprimo el formulario, que me lo alcanza Juan, uno de los chicos que me estaba asistiendo en el momento. Como mucho, transcurre un minuto.

Juan: "Acá tenés el formulario"
Yo: "Gracias. ¿A dónde se fue esta tarada?"
Juan: "...está acá atrás tuyo"

Efectivamente, me doy vuelta y me encuentro a Chica X mirándome sorprendida. Le devuelvo la mirada, le sonrío y...

Yo: "JA! Era un chiste, sabía que estabas ahí parada! Tomá, firmame acá, aclaración y DNI"
Chica X (con su mejor cara de orto): "Si. Claro."
Yo: "Bueno, acordate del certificado, se lo traés a Matías después. ¡Que te mejores!

Se retira. Contengo la risa hasta que la veo salir por la puerta, siempre con cara de indignada. Estallo en risa y repito la historia unas 50 veces a quien se me cruce. Pobre piba, justo a ella le toco toparse con mi incontinencia verbal. Espero que no esté enojada. Debería disculparme o hacerme el pelotudo?
Igual me sirve de lección: TENGO QUE APRENDER A CERRAR LA BOCA.


Y sí, lo del chiste fue lo primero que se me ocurrió. Podría haberla dibujado con un "No hablaba de ella" o "Me refería a Nadia", pero no, se me ocurre decirle que fue un chiste. Si me creyó, igual debe pensar que soy un desubicado confianzudo.

Nivel Gerencial

El día que ustedes tengan un jefe que utilice la palabra "caca" en una reunión, con el fin de hacer entender las tareas laborales que desempeñan, van a conocer lo que es el infierno. Y lo peor, es que yo ELIJO estar en él.
La frase entera fue "donde encontramos caca, hay que limpiarla" o algo muy similar. La primer parte va seguro, me desmayé atragantado con vómito luego de escuchar esta mágica palabra.

También compara el trabajo con planteles y estrategias de fútbol. Socorro, me voy a ahogar en grasa.

Confession (in English)

I can tell this job is what I was looking for because I don't think about it when I get home.

I feel at peace.

all i really want...

A ver, porque yo esto ya me lo veo venir, porque hay quichicientas personas que me conocen en ese lugar, y porque ya van a empezar los rumores.

Todo lo que quiero es un poco de silencio.

Sé que no va a haber silencio, pero espero que aquellos que tengan ganas de hablar de más, sepan entender que no todo en esta vida es llegar al puesto de management y ganar mucha plata por mes. No para mí al menos. Sí, lo admito, tiré por la borda un laburo donde yo estaba en un puesto bastante alto y ganaba muy bien, y ahora empiezo en un lugar desde abajo de todo. Es lo que quiero, me gusta, estoy contento, estoy en paz conmigo mismo, no tengo tantas presiones ni gente que me moleste todos los días, y no quiero eso de nuevo por ahora. Quizás en un futuro, pero no ahora, ahora no tengo la energía para hacerlo. Y no tengo que darle explicaciones a nadie.
Soy feliz así, si Uds. no lo son, fijense por qué, en lugar de andar hablando de los demás. Consiganse una vida, imbéciles.

Gracias.

Entrevista

Como no podía ser de otra manera, luego de cierto período de pajerismo de mi parte, salí a buscar laburo. Sí, porque me aburro, nada más.
Mando mi curriculum a una empresa nueva, y me llaman al otro día para tener una entrevista este viernes que pasó.
Ni va que la entrevista constaba de 3 partes, con 3 personas diferentes cada una. Las primeras dos pasaron sin ningún problema (excepto por comentarios posiblemente desubicados como "no estoy acostumbrado al café gratis"), pero el problema surgió llegando a la tercera.
Una vez finalizada la segunda parte, se me pidió que espere en la sala de café (sí, le dijeron así, porque lo único que hace la gente ahi es tomar café) y que enseguida me venía a buscar la tercera persona a entrevistarme.
Empecé por mirar los alrededores de la "sala de café", y leer los carteles típicos de promociones que le ofrece la empresa a sus empleados, los cumpleaños del mes, anuncios varios, etc. Interesante. Luego, miré qué ofrecían las diversas máquinas del lugar (si bien sólo se consume café, no es lo único que ofrecen), y a precios bastante baratos en comparación a lugares anteriores. Este lugar promete, me dije a mi mismo.
Como ya no había nada que mirar, me quedé parado, esperando. Y esperando. Y esperando (es eso una camarita? Me están filmando, cual conejillo de indias, a ver qué hago mientras espero? Hay alguien observándome?).
Aparece una persona, que luego resultó ser quien yo esperaba, pero se dirije al baño directamente, sin decir más que "ya te atiendo eh, agarrá un café si querés". Y una vez que se retira, me doy cuenta de las ganas que tengo yo de ir al baño. Como estaba ahi a dos pasos, mi primer pensamiento fue "supongo que no le haría daño a nadie si aprovecho". Entré al baño.
Otra cosa que prometía: el baño era bastante espacioso, y para una sola persona. Esto quiere decir que la privacidad se tenía en cuenta al parecer. Tenía una sola peculiaridad: por alguna extraña razón, había un saco colgado al costado del lavabo. Como si alguien lo hubiera colgado ahi después de pasar por la tintorería.
Mientras me dispongo a hacer lo mío, pienso lo irónico que sería que cuando salga, la mujer esta que estaba esperando, ya me hubiera venido a buscar y no me hubiera encontrado. Seguramente este pensamiento se vuelve realidad, me dije.
Apresurándome, me dispongo a higienizarme como es debido. El lavabo tenía una canilla de esas que se apretan para que salga el agua, no de las que se giran. Pongo una mano debajo de la canilla, y con la otra apreto...

SPLASH!

El chorro dura unos 3 segundos, pero es suficiente para mojar absolutamente TODO lo que hay alrededor: el inodoro, la pared, el espejo, el lavabo, la pared, mi camisa, mi cara, mis manos, mi pantalón... y el saco.
No es suficiente eso, ya que por mas mojadas que estaban, mis manos no estaban realmente limpias. Tenía que hacer eso una vez más... y lo hice, salpicando nuevamente los alrededores, por si quedaba algo seco.
Esto no podía quedar así. Agarré kilos de toallitas de papel, y empecé a secar todo lo que pude. Todo. Quedó spotless, como si nunca nada hubiera pasado. Respiro profundamente, aliviado, y salgo del baño.

- Ah, acá está! - indica el guardia de seguridad - Pensamos que se había ido, no lo encontrábamos! La Sra. lo estaba buscando!

(vidente yo? nah. Igual, después de tanto papelón, me contrataron :-P Tengo nuevo laburo, y en la vida real!!!)

Hace instantes...

Nos encontramos en un cumpleaños de un compañero de laburo. El cumpleañero acaba de recibir sus regalos: unos vinos.
Comanche interviene:
- Ya sé que quiero que me regalen para mi cumpleaños!
- Qué querés? - dice mi jefa.
- Yo les doy la idea y Uds. la desarrollan a base de eso, les ahorro laburo!
- Dale, qué querés? - dice mi otro jefe.
- Unas trolas! - dice Comanche, bien serio.

Y lo dijo en serio, y lo sabemos todos.

Estoy en el infierno. No sé que fue lo que hice tan mal, pero sé que estoy en el infierno. Porque siempre supe que el infierno para mi sería convivir diariamente con un negro horrible que chorree grasa sin parar.

La novia de mi amigo

Bah, mi amigo. Es un pibe que labura en la misma empresa que yo, pero éstas palabras describen excelentemente a su novia y a él:

“La blandita”, por ejemplo, es el representante actual de las mocosas de once años que se casaban con vaqueros, y tenían que llevar adelante un rancho sin saber leer ni sumar. En general, es joven y atractiva, pero tiene la autoestima por el piso y vive convencida de que su marido es un hombre brillante, cuando en realidad, es un viejo absurdo que tiene miedo de quedarse pelado y grita mucho.


Gracias, Bestiaria!

Me acaban de comentar algo que cambió mi perspectiva de esta noche.

Hoy había cena con gente del laburo, que pagaba la empresa. Por X motivo que realmente me chupa, el negro, indio, comanche, feo, incompetente, etc. NO VIENE. Se ofendió, pobrecito. I'm so sad, boo-hoo.

¿Cuándo me vas a dar la alegría de comentarme que renunciás o te echaron?

Inútil.

(quiero dejar una constancia de que no soy racista, salvo con él).

KOMANCHE!

A ver negrito idiota incompetente, podés dejar de perseguirme por todo el puto callcenter cada vez que hago una meeting?
Realmente entiendo tu punto de que tenés que cuidar tu ""laburo"", pero entendé mis necesidades. Aprendé a manejarte con lo que tenés. Por qué no volvés a la tribu dónde pertenecés?

INDIO FEO.

teodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodio

Ed, sos un grosso. Siempre me das la razón cuando este indio feo no ve más alla de su negra nariz.
(ah re chupamedias)

Odio, odio, odio las conference calls de los jueves. Son como las lecciones orales del colegio, dónde todos te observan y esperan que dés la respuesta correcta... o no.
Y te hacen preguntas para testearte!

Horror.

(Seguro nadie entiende este post).

Mi nueva herramienta de trabajo: Mozilla Firefox.

(proxy de mierda, ya te voy a agarrar por bloquearme blogger.com).