Futuros empresarios

Saliendo del Village Recoleta, al menos por la noche, siempre hay una cantidad importante de niños tratando de ganarse el pan (o de evitar el chirlo de la madre) vendiéndo rosas. Ninguno dice nada muy fenomenal ni impresionante. Su speech siempre tiene 2 o 3 preguntas, dependiendo de si llevás algo de comer o tomar en la mano. El hecho de que hagan la siguiente pregunta depende de tu respuesta en la anterior. Cambian solamente si esta es negativa:

- Me comprás una rosa para la dama?
- Me comprás algo en el kiosco?
- Me lo regalás? (señalando a lo que sea que lleves en la mano)

Si tu respuesta es negativa para las tres preguntas, recurren a jugarretas sucias como hacerse los que lloran, abrir y cerrar los ojos para darte lástima, contarte de su casa, su familia y sus falencias monetarias, o seguirte por media cuadra hablandote de lo mismo, y discutiéndote como a su edad (10 años, máximo) ya toman café y que no les va a hacer mal que le regales la bebida con cafeína en tu mano. Sólo el más descorazonado podría decirles que no.
Pero hay uno de estos chicos que anoche fue más allá de la rutina que practican los demás. Hay uno que tiene el poder para negociar la simple compra de una rosa, sin necesidad de recurrir a las demás preguntas. Y él, en cuanto me vio salir del complejo con mi amiga Clara, se acercó inmediatamente y me dijo:
- Te puedo hacer una pregunta, vos que tenés cara de bueno?
- Eeh... bueno - le respondo.
- Hagamos un trato: yo les digo unos poemas que aprendí en la escuela a vos y a ella, y a cambio, vos me comprás una rosa para ella.
- Y a cuánto está cada rosa?
- 3 pesos. Si me comprás me hacés un re favor porque... - se acerca y me dice al oído - tengo que vender todas estas y estoy laburando desde anoche.
- Bueno, mejor hagamos así: no nos cuentes ningún poema, y yo te compro.
- Todas? - dice con cara de ilusionado y sorprendido.
- No, no, te compro una sola - le digo, sacando la billetera.
- Bueno... y una propinita?
- Dale - le digo, entregándole 4 pesos.
- Un peso?! - me dice, aparentemte contento.
- Sísí.
- Cuando seas grande vas a tener una empresa - acota Clara.
- Vos tenés una empresa? - le pregunta el chico, nuevamente sorprendido.
- No, cuando seas grande, vos vas a tener una empresa, porque sabés negociar.
- Ah - se va, sin decir otra palabra.

Clari se quedo con la rosa, obvio. Y después la agarre del brazo para que parezca que somos una pareja de verdad, y el chico no se desilucione enterándose que no había contribuido para nada al romance. Pero sí al de los negocios. Algún día, quizás irá por más.

Throw the bomb and run! (Relationship Retarded)

Recién llego de salir con un chico. No fue una cita formalmente hablando ni mucho menos, pero sí fue 2 personas que nos juntamos a hablar de todo. Y cuando digo de todo, I mean, DE TODO. La verdad, la pasé muy bien, él es una persona muy interesante, y se me desdibuja el mundo cuando hablo con él. Es muy raro, me resulta muy fácil articular palabras, y me resulta muy fácil decir la verdad, y el tiempo se me pasa volando cuando estoy charlando con él. Hay como una cierta conexión mental, es muy extraña. No en una forma de que me hace sentir como colegiala babosa tampoco. Es decir, cuando me gusta alguien en serio (no hablamos solo físicamente, sino en un todo), tiendo a ponerme muy idiota y no saber como actuar, pero con esta persona es como muy diferente, como que ya estoy cómodo alrededor de él y no tengo que hacerle el esfuerzo de intentar caerle bien. Es, sin otra palabra, un sentimiento bastante lindo, creo que nunca me había pasado.
En fin, para dejar de irme por las ramas, a cierto punto de nuestra conversación, ambos llegamos a la conclusión de que somos "relationship retarded", debido al historial horrible de relaciones fallidas que tenemos, y también porque nos cuesta expresar lo que buscamos y buscar lo que queremos. Y si lo encontramos, de ahi a que ese deseo se vuelva una realidad, algo concreto, hay como un salto enorme que siempre nos cuesta dar.
Terminada la noche, me di cuenta de que un ejemplo clarísimo de que tan retardado soy en cuanto a relaciones, es simplemente, él. Mientras me preparaba para ir a dormir, me di cuenta que en toda la noche, no le había dado un indicio real de que él me atrae bastante, y no había hecho nada para que algo pase, cosa que me había prometido cuando empezó la noche, y me lo repetí una y otra vez en mi cabeza. Algo adentro mío impidió que yo diera esa iniciativa, y no es la primera vez que pasa.
Así que, seguramente por culpa de la cerveza que tomé, tomé cartas en el asunto. De manera muy patética, escribí un SMS, la gran ayuda para la gente socialmente retardada como yo. Decía así:

"Adiviná quién es más relationship retarded? Sabías que estuve toda la noche pensando en decirte que I kinda like you y nunca me salió? Nevermind anyway, ya con todo lo que hablamos es obvio como viene la mano. Sorry si te incomoda, I had to say it somehow. Nos vemos el miercoles, descansá!"

Triste, no?
No sé si lo más triste es que la única forma en la que me salió fue un SMS, y no decírselo en la cara como una persona normal, o decírselo en sí y a esta altura. Además, hubiera sido más beneficioso encararlo, porque si realmente habría algo que hablar del tema, me lo hubiera dicho en el momento. Ahora voy a morir esperando que alguna vez responda de alguna manera, y hasta estoy bastante seguro de que no lo hará e intentará obviar que alguna vez recibió ese mensaje, como haría cualquier persona que se cruza con alguien como yo. Ya pasó media hora y no hubo respuesta, así que imaginense. Si fuera medianamente cortés, me mandaría a cagar, mínimo.
Por otra parte, me siento aliviado. Sí, fui un completo loser, nadie lo niega, pero al menos le dije y ya me lo saqué de encima. Ahora la pelota está de su lado, él decidirá su destino. Espero que la telefonía celular no me falle justo hoy, o perderé toda esperanza que había depositado en ella!

El miércoles les cuento qué pasó.

"Carried" away indeed!

Recién vuelvo de ver la tan esperada (no realmente por mi, pero sabemos que practicamente toda mujer viva en este planeta ansiaba con este día) y recién estrenada película de Sex and the City.

En sí, no tengo ganas de hacer un review importante de la película, ya que el 80% de mis lectores (y todos sabemos que son 5 como mucho) vió la serie, y no quiero cagarle la emoción a nadie. Por ahora, sólo voy a decir que es sorpresivamente buena, ya que no esperaba que me gustara, después de la desilución que me llevé con algunos personajes una vez finalizada la serie. En cuanto a estos mismos, confirmé que sigo odiando al personaje de Miranda, por ser la típica yanki frustrada con la vida y que me recuerda a tantos clientes que atendí trabajando en call centers; Charlotte me cae mejor sorpresivamente, a pesar de sus sueños de esposa y madre que perdurarán hasta el fin de los días; Samantha, decepciona; y Carrie, la misma boluda de siempre. Ah, y se ve que no consiguieron al actor que hacía de Marcus (el novio de Stan), y pasan cosas bizarrísimas en consecuencia. Pero basta, o les termino contando el final (no, no es predecible, para nada).

Lo que sí me sorprendió fue el público de la película. Era obvio que lo que principalmente uno iba a ver eran mujeres, ya que es una serie creada para ellas, quienes, bajo la ilusión de que las cuatro protagonistas son mujeres independientes y que jamás necesitarán un hombre, admiraban la serie irremediablemente. Y esto se puede verificar con simplemente ver el vestuario que utilizan. ¿En qué piensan todas estas mujeres (BTW, todas single and over-thirty, talk about stereotype) cuando se ponen esas combinaciones bizarras que se ven en la serie? ¿Qué pasa por sus cabecitas cada vez que elijen ponerse prendas que de lejos parecen tener el mejor de los estilos, y de cerca, sabés que lo compraron en el boliyopin más cercano? ¿Acaso realmente piensan que están usando accesorios y telas de Prada, Ralph Lauren y Louis Vuitton? Había un alma desgraciada que tenía puesto un collar rojo brillante que parecía una de esas cadenas para bicicletas, combinado con unos pantalones de glitter rojo... GLITTER! Quién les hizo creer que cualquier cosa con glitter iba a hacerlas ver bien? Pobres santas! Hasta las combinaciones horriblemente coloridas que usa Sarah Jessica Parker elijen! Chicas, ella no necesita que la imiten, no ven que es todo una táctica para llamar más la atención de lo que ya lo hace? Digo, who in their right mind se pone un vestido con una flor tan horrible como el primero en la que vemos a la actriz? A ella habría que decirle que su cara de caballo basta para retener miradas, la ropa es innecesaria!

La segunda porción del público estaba cubierto por el fans club de gays de la serie. Había toda una fila llena de maricas aplaudiendo, riendo y esperando ansiosamente el comienzo del film. En ocasiones, se veía a alguno que fue con su mejor amiga, como el pibe que estaba sentado al lado mío, y yo, por supuesto.

Y, por último, lo que no podía faltar, la peor especie: el hombre hetero. Ese que fue con su novia, esposa, o la que se quiere garchar, y se aguanta la película con ese único fin: garchar. A estos son los que más compadezco, porque seguro fueron arrastrados por alguna pobre estúpida sin amigas, se sabe la serie de memoria, y no le da ni pelota cuando aparecen las protagonistas en la pantalla. Una alternativa sería un novio o marido que le hace una escena para salir con ella, pero dudo que algún concubino haga escándalo por ver esta película.

Muy variado todo. Pero yo, la pasé muy bien. Me gustó la peli y, como dije, me sorprendió. La recomiendo, pero solo para los que vieron la serie entera y la disfrutaron. Sino, van al pedo, ya que no es muy diferente.

Party Girl

Digo, me parece perfecto que quieras ser el alma de la fiesta, y bailar hasta que te salgan ampollas en los pies y tomar cerveza hasta que te salga por la nariz, pero cuando una persona tiene ganas de quedarse sentada en una mesa, tomar cerveza tranquilamente y mirar el techo, no rompas las pelotas. Querer que todo el mundo se divierta está bien en la secundaria cuando es tu cumpleaños, pero no para una salida casual de viernes.
Ah, y tengo nombre, estúpida. No me llamo "primo", y sólo porque tus neuronas no den lo suficiente como para preguntar como me llamo en vez de adjudicarme un parentezco a otra persona, no quiere decir que tengo ganas de soportar como gritás desaforadamente cual invitado en un programa de Tinelli.

Spotted

Was S really wearing a dissapointed smile when saying goodbye to A last night at RBS? Was he really looking forward to being alone with him, as sources tell us? Or is it all happening inside of his head, as it usually does?
Some clarification will be needed soon so that all doubts can be overcome...



(sí, miro demasiado Gossip Girl)

Caminé DOS cuadras abajo de esta lluvia. DOS.
Y llevaba paraguas.
Pero al pedo, porque me terminé mojando como si no llevara nada. Y está toda la calle inundada.
Desde cuando esta ciudad se convirtió en un trópico caribeño? No bastaba el calor que ahora nos tenemos que bancar la lluvia? Habrase visto.

Anoche me enteré que soy popular entre los góticos/darks que van a requiem. O la gente que usualmente concurre a este boliche, bah.

Me intentaron chamuyar 4 pibes y 2 chicas. Incluso me saqué una foto con ellas, pero ni las conozco. Así que ya saben, si ven mi foto en algún fotolog (seguro es un escrache, mind you), son esas. Avísenme si eran lindas al menos, porque no se veía una mierda.
Ah, y me enteré que un agente del callcenter donde laburo está atrás mío, me reí mucho.

No, lamentablemente no me comí a nadie, pero eso fue culpa de uno de mis amigos, borracho de mierda. Me debés una, basura (pero como te quiero).

Me encontré con un viejo acquaintance que hacía mucho no veía, y que estuve tratando de evitar a toda costa. No por nada en especial, simplemente (como sabemos) no estoy muy sociable últimamente, y él es un poco... insoportable. En fin, salió de la nada, y me dijo:
- "Ay, hace tanto que no te veo!" - con su voz de loca, él.
Tardé como 10 segundos en reaccionar y reconocer quién era:
- "err... hola, qué haces?"
- "últimamente ya ni me hablás, me ignorás, y me rechazás cuando te invito a salir. No sé qué te hice, por favor, decime, la duda me está matando"
- "err... nada, estoy re colgado, disculpá, no es nada personal con vos."
- "Ay bueno, abrazame!" - y me abraza muy fuerte. Yo intento abrazarlo también, pero me siento muy incómodo.
En ese mismo instante, mi amigo Kelo está parado al lado nuestro, y lo veo.
- "Que cuelgue, te presento a mi novio, Ezequiel" - digo de repente, sin poder callarme.
Se saludan, y luego aprovecho para ir a buscar un trago con Kelo, quién siguió la corriente, y me rescató de las horribles garras del chico feo que me quería mucho.

Ah, a todo esto, parece que la gente me admira. Alguien me explicaría por qué?!

Lugares nuevos: Cumaná

El viernes, luego de un arduo día de trabajo, me junté con unas amigas a tomar algo en un lugar llamado Cumaná, en Santa Fé al 1100.
De afuera parece lindísimo, en serio. La fila de gente esperando indica que debe ser bastante popular. De adentro, parece que entraste a una granja. Hay como decoración, miles de cosas que indican que el ambiente apunta a que te sientas bien en el campo. Falta alguien ordeñando una vaca, nada más. Muy gauchesco.
Ahora bien:

- la gente adentro tiene muy mal gusto en vestimenta.
- el teléfono suena y suena, pero NADIE lo atiende.
- la gente se te queda mirando por tener un cierto nivel de sofisticación (en mi caso, es casi nulo, pero les juro que en cuánto entré a la habitación, todo el mundo se dio vuelta)
- tenés que llamar a la moza como 5 veces para que te atienda.
- Pensar originalmente no es una opción: sólo podés pedir lo que hay en la carta. Si no está ahí, no intentes.
- NO HAY CAPUCCINO. El siguiente diálogo se desarrolló en cuánto noté esto en la carta:

Yo: "Capuccino, no tenés ni en pedo, no?"
Moza: "No, capuccino ni en pedo"

- Opté por un simple café... lo que no me esperaba es que te lo sirvan EN UN VASO. Más chabacano no, no? (me dijeron que ésto de tomar café en vaso es costumbre campestre, la taza se usa nada más que para la leche... wtf?)
- Tratando de acostumbrarme a la vista decorativa, me di cuenta del mueble torcido que había al lado mío. Cuando la moza lo abrió, adentró había 2 cajones. Los 2 torcidos, y uno de ellos pegado con CINTA SCOTCH. Chicos, todo lindo con el ambiente, pero no pasemos a la villa tampoco.
- Disculpame, no ví el cuerno de vaca a dónde podía colgar mi saco para que no lo pises, moza inútil.

Qué suerte que no tomo mate. Andá a saber quién chupa las bombillas.

En resumen: fui la persona más feliz en el momento en el que salí de ese lugar y me uní a la civilización nuevamente.

Puntaje: 2/10 (sólo porque el café no tenía gusto a agua de pozo).

And in the latest news:

- Descubrí lo mucho que odio ciertas actitudes de gente que quiero montonazos. Hacerse el fiestero para llamar la atención no está bueno.

- Qué triste destino el del "te amo" que dije anoche. Completamente overlooked. Igual era de esperarse.

- Mati se pone toquetón cuando está borracho (lástima que después ligo la puteada yo, for some reason)

- Basta de hacer de niñera cuando la gente se pone en pedo. En especial con vos, podré quererte muchísimo, pero te zarpás.

- La última vez me gustó más hacer de niñera con vos. Estabas más cariñoso.

- Me pongo sociable cuando estoy en pedo. Creo que le dije a mucha gente que me caía bien, cuando sobrio los aborrezco.

- No vale que te bardee y no te enojes. No es divertido, y no tengo excusa para olvidarme de vos.

- Qué incómodo que es esperar que te preparen la comida en un tenedor libre al lado de uno de tus jefes. Como no hay tema de conversación, se dicen cosas como "qué calor" y "que raro que no llego Emilce todavía", cuando sabemos que realmente no nos interesa ninguna de las 2 a nivel conversacional.

- Me molesta que fumes porro.

- Cuando me pongo en pedo, no necesito dormir tanto: siempre me despierto como a las 6 horas de haberme acostado.

- Pobre tachero, le vomitaron todo el auto y ni se dio cuenta. Y eso que hedía eh.