A little piece of Heaven

Querido Tiramisúquemecomirecién:
Te voy a extrañar. Fuiste lo mejor que me pasó en la vida.

Te quiero,

Sebas.

Esta mañana estoy cranky. Esto se debe a que:

- ayer me caí en la ducha y hoy me duele terriblemente una nalga.
- hoy me costó muchísimo despertarme, y el puto despertador no dejaba de sonar interrumpiendo mi beauty sleep.
- no encuentro mi CD de Supposed Former Infatuation Junkie, de Alanis Morisette.
- no terminé mi capuccino mañanero, ya que me quedé dormido y tuve que salir a los pedos.
- estoy trabajando. (y nada más que eso)

Update 11:41 AM
ah, y para colmo, se me cagó el perfil de Windows en el laburo. Bill Gates teodioteodioteodio.

Hoy no sé qué me pasa con el francés, pero acá hay unas frases lindas:


- Sebastian a pris un décision très important.

- tu dois savoir

- il faut que tu sais

- Je veux seulement un peu de patience (o tolérance)

Hace instantes...

Nos encontramos en un cumpleaños de un compañero de laburo. El cumpleañero acaba de recibir sus regalos: unos vinos.
Comanche interviene:
- Ya sé que quiero que me regalen para mi cumpleaños!
- Qué querés? - dice mi jefa.
- Yo les doy la idea y Uds. la desarrollan a base de eso, les ahorro laburo!
- Dale, qué querés? - dice mi otro jefe.
- Unas trolas! - dice Comanche, bien serio.

Y lo dijo en serio, y lo sabemos todos.

Estoy en el infierno. No sé que fue lo que hice tan mal, pero sé que estoy en el infierno. Porque siempre supe que el infierno para mi sería convivir diariamente con un negro horrible que chorree grasa sin parar.

Pero decime, realmente te parece que sos a la primer pelotuda a la que se le ocurre usar guantecitos sin dedos?

Calmada, chiquita, no te intento copiar. Yo los uso desde que vos te chupabas el dedo, como el resto del mundo.

Hacete cojer y dejame en paz.

Confesión:

Mientras estuve enfermo no me afeité ni una sola vez.

Y no me bañe todos los días tampoco.

Cosas que aprendí durante mi semana de ocio

Fue ocio porque estaba hecho mierda de la gripe, asi que tampoco tuve demasiada insipiración como para escribir por acá. Ahi van:

- Borat y Ali G son la misma persona!!
- Valeria Lynch actúa en Victor Victoria. Y yo que la quería ver!
- También quiero ver Sweet Charity.
- Tobey Maguire tiene 32 años!!!
- Michael Keaton actúa en una película con Lindsay Lohan. Alguien que me explique YA por qué!
- IMDB.com dice que Keanu Reeves actúa en esta película. Me tuve que registrar e ir por el link de Update para avisarles que el que hace ese papel es Derek Riddell, que aparece en este articulo de un remake de la misma película. Y sé que hay más errores.
- Papá Winchester REVIVÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- No puedo, no puedo y no puedo jugar al Silent Hill si no hay otra persona en la misma habitación acompañándome.
- Keiko, la ballena, está muerta!!!!
- Cuántos canales de HBO podés tener?! Tiene demasiadas variaciones y me marea!
- Milla Jovovich actúa muy mal, pero tiene un cuerpazo. Por eso, actúa en películas malísimas pero muestra piel y se pelea con todo el mundo, porque es una excluída social.
- En horarios como las 10 AM, 3 PM y 9 PM no hay NADA para ver en simultáneo en TODOS los canales.

Doctor, doctor, give me the news...

Hoy me fui más temprano del laburo, porque no me sentía demasiado bien. Igual, debo admitir, que no era tan grave, pero realmente me sentía mal. Me dolía la garganta, las piernas, y la cabeza, y estaba medio moqueando.
Llegué a casa, y pedí un médico. Esto habrá sido a las 19 hs.

Finalmente, el médico llegó a eso de las 9:45, no hace más de 15 minutos.
Mi vieja le bajó a abrir, y el tipo entra en mi pieza, y me da la mano... o algo así. Yo cerré la mano alrededor de la de él, un típico apretón, pero él la dejó abierta, como con miedo de que yo tenga alguna enfermedad contagiosa únicamente por medio de un handshake. (WTF? 1)
Lo miré a la cara, y me di cuenta de que parecía merqueado... tenía los ojos BIEN abiertos, y no pestañaba. No lo hizo en los 5 minutos que habrá durado la consulta. (WTF? 2)
En cuanto termina el ritual del saludo, mira a mi mesa de luz (o baúl que uso como mesa de luz), y agarra la tarjeta de la obra social - sin permiso ni nada, ni considerando que abajo habia $50.
Mira la tarjeta. y me dice:
- P****? (se reserva la identidad de los involucrados, como siempre, pero era mi apellido)
- Ehr... sí.
- Veo que te gusta la música - dice, mientras miraba el teclado que descansa sobre mi escritorio.
- Sí.
- Te dedicas a eso?
- Algo así.
- Trabajás?
- De eso? No, laburo en un callcenter,
- Uhhhh que feo, escuché de todo de esos lugares.
- Ah.
- Tomás muchas llamadas?
- No, ya no tomo llamadas.

Se sienta, y me mira con sus ojotes abiertos. No emite sonido.
- Eh, bueno - empiezo, supuse que como no me decía nada, esperaba que yo le cuente mis síntomas - desde ayer...
- Contame por qué pediste la consulta - me interrumpe. (cof cof delay cof cof)
- Sí, eso hacía. Desde anoche que tengo un dolor leve de garganta, me duele la cabeza, me siento resfriado y mareado, y me duelen un poco las piernas.
- Aaaah, OK. P**** P**** P**** (repite mi apellido 3 veces seguidas)
Saca una lapicera con linterna, y me la apunta a la cara, evidentemente pensando que yo ya estaría con la boca abierta.
- Decí "AAAH" - pide.
- AAAAHHHH
- Ahora abrí la boca y sacá la lengua.
Hago lo que me pide, pero no emito sonido.
- AAAAAAAAHHHH - me dice, insitándome a que lo imite.
- AAAAAAAAHHHH - repito.
- Ah, muy bien, muy bien, esto se ve perfecto. Ahora necesito que te des vuelta y la mires a Madonna...
Lo miro desconcertado, ya que hace una pausa en su habla.
- ... porque te tengo que escuchar los pulmones. - continúa.

Nota: mi habitación está llena de posters de Madonna, por eso me decía que la mire.

Le hago caso, pero me doy media vuelta. No te voy a dar la espalda.
- Debés estar harto de ver a Madonna.
- ...
- Porque tenés muchos posters.
- Ajá.
- Respirá hondo.
Respiro hondo.
- NONO, ASÍ NO. Respirá así - y emite (100% veridico, lo juro) un jadeo que podría tranquilamente haberse confundido con el de un perro después de correr (entre otras cosas).
Lo imito lo mejor que puedo (todavía no sé como no me largué a las carcajadas).
- Bueno, muy bien, todo acá se ve muy bien. ¿Querés un certificado para el trabajo?
- Eh, sí, supongo, no sé si qué considerás vos...
- No, acá conmigo, podés ser completamente honesto. Yo te voy a dar un certificado por 48 horas porque quiero ayudarte.
- Eh... gracias.
- Estás a full con la computadora eh. (WTF? 3 - de dónde salió eso?)

En ese momento, mi vieja se para bajo la puerta (obviamente escuchó el jadeo y vino a ver qué mierda pasaba).
- ... ah, mirá que le voy a poner que tenés gripe eh. (WTF? 4 -Tengo gripe o no?)
- Eh... OK.
- Y, doctor? Como lo ve? - dice mi madre.
- Es un chico muy saludable su hijo, señora - dice el muy forro, que evidentemente no me creyó que me sentía mal.
- Tiene la garganta roja?
- Sí, pero nada grave. Excepto por un obvio fanatismo por Madonna, claro. Es Madonna-manía, parece.
- ... (mi vieja)
- ... (yo)
- Es increíble el éxito que tuvo, la verdad.
- Sí, la hizo bien.
- Bueno, Sebastian P**** Sebastian P**** Sebastian P****, listo. Te tengo que cobrar $12 la consulta... pero necesito que me pagues con cambio. (WTF 4)
Le doy la plata, ya resignado.
- Bueno, ya tenés algo importantísimo que ver en la tele esta noche.
- ?
- El partido de boca.
- Eh, no. No me gusta el futbol.
- Bueno, pero quién no quiere que su país gane la Copa Libertadores? (WTF 5)
- ...

Me vuelve a saludar con su handshake bizarro, y desaparece de la habitación.

(Y seguro me falta algo, sepanlo. Voy a updatear si recuerdo más cosas).

La novia de mi amigo

Bah, mi amigo. Es un pibe que labura en la misma empresa que yo, pero éstas palabras describen excelentemente a su novia y a él:

“La blandita”, por ejemplo, es el representante actual de las mocosas de once años que se casaban con vaqueros, y tenían que llevar adelante un rancho sin saber leer ni sumar. En general, es joven y atractiva, pero tiene la autoestima por el piso y vive convencida de que su marido es un hombre brillante, cuando en realidad, es un viejo absurdo que tiene miedo de quedarse pelado y grita mucho.


Gracias, Bestiaria!

Quiero que quede registrado por este medio que te odio por ser carismático, sonreír en todas las fotos y hacer de mi vida un infierno cuando veo tu sonrisa.

Reviews: Hostel

Hostel
Director/Escritor: Eli Roth
Actores: Jay Hernandez, Derek Richardson, Eython Gudjonsson.
Género: Terror / Gore.

No es la primera vez que la veo, en realidad. La había visto hace como un año en lo de Marea, pero no sé si no le di demasiada pelota, o no la había entendido. Así que, siendo que ahora salió la 2, soy hiper-consumista, y ya tengo planes para verla el martes, me alquilé esta para poder estar más preparado.
Pensaba que no tenía mucho sentido, pero ahora que me acordé y/o entendí bien la trama, entonces tiene todo el sentido. Pero es muuuy enfermiza, no es recomendable para todo el mundo. Mi vieja se moriría de la angustia, por ejemplo; no pararía de gritar y asustarse.
Lo que sí, se nota que es estadounidense (me niego a decir "americana", yo también lo soy!). O apunta a ese tipo de público, por el tipo de mentalidad de fraternidad que tienen los personajes principales. Lo bueno es que la gente del lugar a dónde están disfruta más matándolos que a cualquiera de otra nacionalidad. Me encantó la parte dónde el cliente americano (Rick Hoffman) se emociona porque es su primera vez, y porque el otro le dice que eligió un americano para torturar. Sick, Sick, Sick.

LO MEJOR: La parte donde a Kana (Jennifer Lim), la chinita, le tienen que cortar el ojo colgando, excelente.
LO PEOR: La parte donde a Kana (Jennifer Lim), la chinita, le tienen que cortar el ojo colgando, desesperante.

PUNTAJE: 8/10 (la historia podría estar mejor desarrollada, y ser menos estadounidense)

Update:
otra cosa copada es como el estadounidense, buenito, inocente y sólamente hambriento de concha, se convierte también en un psicópata más por todo lo que le hicieron y mata como a 6 personas.

Insólito:

El delivery boy de McDonald's me acaba de tirar onda.

(no es la primera vez que viene, además).

Qué mierda está pasando?

Para mi que fue el cambio de shampoo a Pantene Anti-Frizz. Yo sabía que iba a causar un cambio radical en mi vida.

(una lástima que no se me tire gente linda eh, sino se acabaría mi época de sequía).

Anoche me enteré que soy popular entre los góticos/darks que van a requiem. O la gente que usualmente concurre a este boliche, bah.

Me intentaron chamuyar 4 pibes y 2 chicas. Incluso me saqué una foto con ellas, pero ni las conozco. Así que ya saben, si ven mi foto en algún fotolog (seguro es un escrache, mind you), son esas. Avísenme si eran lindas al menos, porque no se veía una mierda.
Ah, y me enteré que un agente del callcenter donde laburo está atrás mío, me reí mucho.

No, lamentablemente no me comí a nadie, pero eso fue culpa de uno de mis amigos, borracho de mierda. Me debés una, basura (pero como te quiero).

Me encontré con un viejo acquaintance que hacía mucho no veía, y que estuve tratando de evitar a toda costa. No por nada en especial, simplemente (como sabemos) no estoy muy sociable últimamente, y él es un poco... insoportable. En fin, salió de la nada, y me dijo:
- "Ay, hace tanto que no te veo!" - con su voz de loca, él.
Tardé como 10 segundos en reaccionar y reconocer quién era:
- "err... hola, qué haces?"
- "últimamente ya ni me hablás, me ignorás, y me rechazás cuando te invito a salir. No sé qué te hice, por favor, decime, la duda me está matando"
- "err... nada, estoy re colgado, disculpá, no es nada personal con vos."
- "Ay bueno, abrazame!" - y me abraza muy fuerte. Yo intento abrazarlo también, pero me siento muy incómodo.
En ese mismo instante, mi amigo Kelo está parado al lado nuestro, y lo veo.
- "Que cuelgue, te presento a mi novio, Ezequiel" - digo de repente, sin poder callarme.
Se saludan, y luego aprovecho para ir a buscar un trago con Kelo, quién siguió la corriente, y me rescató de las horribles garras del chico feo que me quería mucho.

Ah, a todo esto, parece que la gente me admira. Alguien me explicaría por qué?!

Pero qué lindo es despertarse a la mañana, levantar la persiana y llamar la atención de los obreros de al lado, quienes no paran de mirarte con asombro!

(Un día me voy a cansar y les voy a mostrar la poronga. Gracias Marea por la sugerencia)

Personal te odio

Alguien que labura en un callcenter sabe perfectamente a lo que me refiero cuando digo que no hay mejor empatía con un cliente que recordar cuando llamaste a un servicio por teléfono. En especial, si es de Argentina.
Me da asco el tipo de servicio que dan... en realidad, no me da asco, porque eso implicaría que te den el servicio.

Resulta que hace poco me llego una carta documento que expresaba que yo tenía una deuda con Personal. En realidad, ni siquiera era yo, sino un amigo que me había prestado su nombre para comprar el celular antes, por otra deuda que yo tenía (juro que nunca fue mi culpa, los inverbes siempre anotan mal mi dirección y nunca me llegan las facturas... bueno, es miti-miti la culpa igual), lo cual lo hace el doble de importante. Además, era re agresiva, porque decía en mayúsculas: "SE DARA INICIO A ACCIONES JUDICIALES EN SU CONTRA". Daba miedo.
La pagué enseguida, hará como 2 semanas, pero es al día de hoy que me llaman todos los días de Recaudadora, y me dejan un mensaje diciendome que tengo una deuda pendiente. Finalmente, me decidí a comunicarme con ellos. Hice 5 llamados, hasta que me atendió alguien. No fue por impaciente, simplemente ME CORTABAN. Malditos.
Una vez que logré la comunicación, me informaron que tenía que comunicarme con Personal, ya que la deuda había sido retirada de Recaudadora.

Y no importa que tantas veces intente llamar a Personal, y siga el PUTO menú, siempre sale la misma vocecita molesta:
"En este momento, tenemos una demora de más de 10 minutos, por favor intente comunicarse más tarde"

CONCHUDOS. YO ESPERO LO QUE SEA. No pueden hacer esto.

Ampliaremos, en lo posible.

Rumores de oficina

Recién llego de laburar y mi vieja me tiró el mejor chimento del año. Se reservará la identidad de los involucrados.

Resulta que ella labura en una empresa japonesa, y es una de las pocas argentinas que trabaja ahí. El presidente de la compañía es un tanto racista, y contrata gente de descendencia o nacionalidad japonesa casi exclusivamente.
Parece que ayer alrededor de las 8 PM, llegó un mail a todos los empleados de dicha empresa, poniéndo en evidencia lo que todos (seamos parte de la empresa o no) sabíamos hace años: el presidente se garcha a una de las empleadas. El mail tiene adjuntado otro mail, que es un mail que le mandó este Sakafuego-san a Lila (la empleada), porque la mina está de viaje (se la pasa de viaje, bah, es una conchuda con suerte) y mandó un mail con el subject "Gokurousama desu" (traducción: asuntos de trabajo). Obviamente, alguien le tíene bronca al tipo, y tiene acceso a los mails de la mina o suyos. No va que ves un mail así y TENÉS que abrirlo, porque es obvio que no es nada relativo al laburo (si entendes el idioma, bah, a mi ni me hubiera importado).
No va que este manda el mail, que a los dos días, le había llegado por carta a la esposa del tipo, y luego a toda la empresa! GE-NIAL. Más que nada porque la mujer ya no se cree nada, con los miles de rumores, y pruebas que tenía para saber que es más cornuda que un toro, siempre decía que confiaba en el marido. Ahora no quiere saber nada, pidió el divorcio. Bien por ella, debería haberlo hecho antes, esa ilusión de familia perfecta, rica y saludable se le iba a romper un día (más que nada porque es fea e insoportable, quién la va a querer?)

Ahora, la gran intriga gran. Quién fue?
Sospechosos en general son ex-empleados, gente que se echó de la empresa, alguno adentro que sabe demasiado, o incluso la misma Lila (vamos, turra, sabemos que sos lesbiana y te encanta la chucha, se nota que te lo garchás por dinero y viajes que te provee).
La pobre esposa de Sakafuego no confía en ninguna mina, ni siquiera en mi vieja. Tiene sus razones igual, el viejo zorro ponja se la quiere poner a cuanto muerto camina, y está metido en miles de quilombos... hay una ex-amante que lo llama siempre que se le acaba la plata y amenaza con hablar todos los meses (otra sospechosa, obvio).

Qué alguien me diga por favor quién fue. Bravo, chicos, los felicito. Estuve esperando este momento desde que lo conocí.
(lástima que ya no me regala plata, el viejo siempre me hacía regalos... habrá querido decirme algo?)

Mamá te amo!

Amiga de mamá (mujer más insoportable en la faz de la tierra, pero te da tanta lástima, que no la podés mandar a la mierda, porque es patética y psicótica): "Ay, me gustaría programar algún viajecito con vos a algún lado"
Mamá: "Y... yo no te prometo nada"

(Nunca estuve tan orgulloso de ella)

Frases que te cambian la vida

"Sos más grasa que canapé de mondongo"

Tengo miedo.
Anoche iba caminando por la calle, y una horda de gente cantora pasó por al lado mío. Una chica me dijo:
"Estás bendecido!", mientras revoleaba la mano sobre mi cabeza.

No supe qué decirle, hasta una cuadra después.

SE DICE "BENDITO", BRUTA!!!!!

En el subte...

"Su atención por favor: Metrovías informa que la línea premetro se encuentra interrumpida debido a piqueteros que cortan el tránsito. Nos disculpamos por cualquier inconveniencia. Muchas gracias"

Lugares nuevos: Cumaná

El viernes, luego de un arduo día de trabajo, me junté con unas amigas a tomar algo en un lugar llamado Cumaná, en Santa Fé al 1100.
De afuera parece lindísimo, en serio. La fila de gente esperando indica que debe ser bastante popular. De adentro, parece que entraste a una granja. Hay como decoración, miles de cosas que indican que el ambiente apunta a que te sientas bien en el campo. Falta alguien ordeñando una vaca, nada más. Muy gauchesco.
Ahora bien:

- la gente adentro tiene muy mal gusto en vestimenta.
- el teléfono suena y suena, pero NADIE lo atiende.
- la gente se te queda mirando por tener un cierto nivel de sofisticación (en mi caso, es casi nulo, pero les juro que en cuánto entré a la habitación, todo el mundo se dio vuelta)
- tenés que llamar a la moza como 5 veces para que te atienda.
- Pensar originalmente no es una opción: sólo podés pedir lo que hay en la carta. Si no está ahí, no intentes.
- NO HAY CAPUCCINO. El siguiente diálogo se desarrolló en cuánto noté esto en la carta:

Yo: "Capuccino, no tenés ni en pedo, no?"
Moza: "No, capuccino ni en pedo"

- Opté por un simple café... lo que no me esperaba es que te lo sirvan EN UN VASO. Más chabacano no, no? (me dijeron que ésto de tomar café en vaso es costumbre campestre, la taza se usa nada más que para la leche... wtf?)
- Tratando de acostumbrarme a la vista decorativa, me di cuenta del mueble torcido que había al lado mío. Cuando la moza lo abrió, adentró había 2 cajones. Los 2 torcidos, y uno de ellos pegado con CINTA SCOTCH. Chicos, todo lindo con el ambiente, pero no pasemos a la villa tampoco.
- Disculpame, no ví el cuerno de vaca a dónde podía colgar mi saco para que no lo pises, moza inútil.

Qué suerte que no tomo mate. Andá a saber quién chupa las bombillas.

En resumen: fui la persona más feliz en el momento en el que salí de ese lugar y me uní a la civilización nuevamente.

Puntaje: 2/10 (sólo porque el café no tenía gusto a agua de pozo).

What's the deal con toda esta niebla?

No lo puedo evitar: cada vez que me hablás de esa imbécil y cuánta afinidad tienen, se me retuercen los nervios de la bronca. Odiaría verte atrapado en una relación con semejante engendro del demonio. Sí, atrapado, porque nunca sería tu elección. Es hueca, y se cree más que los demás, es escuálida, es fea por dentro, recurre a métodos de completo garca para obtener lo que quiere, necesita compararse con otras minas para demostrarse que es mejor, cuando nunca lo será. Tiene pelo corto, se hace la gótica, y escucha The Cure (es su banda favorita, qué tiene en la cabeza?!).
Es extra en comerciales, no es ni siquiera una actriz en serio, pero cree serlo porque le pagan 50 pesos más que a cualquier extra por salir en cámara por 5 segundos. Es superficial y se mete en lo que no le incumbe.

La conozco como si fuera mi hija, y jamás crucé más de 3 palabras con ella. Pero es de ése tipo de gente, y la puedo leer como un libro. La odio. Y te odio a vos por considerarla alguien, faltándole el respeto a quién más amaste en tu vida.

Alguien más considera que Filmus es kinda cute?

O estoy sólo buscando CUALQUIER excusa como para no votar a Macri?

(juro que soy inteligente y no pienso huecadas todo el día, y menos a la hora de votar. Aunque voy a reconocer que cuando entre al cuarto oscuro pensé "a Telerman no porque es judío")

Hace sólo instantes...

Alguien que no conozco:
pregunta colgadisima, religion?
Yo:
ehm... ateo, por?
Desconocida says:
vale
Yo says:
por?
vos?
Desconocida says:
lo mismo, pero necesito hablar con un judio =P

(la conversación termino ahí, tuve miedo de preguntar. No tengo a esta persona en el messenger y no sé quién es.)

WTF?

Hoy hice algo para romper con la rutina: desayuné té con leche y galletitas con queso Port Salut.

También tomé una botella de Levite Pomelo.

(después estuve meando como por una hora seguida, pero son cosas que pasan.)

Confesión

Me encanta la Villa del Sur Levité sabor a Pomelo.

Nueva sección: Reviews

Se da por inaugurada por la presente, la nueva sección de reviews, donde se expresarán opiniones sobre nuevas películas vistas por el creador de este blog. Empezemos:

Queer Duck: The Movie

Director: Xeth Feinberg

Escritor: Mike Reiss

Voces: JM J Bullock - Maurice LaMarche - Kevin Michael Richardson - Billy West - Jackie Hoffman.

Género: Animación / Comedia.

Si se van a alquilar una película porque están seguros de que sus opiniones van a ser contrarias a las de su jefe que tanto odian, piensen dos veces antes de hacerlo. Es lamentable, pero creo que mi jefa y yo estamos de acuerdo con que esta película da asco.

Había visto algunos capítulos de la "serie" hace un tiempo, porque venían en un DVD de Queer as Folk, y me había parecido simpático. Claro que eso fue hasta que me tuve que bancar una hora y pico de chistes malos sobre gays, fag hags, y discrimación por parte de heterosexuales. Está bueno destacar que los personajes tienen nombres originales: Seymour Duckstein (a.k.a Queer Duck), Openly Gaytor (éste es el cocodrilo), Bi-Polar Bear, y Oscar Wildecat.

LO MEJOR: Los nombres y un par de chistes... contados con los dedos de una mano.

LO PEOR: ...todo el resto.

PUNTAJE: 4/10

Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan
Director: Larry Charles

Escritores: Sacha Baron Cohen y Anthony Hipes

Actores: Sacho Baron Cohen, Ken Davitian, Lunelle

Género: Comedia

(SPOILER ALERT!)

La verdad, no sé por dónde empezar. La peli en sí está buena, es graciosa, pero (seré rubio) me cuesta entender si eso se hizo realmente, o es actuada. Hay partes que pareciera que son de verdad, pero, por ejemplo, la parte dónde finalmente encuentra a Pamela Anderson e intenta secuestrarla... es re actuada, no? Esa parte me hizo acordar a cuando Pam vino a la Argentina y un grupete de negros la quisieron violar y la toquetearon y corrió escandalizada. No le vamos a ver un pelo por acá nunca más eh.

El personaje de Borat es la típica persona que me pone nervioso, porque parece que se hace el pelotudo, pero nunca terminás de saber si lo es o no. Además, toda esa gente que se cruzó en la película, eran actores? O era realmente gente que tuvo el infortunio de cruzarse con él? Lo que mostraban que pasaban en las noticias... era en serio? Estaba tratando de dar algún mensaje cuando dice "Let America destroy Iraq's lands so that no lizard can ever live there again?" (o algo así), o era pura inocencia?

Puras preguntas, realmente... Igual, te muestra la ignoracia de ambos supongo. Y hace quedar mal a los yankis, eso me gustó.

LO MEJOR: Los extras que fueron "censurados" del DVD... aunque no tiene nada del todo malo, más que connotaciones sexuales y políticas. Nada que no hayamos visto. Que los yankis queden como basuras.

LO PEOR: La parte dónde se pelea con el gordo porque éste último se esta haciendo la paja con la foto de Pamela. Es graciosa, pero repugnante al extremo.

PUNTAJE: 6/10

Source:

http://www.imdb.com

No me vengas a decir que no te advertí que estas cosas te iban a pasar por juntarte con esa gente de cartón a quienes llamás amigos.

Siempre terminás decepcionándote por boluda confianzuda.

Elecciones

Votar llega a ser un suplicio a veces para mí.
No va que me tengo que levantar temprano para ir (bueh, más de lo normal digo), sino que hay que levantarse y caminar toooodas esas cuadras para llegar al destino. Y tiene que ser un domingo, el día más paja de la semana. En esta ocasión, me tocó ir al Belgrano Day School, a 6 cuadras de mi casa.
Cuando llegás, te encontrás con cantidades industriales de gente, siempre dependiendo la hora. Por suerte, en elecciones pasadas aprendí la lección y voy a cierta hora en la cual está bastante tranquilo.
Es molestísimo hacer la cola. Nunca falta el típico idiota que no hace más que quejarse de la cola que hay que hacer, el que va con la criaturita para mostrarle cómo se vota, o la señora sociable y jocosa que no para de hablar con quién se le cruce.
Me encontré con una persona conocida del laburo (como no podía ser de otra manera, claro está), y me dice "qué haces acá?"... jugando al tennis, tarada, qué voy a venir a hacer?
No va que cuando das el documento, gritan tu nombre a todo lo que da, para que si había alguien que no querías que te vea, empiece a fijarse donde mierda estás parado. El viejo senil de la mesa repitió mi nombre como 5 veces aunque ya me había encontrado en la listita, y cuando entré a votar, lo escuchaba desde el aula que preguntaba si era yo el que habia entrado a votar.

Una vez terminado, está el "después" que me agarra. ¿Habré votado bien? ¿Elegí al candidato de acuerdo a mis ideales?
La verdad es que cuando entré no sabía a quién iba a votar, estaba indeciso. Hasta pensé en votar en blanco, pero no me gusta, porque no es tomar responsabilidad. Me parece que cada uno tiene que ser responsable de lo que elige, y dejarle la decisión de uno a otra persona cuando vota en blanco, es... de cagón, que se yo. Así que no sé si tomé la decisión correcta, pero lo hice.

Ahora, no insistan, no les voy a decir a quién vote. Y pensar que la primer persona que me increpó es mi propia madre. Se pensó que había votado en blanco.
Qué poco me conoce.

Los colores claros de la pantalla me molestan a la vista - como el blanco, por ejemplo.

Eso fue algo de lo que me dí cuenta hoy.
Viste que dicen que se aprenden cosas nuevas todos los días?

Aquella noche

...y la peor, PEOR duda de todas... si estaba interesado y tenía que dar yo la iniciativa por X motivo, y no lo hice? y me quedé con las ganas como un inútil?

Accidentes

Recién me movi medio centímetro, y apreté el botón de power de la PC con la colcha*. Se apagó completa y lentamente, sin nada que yo pudiera hacer para evitarlo.
Pensé que este tipo de cosas no iban a pasar de vuelta una vez que me deshice del teclado que tenía ese botón misterioso que no sabías que hacía hasta que lo apretabas y se te apaga la PC irremediablemente.

Decí que justo estoy mirando el Confessions Tour, sino me moría de la angustia por quedarme sin ningún tipo de entretenimiento.

* hace frío, che. La colchita es necesaria.

And in the latest news:

- Descubrí lo mucho que odio ciertas actitudes de gente que quiero montonazos. Hacerse el fiestero para llamar la atención no está bueno.

- Qué triste destino el del "te amo" que dije anoche. Completamente overlooked. Igual era de esperarse.

- Mati se pone toquetón cuando está borracho (lástima que después ligo la puteada yo, for some reason)

- Basta de hacer de niñera cuando la gente se pone en pedo. En especial con vos, podré quererte muchísimo, pero te zarpás.

- La última vez me gustó más hacer de niñera con vos. Estabas más cariñoso.

- Me pongo sociable cuando estoy en pedo. Creo que le dije a mucha gente que me caía bien, cuando sobrio los aborrezco.

- No vale que te bardee y no te enojes. No es divertido, y no tengo excusa para olvidarme de vos.

- Qué incómodo que es esperar que te preparen la comida en un tenedor libre al lado de uno de tus jefes. Como no hay tema de conversación, se dicen cosas como "qué calor" y "que raro que no llego Emilce todavía", cuando sabemos que realmente no nos interesa ninguna de las 2 a nivel conversacional.

- Me molesta que fumes porro.

- Cuando me pongo en pedo, no necesito dormir tanto: siempre me despierto como a las 6 horas de haberme acostado.

- Pobre tachero, le vomitaron todo el auto y ni se dio cuenta. Y eso que hedía eh.

Me acaban de comentar algo que cambió mi perspectiva de esta noche.

Hoy había cena con gente del laburo, que pagaba la empresa. Por X motivo que realmente me chupa, el negro, indio, comanche, feo, incompetente, etc. NO VIENE. Se ofendió, pobrecito. I'm so sad, boo-hoo.

¿Cuándo me vas a dar la alegría de comentarme que renunciás o te echaron?

Inútil.

(quiero dejar una constancia de que no soy racista, salvo con él).