Lost s04e13

No se preocupen, no les voy a contar el final de temporada de LOST (aunque es GENIAL). Solo quería decir que la pelea entre el army guy y Sayid - totally arousing.


Y que odio a todo el mundo porque esta temporada tuvo solo 14 capítulos y seguro voy a tener que esperar hasta febrero del año que viene para la 5ta temporada.

Feliz cumple! (Comente ésta!)

En el día de hoy, 30 de Mayo de 2008. este blog cumple 1 año. Un año de aguantar mis quejidos, mi malhumor, mis malos chistes, mis pensamientos, mis pelotudeces, mis opiniones, mis rayes, y mi, por supuesto, constante inconstancia.

Un aplauso, por favor. Se lo merece.

(bueno, sí, a Uds lectores también, obvio. No se los olvida, en especial porque son como cinco.)

(La foto la saqué de http://chewonthatblog.com/, un blog de cocina. Lo afané, sí, como tantas otras fotos aqui publicadas. Google Images salva vidas).

No podía respirar

Fue una combinación de muchas cosas, de todo.
Fue el ambiente en sí, los alrededores, el clima nublado, la muerte que rodeaba el lugar.
Fue la gente, el llanto, la tristeza, la compañía, el amor.
Fueron mis manos, frías, pero firmes al agarrar la manija a los costados del ataúd, cuya forma y detalles eran reales.
Fue la inclinación de la escalera, pasar por la puerta, las cosas pegadas en la pared, las cruces, las palabras habladas.
Fue una premonición al futuro, haciéndome dar cuenta de que algún día, serían mis propios padres adentro de ese cajón.
Fue el volumen del silencio. ¿Por qué no te estás quejando? Si seguro no estás cómoda ahí adentro, si seguro te moviste involutariamente, si seguro te golpeaste. Siempre te quejabas de todo, por qué no lo hacés ahora?
Fue el ruido de las dudas. ¿Cómo es posible que no estés más? ¿Cómo estabas ahí antes, y ahora no, y no queda más que restos? ¿Dé qué me sirve ahora estar enojado, si ya no hay nada contra qué estarlo? ¿Fue irte tu decisión, o fue algo más allá de vos?

No podía respirar. Aunque mi madre intentó retenerme, tuve que salir rápidamente a donde había aire. Pero el aire estaba muerto y era todo lo mismo, y no lo podía evitar.
Y lloré. Lloré por todo esto, y por más. Lloré porque de alguna manera, tenía que deshacerme de ese odio que sentía, ahora tan inútil. Lloré porque te quise, y sé que vos me quisiste, y nunca nos lo pudimos demostrar. Lloré porque se había terminado, porque no hay vuelta atrás, y ya no hay nada para cambiar. Lloré porque la muerte me miró a la cara y me di cuenta de que es invencible.
Lloré hasta que la tristeza se fue de mi lado, y dejo alivio en su lugar. Finalmente, había podido despedirme, y había entendido la verdad.

Inertia

As I was walking home tonight, I realized this whole day had happened by inertia. I woke up much earlier than I expected to, with bad news coming out of my mother's lips as she stood on the doorway: my grandmother had passed away.
Sobbing, my mother told me the story of how she had come to be aware of the bad news herself. "You always know. When you get a phone call at this kind of hour, you always know what you're about to hear on the other side of the line", she said. But, truth be told, it was a relief, for her and our whole family. My grandmother had been suffering this agony for more than two years and it was time for her to move on, and for her suffering to end. I'm not entirely sure she would agree with me, though, as it was my impression that she was probably scared of giving that last step, or even had some pending affair to complete before doing so. But it seems she gathered all the courage she could, and she did it.
Even though I returned to bed a few minutes after this event, I could not sleep for another two hours. And when I finally entered the world of unconsciousness, I stayed at the doorway, only at a feeble sleep.
After waking up and taking a shower, I greeted my family, who were all sitting at the table in my kitchen, waiting to go to the nearest restaurant for lunch. After much noisy talk, they finally left. It didn't seem like an extraordinary day to them, I thought. That was until I saw my sister later on, who did seem pretty shaken up and quite silent.
The rest of the day went by, as I said, by some sort of inertia. It was like a fuzzy dream, and nothing seemed real. Everything seemed boring, and everything seemed gloomy. Even my glasses felt weird on my face. It was not an ordinary day.
I wasn't expecting feeling like this when I got home that night. My mother was already asleep, and silence was ruling the appartment. But it was strange silence. It was very noticeable. I was very aware of it. A sudden urge to sit on the kitchen floor came over me, and as I did, I submerged myself in that silence. And with that silence, I felt the pain. Deep inside, a mixture of things were going on, a mixture of thoughts were being born and a mixture of feelings were becoming alive. This whole day, however driven by inertia, was suddenly very real. All the pain was surfacing rapidly and there was no stopping it.
And suddenly, I felt it. And smelled it. Death had been in this home today. It's not the first time it had visited the premises, but it was the first time it had made it's presence felt. It had left its particles in the air, and all over the place. There was no room that was not impregnated by it's scent, it's silence, and it's awareness. The sadness that came up as a result was mortifying. It was a sadness that could not be ignored. It was a sadness that was walking hand in hand with emptiness. It was an uninvited guest that had decided to inflict it's presence anyway, however unwanted. And right now, she's sitting right next to me, hugging me, even though I'm struggling to get rid of her.
She probably won't stay that long. We all know she is like a sister to Death. She follows Death around, and Death has already left. Fortunately, Death sometimes takes something with it we will have no more use for. In my case, Death took my anger and hatred away. I truly cannot feel them anymore. And, once sadness leaves, my goodbyes will have been said.

Hablando de más

Lo que me pasó hoy fue terrible. Hacía rato que no cometía una estupidez acorde.
Resulta que esta tarde, en el trabajo, se acerca una chica a avisarme que necesitaba retirarse antes porque se sentía mal. Así transcurre el diálogo:

Chica X: "Disculpame, vos sos supervisor, no?"
Yo: "Sí, decime"
Chica X: "Entré hace 5 días, y la verdad no estoy segura como es esto. No me siento bien, y necesitaría retirarme"
Yo: "Por? Qué tenés?"
Chica X: "La verdad, me duele mucho la panza..."

Pero si bien la chica sigue hablando, me doy vuelta en la mitad de la explicación, pensando (y seguramente se me vio en la cara) "Qué me importa!", y me dispongo a imprimir el formulario para que se vaya.

Chica X: "...pero no estoy segura de si tengo que traer un certificado de la guardia y a quien entregarselo".
Yo: "Quién es tu supervisor?"
Chica X: "Matías."
Yo: "Bueno, sí, lo que tenés que hacer es ir a una guardia o a un médico, y cuando te reincorporás traés un certificado que justifique que estás enferma, con diagnóstico, reposo y membrete. Te deslogueaste ya?"
Chica X: "No"
Yo: "Bueno, deslogueate y te doy el formulario para que firmes"

Ella se aleja para empezar a cerrar sus herramientas de trabajo y juntar sus pertenencias. Imprimo el formulario, que me lo alcanza Juan, uno de los chicos que me estaba asistiendo en el momento. Como mucho, transcurre un minuto.

Juan: "Acá tenés el formulario"
Yo: "Gracias. ¿A dónde se fue esta tarada?"
Juan: "...está acá atrás tuyo"

Efectivamente, me doy vuelta y me encuentro a Chica X mirándome sorprendida. Le devuelvo la mirada, le sonrío y...

Yo: "JA! Era un chiste, sabía que estabas ahí parada! Tomá, firmame acá, aclaración y DNI"
Chica X (con su mejor cara de orto): "Si. Claro."
Yo: "Bueno, acordate del certificado, se lo traés a Matías después. ¡Que te mejores!

Se retira. Contengo la risa hasta que la veo salir por la puerta, siempre con cara de indignada. Estallo en risa y repito la historia unas 50 veces a quien se me cruce. Pobre piba, justo a ella le toco toparse con mi incontinencia verbal. Espero que no esté enojada. Debería disculparme o hacerme el pelotudo?
Igual me sirve de lección: TENGO QUE APRENDER A CERRAR LA BOCA.


Y sí, lo del chiste fue lo primero que se me ocurrió. Podría haberla dibujado con un "No hablaba de ella" o "Me refería a Nadia", pero no, se me ocurre decirle que fue un chiste. Si me creyó, igual debe pensar que soy un desubicado confianzudo.

Season Finales

Si, ya sé, hace banda que no escribo, estoy re colgado. Pero estamos en season finales, y como miro quichicientas series, no tengo tiempo de escribir o sociabilizar (trabajo además eh)

Igual, hay series con las cuales estoy empezando. Miren The Big Bang Theory. Seriously, es too much.

Kicking ass

Trabajar como supervisor y trainer de callcenter me ayudó a superar mi miedo a hablar en público. Este comentario se debe a que I just totally rocked the house con la presentación oral del trabajo práctico de la facu!!!
(en realidad, WE rocked the house, porque las pibas que estaban conmigo son una masa)

Encima el profesor nos dijo que acortemos el tiempo de exposición, y yo entré a hablar a los pedos, todavía no sé como mierda me entendieron.
Y mis típicos chistes y comentarios sarcásticos RE sirvieron, hice reír a los alumnos y todos me re prestaban atención.

(Sí, estoy feliz. Casi que hasta me olvido de que no sé si quiero seguir con la carrera o no)

The Fotolog Sessions: Part I

Debo confesar algo: tuve tres fotologs. Ya está, aprendí mi lección, no me juzguen. La realidad, es que terminan siendo aburridos (de todas formas, todos sabemos que en algún momento voy a sacar otro, no?).

En fin, no quiero que sean tiempos olvidados tampoco, porque me incentivaron a investigar como hacer efectos lindos en Photoshop y esos programas. Y me gustó, y quiero mostrarlo al mundo (?).

La primer entrega es de mi primer fotolog, en 2004.

Click on the picture to enlarge.

(Perdonen la asimetría, che)

Nivel Gerencial

El día que ustedes tengan un jefe que utilice la palabra "caca" en una reunión, con el fin de hacer entender las tareas laborales que desempeñan, van a conocer lo que es el infierno. Y lo peor, es que yo ELIJO estar en él.
La frase entera fue "donde encontramos caca, hay que limpiarla" o algo muy similar. La primer parte va seguro, me desmayé atragantado con vómito luego de escuchar esta mágica palabra.

También compara el trabajo con planteles y estrategias de fútbol. Socorro, me voy a ahogar en grasa.

Felicidades

Quiero desearle un muy feliz día a todos aquellos que, como yo, nos rompemos el orto laburando.

Y una mención especial a aquellos que hacen un trabajo que no les gusta por completa necesidad. Admirable.

Simplicity costs a fortune

La gente de Personal tiene toda la atención al cliente, eh (inserte sarcasmo aquí).
Hoy, cuando me acerqué a una de sus oficinas para cambiar mi celular (el equipo, no el número), y había una empleada del area de Ventas diciendo:

- Te llamo porque antes cuando me llamaste, estaba con clientes. Ahora también estoy con los clientes, pero no importa, aprovecho 2 minutitos. Vos me decías que querías un celu nuevo, pero yo no te recomiendo un Sony, como vos querés, porque siempre tienen problema con la señal y casi nunca andan....

Y esto ADELANTE de los clientes. Tarada, no te enseñaron a vender? Así nadie te va a comprar! Además, ni una sonrisa cuando te venden eh.

Qué gente pelotuda, casi le pego un grito.

Igual no lo hice, porque después me dio mi celular nuevo y salí salticoneando porque soy feliz, y liberé mi espíritu consumista que venía enjaulando hace un rato.

"Corona, ídolo!"

La gente es tan pero tan cholula, que incluso le gritan cosas lindas por la calle a una pseudo-estrella como Jorge Corona.

En realidad, no tengo nada en contra de él, me parece un comediante malísimo, pero nada más. Además, hace muchísimo tiempo que no aparece por ningún lado, no entiendo como la gente se sigue acordando.

El tema es que crucé la calle al lado de él hoy (por Belgrano), y todos los autos que pasaban le gritaban cosas como "te amo!", "ídolo", "capo", y el chabón tenía una clarísima cara de molestia con cara de comentario. Pero, al mismo tiempo, me pareció que esa cara era una farsa, porque cuando yo lo miré, y no le dije nada, su ceño se frunció aún más, como si le molestara que no le pidiera un autografo. Esto último deben ser delirios míos, por supuesto, porque sabemos que mi salud mental ve visiones, pero capaz era cierto.

Jorge, si estás ahí, aclarame la duda!

(Hair recovery? Seriously? Dónde? Está igual de pelado!)

Si estás explicando un fenómeno físico o matemático a una clase, descartá la posibilidad de que la gente tenga estudios previos o sea experta en el tema. Si es una clase, tenés que enseñar y asegurarte de que todo el mundo entienda. Decir que algo es una obviedad, y explicarlo en 3 palabras y a la ligera, va a resultar en el incumplimiento de tu objetivo.

Piropos infalibles

Dedicado a mi amiga Brenda.

"Estás tan buena que por vos mataría una ballena a chancletazos. Estás tan buena que bajaría la luna a cascotazos"

- Loser en el bar.

(y no olvidemos de saludar con un "Chau, bomboM!" para el broche de oro)

Party Girl

Digo, me parece perfecto que quieras ser el alma de la fiesta, y bailar hasta que te salgan ampollas en los pies y tomar cerveza hasta que te salga por la nariz, pero cuando una persona tiene ganas de quedarse sentada en una mesa, tomar cerveza tranquilamente y mirar el techo, no rompas las pelotas. Querer que todo el mundo se divierta está bien en la secundaria cuando es tu cumpleaños, pero no para una salida casual de viernes.
Ah, y tengo nombre, estúpida. No me llamo "primo", y sólo porque tus neuronas no den lo suficiente como para preguntar como me llamo en vez de adjudicarme un parentezco a otra persona, no quiere decir que tengo ganas de soportar como gritás desaforadamente cual invitado en un programa de Tinelli.

Guerra de Ruido!

Me cansaste. Basta! Basta de tener sobredosis de Barney y saltar todos los días a las 10 de la noche por encima de mi cabeza, se me va a caer el techo encima! Hoy no tengo paciencia para vos. Comé hard rock!!!

- Yo, a oídos de mi madre, peleándome con el crío del 8vo piso por su incesante ruido.

Shallow comments

Mi amigo Ramiro tuvo un pequeño "accidente" anoche, y recibió un inesperado pero gratuito corte de pelo en el hospital.
Observen la conversación que se desarrolló en el día de la fecha:

Él:
Yo toy bien ahora.
No pasa nada.
Me jode que me hayan cortado el pelo ¬¬

Minutos más tarde...

Yo:
laburaste hoy?
Él:
Nop
Ni ganas de ir tenía.
Osea iba a ir.
Pero no tenía como peinarme.
Y no dio.


Chivo: Ramiro es la voz principal de la banda Anomalía. Click aquí para ir a la página web, aquí para el MySpace de la banda, y aquí para el fotolog del individuo.

Mentes Jovenes

Como prometí en el post anterior, una extensión de lo que me refiero con lo que veo en la escuela.

Se nota que los profesores tienen mucho para enseñar y mucho conocimiento que inculcar, lo cual establece un orden que todos sabemos ya existe. Pero lo que a mí me da bronca es que uno nunca tenga nada para aprender de sus pares.
Se supone que en una escuela de música, lo que predominan siempre van a ser los músicos, que, a su manera, como todos, son artistas. Se supone, a su vez, que los artistas son gente creativa, con ideas, con cosas para decir, gente novedosa que atrae interés (entre otras varias definiciones y cualidades).
No sé si será realmente la diferencia de edad (la mayoría de ellos son jovenes, de 18 años apróximadamente, que recién salieron del colegio) o que yo tengo una opinión opuesta a la realidad, pero estos chicos no son interesantes. Exudan inexperiencia, poca sabiduría, y demuestran constantemente lo iguales que son al resto de la sociedad y como no tienen nada nuevo para aportar, empezando por la cultura musical que tanto publicitan como "excelencia" y "originalidad" cuando no es nada que todo el mundo no haya escuchado. Juro que me cuesta inexplicablemente creer como alguien, después de haber escuchado una versión demo de "Smells like teen spirit" de Nirvana, y habiendo presenciado el horrible chillido de Kurt Cobain en ese entonces, reventándonos los tímpanos y haciéndonos revolcar para que paren, puedan decir que la banda es un ejemplo de "excelencia musical". My ass! Lo que hizo que esa canción fuera excelente fue un productor que le hizo millones de arreglos y efectos para que esa basura inmunda se venda. Y sí, quedó buenisima editada, pero el demo, y la banda por sí sola, tienen tanto de excelencia musical como yo en la práctica de las matemáticas.
Pero no es Nirvana lo que me molesta ni ninguna de sus bandas a las que les rinden culto infinito, porque en definitiva, les gusta y eso me parece perfecto, no es eso lo que juzgo de ellos. Lo que me lleva al punto del casi-homicidio es que esta gente se hace llamar "músico" porque quiere imitar, cual robotito, a sus ídolos más preciados, llamense Kurt Cobain, Freddy Mercury, o quien sea. Sólo conocen lo que estos trajeron a la sociedad (que, repito, fue muy grande, fue excelente y lo hicieron perfecto en su momento, cada uno de ellos), y pretenden imitarlos como simios inútiles sin tener nada nuevo que aportar, sin tener ideas nuevas, ni animarse a ser desquiciados y ofrecer algo que nadie escuchó jamás antes. Sólo quieren reproducir cosas como "la guitarra de Creep de Radiohead, que me vuela los sesos cada vez que pongo el tema". No se detienen a explorar lo que pueden producir ellos mismos, usando hasta la más ínfima porción de su alma, que va a ser único y diferente al resto, porque no hay dos almas completamente iguales.
No culpo a esta gente por estas circumstancias enteramente, todo tiene que ver con el entorno donde crecieron, la educación que recibieron, lo que les inculcaron, etc; pero sí las culpo por ser mediocres y quedarse con eso, por no sentir sed de conocer qué más hay ahí afuera y explorarse a si mismos tan profundamente. Los culpo por quedarse a salvo en su cueva conocida, su refugio contra la tormenta, cuando el mundo puede ser grande, grande, enorme si ellos así lo quisiesen.
Y eso, eso que representan, es exactamente lo opuesto a lo que quiero yo para mí. Si ellos no lo pueden ver, no hay muchos intentos que alguien pueda hacer, ya que los profesores de todo el mundo siempre van a tener un límite a lo que pueden enseñarle a una persona sobre arte. El arte quizás pueda ser guíado, estudiado a veces, se pueden aplicar técnicas comunes, pero el arte es muy dificil de enseñar, porque es algo muy individual, y está muy adentro, y sacarlo está en cada uno y no en lo que alguien te pueda decir en una clase.
Y esta crítica, si así se la quiere llamar, no está exenta de estar dirigida a mí mismo tampoco. Sé que todo esto que estoy diciendo, es algo que estoy convencido tengo que aprender yo también, porque es mi objetivo en la vida, y cuando miro a mi alrededor, me doy cuenta de que yo sí quiero cruzar los límites y hacer algo diferente que no se haya visto antes. Y va a ser muy dificil y posiblemente imposible, porque ya se vio casi todo, no?

El regreso de las dudas

Hoy tengo una verborragia incontenible, y tengo muchas cosas para postear que me guardé este último mes, así que decido revivir el blog (nunca olvidado, por supuesto) porque no tengo nadie con quien hablar, y la gente ya me mira raro porque voy parloteando solo por la calle.
Resulta que hace casi un mes empecé la facultad de nuevo (bueno, facultad, es una escuela de música, la EMBA, pero le vamos a decir "facu" porque queda top, viste?). Para los interesados que no saben, estoy estudiando Producción Musical, y estoy cursando lo que ellos llaman un "Semestre Introductorio", donde vemos lo básico que hay que saber para entender bien la carrera.
En principio, genial, empecé re entusiasmado, muchas cosas nuevas, y expectativas por cumplir que se vinieron todas de golpe en una sola clase: la primera de Matemática y Física del Sonido. Como no vimos nada matemático ese día y fue todo palabrerío por parte del profesor, me pareció copada la clase. Llegada la segunda clase, ya no me pareció tan así, pues recordé por qué la matemática era mi peor enemigo. La odio, irreversible e incontrolablemente. Lo más triste es que yo escuchaba la clase teórica del profesor y entendía perfectamente de qué estaba hablando. Not so much en lo práctico (y menos en un pequeño parcial de 15 minutos que vino pegado a lo teórico), dónde me carcomieron los nervios, se me puso la mente en blanco y no pude resolver ni un ejercicio. Ahi reconocí mi primer obstáculo en la carrera, pero no me dejé abrumar, y me dije que esto era un challenge (quizás el mayor) y que iba a incentivarme a seguir adelante. Me prometí esforzarme y tomar cuanta oportunidad se me diera para tener éxito. No va que cae lunes y me descompongo, imposibilitando así una entrega de un trabajo práctico y aclaracíón de dudas.
Pero el problema no es la matemática, esto se extiende a algo mucho mayor. El problema acá soy yo. Porque todo empezó re bien, re enthus, pero ahora como que decae. Estoy empezando a dudar de nuevo. Tomé la decisión correcta con esta carrera? Me gusta realmente? O me estoy mintiendo a mi mismo y diciendome que finalmente mi vida está llevando un rumbo, porque estoy cansado de escucharme a mi mismo quejarme interiormente sobre como no tengo uno?
Ayer leí en un blog que existe un equilibrio (cósmico, universal, diría yo) en el cual participan 2 tipos de personas: los que tienen todo claro desde que tienen uso de la razón, y los que no y van armándose de a poquito, y estoy muy de acuerdo. Yo formo completamente parte del segundo grupo, creo que mi constante inestabilidad lo demuestra. Voy probando cosas y de ahí sé que me gusta y que no, y viendo qué opciones tengo.
Mi problema es que me aburro muy fácilmente de las cosas. De las cosas, de la gente, del entorno, de todo. Como que me parece que todo gira en un mismo eje, que todo pretende ser diferente, que la gente pretende tener ideas nuevas, que todo el mundo tiene algo para decir, pero después te das cuenta que no, que no es así, que somos todos iguales (obvio que me incluyo, yo soy el que más me aburre de todos), que tenemos algo en común que hace que no seamos tan originales. Y me aburre, terriblemente, y vivo criticando a otra gente por eso, vivo mirando al de al lado a ver qué tiene para decir, pero yo no inmuto palabra. A veces creo que tengo algo diferente para decir, pero no, es todo lo mismo, todo bla bla. Y esto lo veo en exceso en la facultad, pero los detalles los voy a dejar para otro post que sea exclusivamente de eso.
En fin, tengo demasiado que pensar y demasiado para recorrer todavía, y no me gusta, pero sé que lo tengo que hacer. Si hay algo que aprendí en terapia, es que las herramientas para solucionar mis problemas y responder mis preguntas están adentro mío, pero hay que saber buscarlas y utilizarlas correctamente. Y eso es algo que todavía me falta por aprender.






(BTW, se dice "la matemática" o "las matemáticas"? El que me pueda aclarar esa duda existencial será agradecido).

Lookalikes

Si mi ex-manager engordara y se quedara un poquito más pelado, sería igual a Ethan Suplee (a.k.a Randy Hickey, de My Name is Earl)