"(Felix, el gato) era un genio, el hijo de puta. Sacaba todo de esa bolsa de mierda. Parecía dealer".

- Gordo dixit.

Spotted

Was S really wearing a dissapointed smile when saying goodbye to A last night at RBS? Was he really looking forward to being alone with him, as sources tell us? Or is it all happening inside of his head, as it usually does?
Some clarification will be needed soon so that all doubts can be overcome...



(sí, miro demasiado Gossip Girl)

"Obvio, todos tenemos oportunidades laborales en EEUU, total, para juntar algodón lo único que necesitás son dos manos"

- Clari dixit.

"La tecnología abre piernas".

- Seba dixit.

Se acuerdan de Komanche?

Digo, no podés. No importa si sos un indio feo, no podés ser tan idiota de haber reprobado el examen de conducir tres veces... en el escrito. Tanto te constaba estudiar 2 minutos? No lo di nunca, pero no puede ser TAN jodido, che.

NECESITO DORMIR URGENTE

Hace 25 horas que no duermo, anoche no pegué un ojo y creo que acabo de hacerme el lindo con una en un kiosco para que me dé monedas para el bondi.

Encima estoy en un cyber mugroso, y me puse a mirar que fotos había guardadas en la maquina, y encontré fotos de PENES. NI SIQUIERA LINDOS.
Así no es, si vas a dejar algo así, dejá algo que valga la pena, desconsiderada/o!

Update:
en este cyber mugroo, acaba de entrar una persona con VINCHA.
SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOoOoOOOo

(y no puedo subrayar)

Frankie's at the doctor

Hace algunos días, mi guitarra eléctrica, Frank, tuvo un pequeño percance. Resulta que cuando la agarré para compartir un poco de tiempo de calidad y tocarla un rato, sentí un pequeño Cling! de algo que se caía. Como no me dí cuenta de que era, seguí mi camino, y me dispuse a enchufarla al amplificador con su respectivo cable. Pero cuando estaba a punto de meter la punta del cable en el agujerito, me di cuenta de que algo estaba mal. El jack para el micrófono estaba un poco torcido y parecía suelto. No va que en lugar de dejarlo como está y pedir consejo a alguien que sepa, intenté meter el cable de todas maneras... zas! el jack se metió para adentro. Útilicé varios métodos para intentar solucionarlo (pinzas, tijeras, tirar para adentro), pero no estaba al alcance de mis herramientas.
Al darme por vencido, miré en el piso, justo debajo de donde la guitarra estaba colgada, y descubrí una pequeña tuerca metálica. La levanté, y me dí cuenta de que eso era lo que faltaba, pero ya era demasiado tarde. La guardé en un lugar seguro, resolviendo que la guitarra tenía que ser llevada al negocio junto con la tuerquita, para ver como se podía arreglar.
Hoy finalmente junté ganas, y junté todo para llevarlo al negocio. Practiqué la explicación para que no faltara detalle. Me guardé la tuerquita en el bolsillo. Todo era perfecto.... hasta que saqué las llaves de mi casa al lado de la puerta del ascensor...

Cling!

La tuerquita. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Abajo, abajo, iba. Cayó por el agujero nomás.
Mi perfección desapareció en cuestion de segundos.

Igual, imaginense mi cara cuando me dijeron que esto pasaba "super- seguido" y es "re-común". Si no fuera porque el chico estaba lindo, me moría de angustia porque Frank iba a estar en el médico (bueno, bueno, luthier) una semana y media.

I miss him already. (or is it a she?)

P.S: me acabo de acordar de que cuando hablaba con el pibe del lugar, la voz me salía muy aguda y no sé por qué.

Thoughts..

Esto que estoy pensando y considerando ahora... es realmente un momento de claridad, o es otra de las tantas estupideces que se me cruzan por la cabeza?

La gente que no tiene coherencia gramatical y/u ortográfica no debería siquiera intentar escribir. Es más, debería estar prohibido por la ley.

De todas maneras, con ese criterio, tampoco debería estar permitido que la gente con mal gusto vaya al cine (para que después no venga a decir que American Gangster es una película "buena" y "original"), escuche música (y te venga con que Justice hace temas buenísimos), o compre ropa (y piense que si es cara, es de buena calidad, buen gusto, y por sobre todas las cosas, le queda bien).

Pero, si las autoridades decidieran penalizar el tipo de ignorancia descrita en el primer párrafo, asegurémosnos que aplique para todos los idiomas, así los wannabes que no terminaron sus estudios que sus papis les obligaron a seguir por un tiempo también entienden la falta de grave que cometen.

(Fuera de joda, la gente no entiende que si no se expresa bien, no se entiende el significado de lo que dicen, no?)
(Y los espacios entre párrafos fueron a propósito).

LOST, 4th season

Alguna vez hablé por acá de LOST?

O de mi obsesión con las series yankis?

No? Bueno voy a empezar:

ACABO DE VER EL SEASON PREMIERE DE LOST, DE LA 4TA TEMPORADA, Y ME ENCANTO, Y YA QUIERO QUE SEA LA SEMANA QUE VIENE PARA VER EL PROXIMO CAPÍTULO!

(Oh, and Matthew Fox looks yummy)

Y como no podía ser de otra manera

El día que me olvido de colgar el inalámbrico, o de ponerlo en otra habitación, es el día que se la pasa sonando toda la mañana.
De más está decir que no lo atendí, pero encontré este mensaje en el contestador:
"Hola, buenos días, este es un mensaje para Sebastián, de la casa Miraggio, en Galería General Belgrano, Local 32. Era para avisarle que ya empezamos la liquidación. Muchas gracias"

Si alguien sabe de qué habla esta mujer, que se comunique conmigo, por favor.

P.S: Hace como dos semanas me dejaron un mensaje que decía "Qué paso? Qué hiciste?" y me asusté.

No, sí, mi problema es que yo creo las ganzadas que dice la gente, en realidad.
Y después las repito, que es peor.

Oda a la indigestión

El lugar que hace las pizzas más ricas del barrio, tiene un secreto terrible.
Las pizzas son tan ricas porque las llenan de aceite. Ergo, tienen TODA la grasa. Y todos sabemos que si tiene toda la grasa y engorda, es rico. No hay vuelta que darle.
Y me enteré esto porque como me tuve que quedar a comer en casa por las condiciones climáticas, me calenté las sobras de anoche, y cuando saque la pizza del horno, estaba prácticamente nadando en aceite.
Se pensaron que nadie se iba a dar cuenta, forros?! Ahora sé su secreto. Empiecen a imaginarse sus vidas si me agarra indigestión, eh.

(No, no comerse la pizza grasosa NO ERA una opción. Por favor, les parece que no me comería algo tan rico? Que clase de gordito feliz sería sino?)

Quiero dedicarle este post a mis amigos, que creen que sigo haciendo dieta estricta. A Uds, criaturitas inocentes del señor, los amo con toda mi alma.

Caminé DOS cuadras abajo de esta lluvia. DOS.
Y llevaba paraguas.
Pero al pedo, porque me terminé mojando como si no llevara nada. Y está toda la calle inundada.
Desde cuando esta ciudad se convirtió en un trópico caribeño? No bastaba el calor que ahora nos tenemos que bancar la lluvia? Habrase visto.

Video of the Month: Fatal Bazooka feat. Yelle - Parle á Ma Main

[Fatal] Salut Yelle!
[Yelle] Salut Christelle!
[Fatal] on est pas des putes à frange!
[Yelle] C'est clair !
[Fatal] on va leur dire !
[Yelle] Ok parle à ma main !

Tu fais trop pitié, tu m' soules, vas-y parle à ma main.
Si t'as pas compris, ça veut dire oublie-moi, hum, hum.
J' t'écoute pas, t'existes pas, donc vas-y parle à ma main.
Si t' as pas compris, ça veux dire non merci, hum, hum.

[Fatal]
Avec mes biatches, j' me déhanche dans la rue. (Pia pia pia)
Derrière nous un gars, il me mate le cul. (Oh le relou)
Oué c'est normal j' suis bonne, en Miss Xtri taille basse. (C'est clair)
Il moule trop bien mon boule, avec juste le string qui dépasse. (Huhu)
T'sais j'ai que seize ans mais j' fais d'jà 95 B.
Grâce à mon sous-tif Etam, que j'ai trop bien rembourré.(Huhu)
Bref le mec m'accoste, dans son pauvre survêt Lacoste.
''Hey, mademoiselle, t'es charmante, ça te dirait une glace à la
menthe ?''
Ah, ah. P.I. : Pas Intéressé !

Tu fais trop pitié, tu m' soules, vas-y parle à ma main.
Si t'as pas compris, ça veux dire oublie moi, hum, hum.
J' t'écoute pas, t'existes pas, donc vas-y parle à ma main.
Si t' as pas compris, ça veux dire non merci, hum, hum.

[Fatal]
Les mecs ils sont tous nuls, (ah ouais ?) {x2}
Les mecs, les mecs, les mecs ils sont tous nuls. (Bah pourquoi ?)
Les mecs ils sont tous nuls ils pensent qu'à nous mettre des doigts.
(Ah ? Dégueu !)
Ils font que nous tromper j' l'ai lu dans l' disque à Vita'...melllll).
Mes parents aussi ils sont trop pas opé. (oh les boules)
Ils veulent pas que je fume et ils veulent même pas divorcer.
(Ma pauvre chérie)
J'en ai vraiment marre d'être leur bouc émissaire. (tu m'étonnes)
Ils comprennent pas que pour survivre j'ai besoin d'un scooter.
Si ça continue j' te jure j' vais fuguer en boite. (T' as trop raison)
Et pour bien les faire chier je rentre qu'à 2h du mat'.
Huhu ç.c : ça craint

Tu fais trop pitié, tu m' soules, vas-y parle à ma main.
Si t'as pas compris, ça veux dire oublie moi, hum, hum.
J' t'écoute pas, t'existes pas, donc vas-y parle à ma main.
Si t' as pas compris, ça veux dire non merci, hum, hum.

Hmmhmm, ok, c'est bon tu m' lâches
Mais pour qui tu t' prends, c'est bon t'es pas mon père
Hmmhmm, ok, c'est bon T'arrêtes !
Mais pour qui tu t' prends c'est bon parle à ma main

[Yelle]
Girl power, huhu
Alors va t'acheter une vie, t'es pas dans ma liste d'amis
Un j' te baffe puis deux, tu flippes parce qu'a trois j' suis déjà partie
Moi, moi, moi et mes pine-co pas un seul kilo en trop
Un on couche puis deux on t' note et trois on s' l'envoie en texto. (Wai)
Rien qu' quand tu m' parles tu m'vèner
Ferme-la c'est moi qui gère un on commande, deux tu payes
Et trois tu m'emmènes au concert
Arrête de m' suivre comme un chien, les mecs ça sert trop à rien
[Fatal]
Wai c'est exactement ça ma chérie on n'a qu'a d'venir homo: O.M.O
[Yelle]
Euuuuh F.B.I.: Fausses Bonnes Idées

Tu fais trop pitié, tu m' soules, vas-y parle à ma main.
Si t'as pas compris, ça veux dire oublie moi, hum, hum.
J' t'écoute pas, t'existes pas, donc vas-y parle à ma main.
Si t' as pas compris, ça veux dire non merci, hum, hum.

Parle, parle, parle à ma main, c'est bon tu me lâches.
(Allez mad'moiselle balance ton numéro)
Parle, parle, parle à ma main maint'nant dégage.
(Oki d'accord t'as gagné, j' te lâche mon numéro)
Parle, parle, parle à ma main, c'est bon tu me lâches. (Tu notes ?)
Parle, parle, parle à ma main maint'nant dégage.
(c'est le 118218 ahahahah ho la gueule)

a place called Reta

"No había tele, no había gente, no había nada para hacer, internet salía $6 la hora y el pueblo era UNA cuadra. Al tercer día, me volví loca y mi papá me tuvo que llevar a la estación de tren, donde compré un pasaje directo a mi cama".

- Chary dixit.

A partir de ahora, este blog se llama Constante Inconstancia / Comfort-Phobia.

Y este será su nuevo look, pero se explorarán nuevas opciones.
Enjoy!

Mi madre acaba de decirme que la razón por la cual me quiero poner en pedo es porque no trabajo más y vivo una vida de ocio, entonces se me dá por pensar boludeces.

Ojalá fuera eso, madre.

Disclaimer

Este blog esta sufriendo refacciones para una mejor expresión visual. Sepa disculpar el mal gusto. Se aceptan opiniones (aunque la idea ya está bastante clara)

This blog is undergoing maintenance for a better visual expression. Please accept my apologies for any displays of bad taste. Opinions are accepted (even though the idea is pretty clear by now)

Esto es el colmo

Y anoche, soñé que estaba con mi mamá y mi hermana en una especie de edificio enorme, pero ibamos en el auto. El edificio tenía escaleras, ascensores comunes, y ascensores para discapacitados.
Según recuerdo, teníamos que llegar a una habitación central del lugar, que era donde estaba la central eléctrica del edificio, o una fuente muy importante que daba electricidad al edificio. No era inaccesible, solamente había que tomar una de las tres previas vías. Al principio, creo que ibamos en el auto, pero de repente, ese auto se transformaba en una silla de ruedas para mi madre (?), y ella nos decía que teníamos que tomar el ascensor para discapacitados. Si bien el ascensor era lo más precario que uno podría imaginarse (una plataforma, dividida en 3, unida por un palo de metal de donde agarrarse, y el agujero en el techo por donde pasaría) a mi me parecía de lo más "pro". Mi mamá nos explicaba a mi y a mi hermana como sentarnos (como una silla común, nada más que una vez que el ascensor suba, los pies iban a quedar colgando, excepto ella que solamente posicionaba su silla de ruedas en la plataforma y listo... divino).
Una vez que nos posicionabamos, mi madre presionaba el botón 4 (creo), y el pequeño ascensor arrancaba. El area del ascensor se expandía importantemente una vez que pasaba el primer agujero para pasar al primer piso, y nos dabamos cuenta de que los pisos eran MUY altos. El ascensor iba lento pero se movía MUCHO. A mí me daba vértigo, y entonces mi mamá nos instruía en como sujetarnos del palo de metal del medio. El problema era que sólo entraban 2 manos, y eramos 3 personas. Entonces, nos agarrábamos los 3 de las manos para mantener el balance.
Pero el verdadero problema surgía cuando llegabamos al techo del segundo piso. Mi hermana decía "pero mamá, esos son tus acordes" (?), y mi mamá y yo mirábamos al techo y nos dabamos cuenta de que el agujero por donde tenía que pasar el ascensor no estaba a la misma altura del ascensor... es decir, nos ibamos a chocar con el techo en cualquier momento. Acto seguido, nos mirabamos las caras y yo decía "al final no fue tan largo el viaje" y empezaba a gritar "SOCORRO!" con todas mis fuerzas. El problema era que NO SALÍA NINGÚN SONIDO DE MI BOCA. De alguna manera extraña, el palo del ascensor chocaba primero contra el techo, hacía que el ascensor se desbalanciara, y caíamos.
Y caíamos. Y yo intentaba gritar, pero no podía.
Y caía.
Y caía.
Hasta que de repente, algo me sujetaba. No sé que era, era como que me había atascado en algo. Y ahí salía mi voz, y ahí podía gritar SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO a todo pulmón.
Pero demasiado tarde. En el momento en que terminaba de gritarlo, volvía a caer unos metros más, y todo se volvía oscuro.