El regreso de las dudas

Hoy tengo una verborragia incontenible, y tengo muchas cosas para postear que me guardé este último mes, así que decido revivir el blog (nunca olvidado, por supuesto) porque no tengo nadie con quien hablar, y la gente ya me mira raro porque voy parloteando solo por la calle.
Resulta que hace casi un mes empecé la facultad de nuevo (bueno, facultad, es una escuela de música, la EMBA, pero le vamos a decir "facu" porque queda top, viste?). Para los interesados que no saben, estoy estudiando Producción Musical, y estoy cursando lo que ellos llaman un "Semestre Introductorio", donde vemos lo básico que hay que saber para entender bien la carrera.
En principio, genial, empecé re entusiasmado, muchas cosas nuevas, y expectativas por cumplir que se vinieron todas de golpe en una sola clase: la primera de Matemática y Física del Sonido. Como no vimos nada matemático ese día y fue todo palabrerío por parte del profesor, me pareció copada la clase. Llegada la segunda clase, ya no me pareció tan así, pues recordé por qué la matemática era mi peor enemigo. La odio, irreversible e incontrolablemente. Lo más triste es que yo escuchaba la clase teórica del profesor y entendía perfectamente de qué estaba hablando. Not so much en lo práctico (y menos en un pequeño parcial de 15 minutos que vino pegado a lo teórico), dónde me carcomieron los nervios, se me puso la mente en blanco y no pude resolver ni un ejercicio. Ahi reconocí mi primer obstáculo en la carrera, pero no me dejé abrumar, y me dije que esto era un challenge (quizás el mayor) y que iba a incentivarme a seguir adelante. Me prometí esforzarme y tomar cuanta oportunidad se me diera para tener éxito. No va que cae lunes y me descompongo, imposibilitando así una entrega de un trabajo práctico y aclaracíón de dudas.
Pero el problema no es la matemática, esto se extiende a algo mucho mayor. El problema acá soy yo. Porque todo empezó re bien, re enthus, pero ahora como que decae. Estoy empezando a dudar de nuevo. Tomé la decisión correcta con esta carrera? Me gusta realmente? O me estoy mintiendo a mi mismo y diciendome que finalmente mi vida está llevando un rumbo, porque estoy cansado de escucharme a mi mismo quejarme interiormente sobre como no tengo uno?
Ayer leí en un blog que existe un equilibrio (cósmico, universal, diría yo) en el cual participan 2 tipos de personas: los que tienen todo claro desde que tienen uso de la razón, y los que no y van armándose de a poquito, y estoy muy de acuerdo. Yo formo completamente parte del segundo grupo, creo que mi constante inestabilidad lo demuestra. Voy probando cosas y de ahí sé que me gusta y que no, y viendo qué opciones tengo.
Mi problema es que me aburro muy fácilmente de las cosas. De las cosas, de la gente, del entorno, de todo. Como que me parece que todo gira en un mismo eje, que todo pretende ser diferente, que la gente pretende tener ideas nuevas, que todo el mundo tiene algo para decir, pero después te das cuenta que no, que no es así, que somos todos iguales (obvio que me incluyo, yo soy el que más me aburre de todos), que tenemos algo en común que hace que no seamos tan originales. Y me aburre, terriblemente, y vivo criticando a otra gente por eso, vivo mirando al de al lado a ver qué tiene para decir, pero yo no inmuto palabra. A veces creo que tengo algo diferente para decir, pero no, es todo lo mismo, todo bla bla. Y esto lo veo en exceso en la facultad, pero los detalles los voy a dejar para otro post que sea exclusivamente de eso.
En fin, tengo demasiado que pensar y demasiado para recorrer todavía, y no me gusta, pero sé que lo tengo que hacer. Si hay algo que aprendí en terapia, es que las herramientas para solucionar mis problemas y responder mis preguntas están adentro mío, pero hay que saber buscarlas y utilizarlas correctamente. Y eso es algo que todavía me falta por aprender.






(BTW, se dice "la matemática" o "las matemáticas"? El que me pueda aclarar esa duda existencial será agradecido).