Esto es insólito: resulta que ahora hay taxis que tienen tele!!!! Y es a color, y con censores: cuando uno se sienta, se prende sola!
A ver negrito idiota incompetente, podés dejar de perseguirme por todo el puto callcenter cada vez que hago una meeting?
Realmente entiendo tu punto de que tenés que cuidar tu ""laburo"", pero entendé mis necesidades. Aprendé a manejarte con lo que tenés. Por qué no volvés a la tribu dónde pertenecés?
INDIO FEO.
teodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodio
Ed, sos un grosso. Siempre me das la razón cuando este indio feo no ve más alla de su negra nariz.
(ah re chupamedias)
Esto puede llegar a ser inapropiado, pero recién vino a hablarme el Manager de RRHH, y tengo orgasmos de tan solo verlo. No puede estar tan bueno, no puede.
Si me va a venir a hablar personalmente cada vez que cobre mal, ojalá que cobre mal siempre. It's a fucking fair trade.
Además tiene un culito de lindo (?)
Basta, debo distraerme o estaremos en problemas.
Update (una de mis pocas lectoras por ahora opina):
Clari says:
necesitas sexo sebastian, en vez de un sol para los niños vamos a organizar un orgasmo para seba.
Recién escuché por la radio que a Tinelli le van a poner una multa porque su programa es obsceno y no se que garcha más.
Espero que se la pongan, o bien, que se lo cancelen. La cholula de mi vieja lo pone todas las noches y hay que bancarse la voz del inútil ésey su programa de mierda. Si no tuviera la paciencia que tengo, creo que ya hubiera roto la tele (y eso que amo la tele, nunca la lastimaría a propósito).
Tinelli merece ser atropellado por un camión, que luego lo arrastre por los más bajos confines de esta tierra, su cuerpo quede desfigurado, y su memoria borrada de todo aquel que alguna vez lo tuvo presente.
Asco me da. Asco.
Perdón por la verborragia del día de hoy, no suele pasar - pero es la novedad, viste.
Ahora... alguien me explica por qué Daniel Agostini sigue vivo?
Es un grasa repugante, y encima se hace el sexy.
Lavate el pelo, sucio.
(esto viene a raíz del programa ese berreta de Tinelli. De este último engendro ya voy a hablar en otra ocasión)
Ir de shopping es siempre un suplicio para la gente que se comió siempre un par de raviolitos de más, como yo.
Pero se compensa con las gansadas que uno escucha, en este caso en compañia de mi prima Marea.
Negocio de UNMO:
Situación número 1:
Clienta: "tendrás este pantalón para mi talle?"
Vendedora (cabe destacar que tenía un pelo horrible y mal teñido, y no sabía combinar su propia ropa. Ah, y tenía puesta una vincha): "qué talle sos?"
Clienta: "mmmm la verdad, de acá no sé... en general un 36 o 38"
Vendedora: "ah, porque eso es un 2"
Clienta: "..."
(PELOTUDA, si vas al revés del mundo con tus talles y te inventás los tuyos propios, tené el cerebro de explicar cuál es el equivalente a un 2 para una persona que no viene seguido a comprarte!)
Situación número 2:
Marea y yo recién habíamos visto a Quique, Juan Cruz y Braulio, y conversábamos de lo cute que eran.
Vendendora (que se metió con su voz de pito en la conversación porque sí, y encima con una euforia de merqueada terrible): "AAAAAAAAY VIERON QUE LINDOS QUE SON!!! ADEMÁS TIENEN NOMBRES Y PERSONALIDADES PROPIAS!!!!"
Marea y yo: "..." (silencio incómodo)
Yo: "eh, si, bueno. Igual ya los llevamos"
Vendedora: "en el Malba los venden como $200, yo los ví el otro día, me parecieron re caros, pero acá se los vendemos re baratos"
Yo: "ja... sí, ya dije, los llevo. Aceptás tarjeta?"
Negocio #2: Veneno
General wondering:
¡¿Por qué la ropa en este lugar es toda de talle único?! ¿No compra gente de diferentes talles acaso?
Encima cada vez que te probás algo, te preguntan "qué tal te fue?". NO ME ENTRÓ, PELOTUDA, DEJAME LLORAR SOLO!
Y, ¿es obligatorio que la inverbe de la vendedora use esa ropa horrible? Parecía que venía del futuro... bah, de un futuro horroroso, porque tenía unos zapatos que parecían que despegaban en cualquier momento, y un rodete muy "supersónico".
A todo esto, la minita me ve con las bolsas de los muñecos y me dice:
"Compraste algo en UNMO?"
"Lo decís por las bolsas? - le digo en tono sarcástico.
"AY QUE LINDO, SON PARA NENES! (??) Qué son?" - dice.
"ehm... son bichitos que tienen personalidad propia, nombres y en el malba salen como 200 pesos, pero en UNMO 65!!!!" - le respondo.
No me volvió a hablar, creo que la asusté.
Negocio número 3 - el de abajo de la Bond, que vende botas y esas cosas.
Yo: "hacen reducciones de plataforma?"
Vendedora (o la que hacía la limpieza? No sé.): "..." (mira con cara de desconcierto)
Yo: "si le sacan plataforma a zapatos"
Vendedora/Chica que limpia: "Ah... si, creo que sí."
(CREO?!)
Doy gracias a mi celular, que me ayudó a anotar estas y más cosas con su funcionalidad Memo.
Me jode cuando uno le cuenta una cosa a una persona y esa persona se caga y arma chusmerío.
Y más cuando distorciona la realidad y te hace quedar como un hijo de puta.
A vos, pendejito de 12 en el cuerpo de uno de 27, no te cuento una puta cosa más. Me llegan a odiar por tu culpa, y te las vas a ver en figuritas, basura. Ojalá que todas las sup calls que tengas que tomar de ahora en más sean los customers más tercos de tu vida, y te quemes tanto que tengas que renunciar enseguida, sin encontrar un laburo por algunos largos, largos días. Basta de quejarte de pelotudeces, no te quiero escuchar más. Crecé un poco, por dios!
Enterate como funciona el capitalismo de una puta vez, y dejá de quejarte porque la empresa de mierda a donde trabajás no te da los caprichitos que vos querés. No, no podés elegir a tu supervisor, así que ni te gastés en quejarte.
Y como persona, dejás todo que desear, realmente te cagaste en todo, y fuiste a buchonear cosas que uno te cuenta en confidencia. Y encima, tergiversás (gracias Q y Clara por corregirme las palabras difíciles) la realidad para tu conveniencia, y que, de paso, yo quede como el hijo de puta de la película.
Ojalá que tengas que estar en una situación de vida o muerte donde tu última salvación sea cogerte a la peor persona imaginable.
Saludos.
Les presento a Quique.
Es mi hijo, lo adopté hoy, y sueña con ser boxeador.
Quiéranlo. Tiene 3 puntos de amor para dar.
Bueno, así empieza esto... qué basofia.
Resulta que yo tenía un nombre para el blog, pero esta tomado, así que me tuve que quedar con la segunda opción.
El nombre original era Cut the Crap, porque estoy en ese humor últimamente... cutting the fucking crap.
Estoy harto de un montón de cosas, y acá las voy a expresar. Prometo gags de humor también (?)
No es mi primera vez con blogs. Yo tenía otro, pero ya resulto ser un fiasco y era dificil de mantener, ya que tenía un enfoque artístico (?). Este no sé, medio como que lo unico que quiero es escribir y descargarme, pero le pienso poner chucherías.
Y no, no tiene una historia inspiracional, es un simple blog. Nothing more, nothing less.
Me voy a comer. Después posteo algo más.
