Flashbacks

Vieron esas cosas que la gente menciona y traen recuerdos del pasado que uno pensaba ya se había olvidado? Bueno, de esto se va a tratar esta nueva sección (?).

La palabra "biorsi" es lo más grasa que hay. Es tan grasa que no sé ni como se escribe. Es más, es tan grasa que no sé si tiene una forma correcta de escribirse. Seguro que es multi-deletrable. Debe ser "viorsi", "byorsi", y quién sabe que otra barbaridad.

Hoy algún cabeza lo dijo en el break room del laburo, y tuve un horrendo flashback a mi adolescencia, donde todos los pelotuditos chetontos de mi colegio se hacían los villeros y decían cosas como esa. Había uno que tenía tanta alma de villero, que si no fuera porque no le faltaba un centavo, te la re creías.

Que asco, no quiero volver a acordarme de nuevo. Back to oblivion, Biorsi!

Y vos? como te vestís para viajar en subte?

Porque esta gente SI que tiene estilo. Horrendo, obvio, pero estilo al fin.

Como accesorio número 1 tenemos esto... esto que no sé ni como se llama (ni quiero saberlo, créanme). A quién se le ocurrió confeccionar semejante horripilandad!??!?! Con qué propósito?! El de hacer que los abuelos que se cagan encima no se sientan solos en el mundo? Porque, let's face it, parece que la mina está toda cagada encima! Encima me dicen que está de moda... o sea, hay más de un rídiculo con esto puesto, haciéndose llamar innovador y a la moda! Es escandaloso, no puedo concebir como alguien se pueda poner esto... Y MOSTRARLO EN PUBLICO! NO VIAJES MÁS EN SUBTE, HIJA DE PUTA! Agarraría unas tijeras y se lo haría trizas si no fuera porque me da más miedo lo que haya debajo de esta creación.

Y esta otra... pareciera que me copio de otro blog, pero mirá a esta villera horrenda! Te miraste al espejo antes de salir, mogólica? TENÉS UNA BIC EN EL PELO, DESGRACIADA! Sí, una BIROME BIC! Turra, no salen más de 3 pesos de mierda esos palitos para sostener ese rodete de pordiosera que te hiciste, me vas a decir que era absolutamente necesario afanarte la lapicera de la oficina para esto? Si me dijeras que sos carenciada, que no te sabés vestir... pero la forra esta tenía ropa de buena calidad puesta, no algo que se compró en el primer sucucho de Once que cruzó.

Ay, chicos, tengo miedo... y si es contagioso? Y si de repente un día me despierto y hago estas cosas? Qué hago si quedo como esta pobre gente, que vaya a saber uno que desgracia le ocurrió en la vida para perder el buen gusto de esa manera?

Congrats, Flor!

"Mi primer reacción fue ésta: mi novio estaba sosteniendo la prueba. Me la dio, y la miré, y los dos vimos las dos barritas al mismo tiempo. Dejé la prueba arriba de la mesa, y dije "esto no puede estar pasando" . Me di vuelta, salí corriendo, me metí en la cama y me tapé con la frazada, mientras mi novio me perseguía y trataba de calmarme."

(aunque nunca vaya a leer esto, le deseo lo mejor de lo mejor. Felicidades por la criatura, Flor!)

Back to Life...

Lunes 23 de Julio, 5.39 AM

Terminé el libro, y con él, una historia que me acompaño varios años. Ni una sola pregunta quedó sin responder. Ni una sola decepción ocurrió. Simplemente maravilloso.

Ahora me voy a dormir, ha sido un largo fin de semana, y muy antisocial.
Espero haber entendido todo lo que esta historia quiere decir. Sino, lo entenderé en el futuro. Es obvio que no va a ser la última vez que lo lea.

Simplemente, gracias por la magia, J.K. Rowling.

Aviso

Simplemente quiero dejar por este medio que NO voy a aparecer por unos días - aunque ya estaba desaparecido de todas formas, pero por falta de material.
He blockeado del messenger a mucha gente y no pretendo conectarme demasiado tampoco. A su vez, he blockeado acceso mental a cualquier tipo de medio de comunicación.

No me busquen - me encuentro leyendo Harry Potter and the Deathly Hallows.

Y a las mas o menos 5 personas que intentaron ya arruinarme el final, quiero que sepan que son una mierda y los odio.

Gracias!

P.S: Nunca hablé acá de mi obsesión con Harry Potter, no?

Magic Marker

Sebastian™ says:
vos que viviste en north america
Sebastian™ says:
qué olor se supone que tiene el magic marker?
Q says:
mmmmmmmmm rikiiiitooo
Sebastian™ says:
jajaj pero te pone asi... lokito?
Sebastian™ says:
y es como los marcadores indelebles de acá?
Q says:
no, lokito no. es muy rico. yo no se si los de aca te ponen loco sikiera. sion cosas que la gente dice pero hace mil que los huelo y los huelo y nada
Sebastian™ says:
yo tambien
Sebastian™ says:
pero bueno
Sebastian™ says:
ajajjaa
Sebastian™ says:
y qué tiene de mágico el marcador?
Q says:
no se por que le pusieron ese nombre
Sebastian™ says:
pero no hace nada fuera de lo común? como cambiar de colores? o ser indeleble?
Q says:
que yo sepa no, yo tuve pero nunca trate de borrar lo escrito
Q says:
y no... no cambia de colores
Sebastian™ says:
que bueno
Sebastian™ says:
voy a postear esta conversación en mi blog, es muy educativa, y responde muchas preguntas de mis lectores.
Sebastian™ says:
tengo tu permiso?
Q says:
I guess

Me cambió la vida

Por favor, lean la letra. Esto es demasiado:

Armi Ja Danny - I Want To Love You Tender

I love you, I wanna love you tender.
You could be my only sweet surrender.
I would never bring you any kind of sorrow.

You love me, you wanna love me tender.
How can I be sure you're not pretender?
You want me today,
But what about tomorrow?

Oh, you're absolutely fine,
Your lips are taste of wine.
I'd like to think you're mine.
And if I could touch your hand,
This rock would turn to sand,
So this is where we stand.

You love me, you wanna love me tender.
How can I be sure you're not pretender?
You want me today,
But what about tomorrow?

I love you, I wanna love you tender.
I just want to be your loving fender.
I would like to take you;
I know I can't deceive you.

I love you, I do can be so tender.
I can be your only sweet surrender,
And if you give your heart,
I'll never ever leave you.

Oh, you're absolutely fine,
Your lips are taste of wine.
I'd like to think you're mine.
And if I could touch your hand,
This rock would turn to sand,
So this is where we stand.

If we all say 'Wanna love you tender,"
No-one has to be a great pretender.
And this world would be
A better place to live in.

AMÉ. JURO QUE VOY A HACER UN COVER Y UN VIDEO ASÍ.

Update:

esto es una enfermedad. No puedo parar de mirarlo. SOCORROOOOOOOOOOOOOO.

Update 2 (29/01/08):

esto fue adherido al label VIDEO OF THE MONTH.

A little piece of Heaven

Querido Tiramisúquemecomirecién:
Te voy a extrañar. Fuiste lo mejor que me pasó en la vida.

Te quiero,

Sebas.

Esta mañana estoy cranky. Esto se debe a que:

- ayer me caí en la ducha y hoy me duele terriblemente una nalga.
- hoy me costó muchísimo despertarme, y el puto despertador no dejaba de sonar interrumpiendo mi beauty sleep.
- no encuentro mi CD de Supposed Former Infatuation Junkie, de Alanis Morisette.
- no terminé mi capuccino mañanero, ya que me quedé dormido y tuve que salir a los pedos.
- estoy trabajando. (y nada más que eso)

Update 11:41 AM
ah, y para colmo, se me cagó el perfil de Windows en el laburo. Bill Gates teodioteodioteodio.

Hoy no sé qué me pasa con el francés, pero acá hay unas frases lindas:


- Sebastian a pris un décision très important.

- tu dois savoir

- il faut que tu sais

- Je veux seulement un peu de patience (o tolérance)

Hace instantes...

Nos encontramos en un cumpleaños de un compañero de laburo. El cumpleañero acaba de recibir sus regalos: unos vinos.
Comanche interviene:
- Ya sé que quiero que me regalen para mi cumpleaños!
- Qué querés? - dice mi jefa.
- Yo les doy la idea y Uds. la desarrollan a base de eso, les ahorro laburo!
- Dale, qué querés? - dice mi otro jefe.
- Unas trolas! - dice Comanche, bien serio.

Y lo dijo en serio, y lo sabemos todos.

Estoy en el infierno. No sé que fue lo que hice tan mal, pero sé que estoy en el infierno. Porque siempre supe que el infierno para mi sería convivir diariamente con un negro horrible que chorree grasa sin parar.

Pero decime, realmente te parece que sos a la primer pelotuda a la que se le ocurre usar guantecitos sin dedos?

Calmada, chiquita, no te intento copiar. Yo los uso desde que vos te chupabas el dedo, como el resto del mundo.

Hacete cojer y dejame en paz.

Confesión:

Mientras estuve enfermo no me afeité ni una sola vez.

Y no me bañe todos los días tampoco.

Cosas que aprendí durante mi semana de ocio

Fue ocio porque estaba hecho mierda de la gripe, asi que tampoco tuve demasiada insipiración como para escribir por acá. Ahi van:

- Borat y Ali G son la misma persona!!
- Valeria Lynch actúa en Victor Victoria. Y yo que la quería ver!
- También quiero ver Sweet Charity.
- Tobey Maguire tiene 32 años!!!
- Michael Keaton actúa en una película con Lindsay Lohan. Alguien que me explique YA por qué!
- IMDB.com dice que Keanu Reeves actúa en esta película. Me tuve que registrar e ir por el link de Update para avisarles que el que hace ese papel es Derek Riddell, que aparece en este articulo de un remake de la misma película. Y sé que hay más errores.
- Papá Winchester REVIVÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- No puedo, no puedo y no puedo jugar al Silent Hill si no hay otra persona en la misma habitación acompañándome.
- Keiko, la ballena, está muerta!!!!
- Cuántos canales de HBO podés tener?! Tiene demasiadas variaciones y me marea!
- Milla Jovovich actúa muy mal, pero tiene un cuerpazo. Por eso, actúa en películas malísimas pero muestra piel y se pelea con todo el mundo, porque es una excluída social.
- En horarios como las 10 AM, 3 PM y 9 PM no hay NADA para ver en simultáneo en TODOS los canales.

Doctor, doctor, give me the news...

Hoy me fui más temprano del laburo, porque no me sentía demasiado bien. Igual, debo admitir, que no era tan grave, pero realmente me sentía mal. Me dolía la garganta, las piernas, y la cabeza, y estaba medio moqueando.
Llegué a casa, y pedí un médico. Esto habrá sido a las 19 hs.

Finalmente, el médico llegó a eso de las 9:45, no hace más de 15 minutos.
Mi vieja le bajó a abrir, y el tipo entra en mi pieza, y me da la mano... o algo así. Yo cerré la mano alrededor de la de él, un típico apretón, pero él la dejó abierta, como con miedo de que yo tenga alguna enfermedad contagiosa únicamente por medio de un handshake. (WTF? 1)
Lo miré a la cara, y me di cuenta de que parecía merqueado... tenía los ojos BIEN abiertos, y no pestañaba. No lo hizo en los 5 minutos que habrá durado la consulta. (WTF? 2)
En cuanto termina el ritual del saludo, mira a mi mesa de luz (o baúl que uso como mesa de luz), y agarra la tarjeta de la obra social - sin permiso ni nada, ni considerando que abajo habia $50.
Mira la tarjeta. y me dice:
- P****? (se reserva la identidad de los involucrados, como siempre, pero era mi apellido)
- Ehr... sí.
- Veo que te gusta la música - dice, mientras miraba el teclado que descansa sobre mi escritorio.
- Sí.
- Te dedicas a eso?
- Algo así.
- Trabajás?
- De eso? No, laburo en un callcenter,
- Uhhhh que feo, escuché de todo de esos lugares.
- Ah.
- Tomás muchas llamadas?
- No, ya no tomo llamadas.

Se sienta, y me mira con sus ojotes abiertos. No emite sonido.
- Eh, bueno - empiezo, supuse que como no me decía nada, esperaba que yo le cuente mis síntomas - desde ayer...
- Contame por qué pediste la consulta - me interrumpe. (cof cof delay cof cof)
- Sí, eso hacía. Desde anoche que tengo un dolor leve de garganta, me duele la cabeza, me siento resfriado y mareado, y me duelen un poco las piernas.
- Aaaah, OK. P**** P**** P**** (repite mi apellido 3 veces seguidas)
Saca una lapicera con linterna, y me la apunta a la cara, evidentemente pensando que yo ya estaría con la boca abierta.
- Decí "AAAH" - pide.
- AAAAHHHH
- Ahora abrí la boca y sacá la lengua.
Hago lo que me pide, pero no emito sonido.
- AAAAAAAAHHHH - me dice, insitándome a que lo imite.
- AAAAAAAAHHHH - repito.
- Ah, muy bien, muy bien, esto se ve perfecto. Ahora necesito que te des vuelta y la mires a Madonna...
Lo miro desconcertado, ya que hace una pausa en su habla.
- ... porque te tengo que escuchar los pulmones. - continúa.

Nota: mi habitación está llena de posters de Madonna, por eso me decía que la mire.

Le hago caso, pero me doy media vuelta. No te voy a dar la espalda.
- Debés estar harto de ver a Madonna.
- ...
- Porque tenés muchos posters.
- Ajá.
- Respirá hondo.
Respiro hondo.
- NONO, ASÍ NO. Respirá así - y emite (100% veridico, lo juro) un jadeo que podría tranquilamente haberse confundido con el de un perro después de correr (entre otras cosas).
Lo imito lo mejor que puedo (todavía no sé como no me largué a las carcajadas).
- Bueno, muy bien, todo acá se ve muy bien. ¿Querés un certificado para el trabajo?
- Eh, sí, supongo, no sé si qué considerás vos...
- No, acá conmigo, podés ser completamente honesto. Yo te voy a dar un certificado por 48 horas porque quiero ayudarte.
- Eh... gracias.
- Estás a full con la computadora eh. (WTF? 3 - de dónde salió eso?)

En ese momento, mi vieja se para bajo la puerta (obviamente escuchó el jadeo y vino a ver qué mierda pasaba).
- ... ah, mirá que le voy a poner que tenés gripe eh. (WTF? 4 -Tengo gripe o no?)
- Eh... OK.
- Y, doctor? Como lo ve? - dice mi madre.
- Es un chico muy saludable su hijo, señora - dice el muy forro, que evidentemente no me creyó que me sentía mal.
- Tiene la garganta roja?
- Sí, pero nada grave. Excepto por un obvio fanatismo por Madonna, claro. Es Madonna-manía, parece.
- ... (mi vieja)
- ... (yo)
- Es increíble el éxito que tuvo, la verdad.
- Sí, la hizo bien.
- Bueno, Sebastian P**** Sebastian P**** Sebastian P****, listo. Te tengo que cobrar $12 la consulta... pero necesito que me pagues con cambio. (WTF 4)
Le doy la plata, ya resignado.
- Bueno, ya tenés algo importantísimo que ver en la tele esta noche.
- ?
- El partido de boca.
- Eh, no. No me gusta el futbol.
- Bueno, pero quién no quiere que su país gane la Copa Libertadores? (WTF 5)
- ...

Me vuelve a saludar con su handshake bizarro, y desaparece de la habitación.

(Y seguro me falta algo, sepanlo. Voy a updatear si recuerdo más cosas).

La novia de mi amigo

Bah, mi amigo. Es un pibe que labura en la misma empresa que yo, pero éstas palabras describen excelentemente a su novia y a él:

“La blandita”, por ejemplo, es el representante actual de las mocosas de once años que se casaban con vaqueros, y tenían que llevar adelante un rancho sin saber leer ni sumar. En general, es joven y atractiva, pero tiene la autoestima por el piso y vive convencida de que su marido es un hombre brillante, cuando en realidad, es un viejo absurdo que tiene miedo de quedarse pelado y grita mucho.


Gracias, Bestiaria!

Quiero que quede registrado por este medio que te odio por ser carismático, sonreír en todas las fotos y hacer de mi vida un infierno cuando veo tu sonrisa.

Reviews: Hostel

Hostel
Director/Escritor: Eli Roth
Actores: Jay Hernandez, Derek Richardson, Eython Gudjonsson.
Género: Terror / Gore.

No es la primera vez que la veo, en realidad. La había visto hace como un año en lo de Marea, pero no sé si no le di demasiada pelota, o no la había entendido. Así que, siendo que ahora salió la 2, soy hiper-consumista, y ya tengo planes para verla el martes, me alquilé esta para poder estar más preparado.
Pensaba que no tenía mucho sentido, pero ahora que me acordé y/o entendí bien la trama, entonces tiene todo el sentido. Pero es muuuy enfermiza, no es recomendable para todo el mundo. Mi vieja se moriría de la angustia, por ejemplo; no pararía de gritar y asustarse.
Lo que sí, se nota que es estadounidense (me niego a decir "americana", yo también lo soy!). O apunta a ese tipo de público, por el tipo de mentalidad de fraternidad que tienen los personajes principales. Lo bueno es que la gente del lugar a dónde están disfruta más matándolos que a cualquiera de otra nacionalidad. Me encantó la parte dónde el cliente americano (Rick Hoffman) se emociona porque es su primera vez, y porque el otro le dice que eligió un americano para torturar. Sick, Sick, Sick.

LO MEJOR: La parte donde a Kana (Jennifer Lim), la chinita, le tienen que cortar el ojo colgando, excelente.
LO PEOR: La parte donde a Kana (Jennifer Lim), la chinita, le tienen que cortar el ojo colgando, desesperante.

PUNTAJE: 8/10 (la historia podría estar mejor desarrollada, y ser menos estadounidense)

Update:
otra cosa copada es como el estadounidense, buenito, inocente y sólamente hambriento de concha, se convierte también en un psicópata más por todo lo que le hicieron y mata como a 6 personas.

Insólito:

El delivery boy de McDonald's me acaba de tirar onda.

(no es la primera vez que viene, además).

Qué mierda está pasando?

Para mi que fue el cambio de shampoo a Pantene Anti-Frizz. Yo sabía que iba a causar un cambio radical en mi vida.

(una lástima que no se me tire gente linda eh, sino se acabaría mi época de sequía).

Anoche me enteré que soy popular entre los góticos/darks que van a requiem. O la gente que usualmente concurre a este boliche, bah.

Me intentaron chamuyar 4 pibes y 2 chicas. Incluso me saqué una foto con ellas, pero ni las conozco. Así que ya saben, si ven mi foto en algún fotolog (seguro es un escrache, mind you), son esas. Avísenme si eran lindas al menos, porque no se veía una mierda.
Ah, y me enteré que un agente del callcenter donde laburo está atrás mío, me reí mucho.

No, lamentablemente no me comí a nadie, pero eso fue culpa de uno de mis amigos, borracho de mierda. Me debés una, basura (pero como te quiero).

Me encontré con un viejo acquaintance que hacía mucho no veía, y que estuve tratando de evitar a toda costa. No por nada en especial, simplemente (como sabemos) no estoy muy sociable últimamente, y él es un poco... insoportable. En fin, salió de la nada, y me dijo:
- "Ay, hace tanto que no te veo!" - con su voz de loca, él.
Tardé como 10 segundos en reaccionar y reconocer quién era:
- "err... hola, qué haces?"
- "últimamente ya ni me hablás, me ignorás, y me rechazás cuando te invito a salir. No sé qué te hice, por favor, decime, la duda me está matando"
- "err... nada, estoy re colgado, disculpá, no es nada personal con vos."
- "Ay bueno, abrazame!" - y me abraza muy fuerte. Yo intento abrazarlo también, pero me siento muy incómodo.
En ese mismo instante, mi amigo Kelo está parado al lado nuestro, y lo veo.
- "Que cuelgue, te presento a mi novio, Ezequiel" - digo de repente, sin poder callarme.
Se saludan, y luego aprovecho para ir a buscar un trago con Kelo, quién siguió la corriente, y me rescató de las horribles garras del chico feo que me quería mucho.

Ah, a todo esto, parece que la gente me admira. Alguien me explicaría por qué?!